校長 様

自分にとって師匠のような人に二度裏切られたような気持ちです。悲しみと怒りと虚無で、感情のやり場がないので聞いていただきたいです。

まず私と相手について簡単に↓

私：22歳女、大4、表情会話共に相手を楽しませるのは得意、物事に背景や理念などを求める面倒な性格、頭は良い方、ファッションや持ち物などこだわりが強い、見た目は正直かなりいい方だと思います。(自画自賛ごめんなさい)

相手：37歳男、収入は多いはず、未婚、表情に出ない、頭が良く要領も良いデキる人、考え方などはいい意味で一般的で普通の人、見た目はイマイチ。

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相手は就活でお世話になった方で、自分にとっては師匠のような人でした。始まりはOB訪問で、私の叶えたいこと、でも自信がなくて見て見ぬふりをしていたことを、「できるよ！」と背中を押してくれ、私にターニングポイントと進む勇気をくれた人です。自分と同業界(厳密に言えば違うが)で、私が見たい景色に近いものを見てきた人だからこそ、これからも人生の先輩として末永く関わっていきたいと思っていました。また、その人に早く追いつくことが、私の一つの目標にもなっていました。一方で、仕事面だけでなく、人間としても自分にないものを持っており(例えば論理的で地に足ついているところなど)、興味深くて尊敬できて、話していてとても楽しかったです。自分の突飛な発想に対して、その間の論理を相手が埋めてくれるような感覚に気持ちよさを覚えたりもしていました。

就活中はは、相手から定期的に連絡が来ていて、気にかけてくれだと思います。(私は元々人に頼ることや密に連絡を取ることが苦手で、自分発信の連絡はほぼないです)そして就活が終わり、一番行きたかった企業ではなくとも、志望業界に決まり、叶えたいことへの道がつながりました。そのことを相手に報告し、お祝いに誘っていただきました。

実際に会うのは3ヶ月ぶりくらいで、相変わらず楽しかったです。バカ笑いできるような楽しさではなく、思考が活性化して、アイデアや洞察がポンポン湧いてくるような感じです。相手も表情にはあまり出ないけれど、楽しそうに興味深そうにしているのが分かりました。その日の内に相手の方から誘っていただき、2回目は食事をした後に相手の家にお邪魔しました。この時は触れることはおろか、恋愛的な雰囲気は一瞬も流れていません。(私もNOのオーラを出してました)

しかし、3回目の提案がドライブで行くような場所だったので、迷った末に適当に言い訳をしてお断りしました。なぜなら、私は相手と「いい先輩後輩」の関係でいたいと考えており、相手の真意が分からない以上ここは一度距離を取るのが得策だと考えたからです。相手は普段から表情は全く変わらない他、見た目を褒められたり、ガッツリ恋愛の話をしたりといったことは特になかったため、恋愛感情的なものは読み取れませんでした。

このお誘いに対し、相手から恋愛的な目をわずかに感じてしまったので正直ショックでした。今まで私に自信をくれたような言葉が全部恋愛が背景にあったのか、、と。

少し時間を置き、相手から久しぶりにお誘いがありました。今後はただの人間同士で関われると思っていましたし、久しぶりに話せることが楽しみでした。そして当日、旅行にいくという話になりました。私は、前回でNOの態度は伝わったと思い、相手は私に恋愛感情がないだろうと考えていたので、とても乗り気でした。しかし、人としてとても魅力的で尊敬する方が、私みたいなガキンチョを良くしてくれる理由が分からず、少し突っ込んだ話をしてみました。具体的には、「どうしてそんなに良くしてくれるんですか？私はこれからも人生の先輩としてお世話になりたいし仲良くしてほしいです。あなたもそうですよね？」といった感じです。すると、「好きだよ。」と言われました。この時は、まず驚きました。繰り返しになりますが、私の恋愛的NOは伝わっていると思っていたので。そして、自分が尊敬する人に、自分が行き着きたい場所にいる人に、自分の中身を認めてもらえていると思っていたので、やっぱりショックでした。「あぁ、なんだ。女として見てたからそんな風に嬉しい言葉をかけてくれてただけなんだ。今までの言葉、全部ウソだったんだ。」と。正直この時は結構落ち込みました。

しかし、面と向かって、目を見て好意を伝えられたのは久しぶりだったので、その後少し相手のことを意識するようになりました。実際ハニホーで、自分の気持ち診断をしたりしていました。笑　しかし、診断でも言われましたが、私は相手を男性としてはどうしても見れないなぁと感じていました。

その曖昧な気持ちのまま次に会った際に、相手から「付き合ったら終わっちゃう」的なことを言われ、私も同じように考えていたのでホッとしました。このまま男女じゃなくて、人間同士でいれる、と。私自身、相手に対して「触れたい、一緒にいたい、今何してるか知りたい、過去の恋愛を知りたい」などとちう感情は全然湧きませんでした。だから、自分にとっては棚から牡丹餅の、とてもありがたいスタンスでした。

その日は色々な話をして、私もだいぶ心を許していたので泊まることにしました。行為をする予定はありませんでしたが、いざしてみたら以外とできて驚きもしました。
(男性として見れないと思っていたため)
しかし、相手に対する恋愛感情は依然湧かず、行為をしても大して変わらないんだな〜と新たな発見をしました。私は彼氏今いらないし、丁度いいかわ、と。そんなこんなで、名前のない関係がいくらか続くんだろうな～と思っていました。


しかしつい先日、相手に彼女ができたことが分かりました。これは相手から報告されたわけではなく、SNSの投稿内容から察したものです。(間違いはないと思います)

ショッキングでした。おそらく好意を伝えられた少し後くらいから、同時並行だったんだと思います。

このことを受け、相手にとって私は、人間として、同業(厳密には違うが)になる者として、私の考え方や発想視点を認めた瞬間などなく、ただ二番目に丁度いい若くてかわいい女でしかなかった。この出来事によって私の叶えたいことへはもちろん揺るがないけど、就活中やその後も、自信を持てたり諦めまいと立ち上がれたり、そう思えた言葉も全部デマカセで中身の無いものだったかと思うと、悲しいとも辛いとも違う、やるせなくてアホくさくて虚無で怒りで、、そんな言いようもない陰の感情を抱きました。

馬鹿にされたような感覚もあります。私が大事に守ろうとしてたもの、結局全部ないじゃん、、と。

色々な感情でカオスとなっており上手く言えないのですが、なんていうか、恋とか愛とか承認欲求とか、、そんなものよりはるかに大切なものを陵辱された気分でした。

私は相手と付き合いたいとは全く思っていませんでしたし、現在の彼女はお似合いだと思います。このことで、私は相手のことは見ておらず、相手に写る自分ばかり見ていたんだと気付きました。ただ、一度相手から恋愛感情を感じ向けられた時に、今までがウソだったみたいなショックを受け、その後私はそれを引き受けて進んだつもりが、相手にとってはセフレへのリップサービスでしかなかった、という事実に打ちひしがれています。

どうしたら良かった、なんてことはないのでしょうが、だったらこの言いようもない感情はどこへやったらいいのでしょうか。どう対処したらいいのでしょうか。今まで経験した失恋や挫折より、ずっっと嫌な感情です。苦しみと怒りと無意味の混沌というか、、。

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一日経ち、少し分析が進んだので追記します。シンプルな愛情は抱いていたんだと思う(恋ではない断じて！会いたいとか一緒にいたいとか相手の恋愛を知りたいとか触れたいとかは一度も微塵も思わなかったので)そして、相手の心の動きにドン引きながらも、「尊敬、人として好き、楽しい、相手は私に性的だけでなく人として価値を感じている、相手が私のこととても好きなんだろう」をベースにして、私はなんだかんだで受け入れてきてた

そういうのが全部ひっくり返されて

私の失望、喜び、自信、承認、気付き、、

そんな私自身を全て無碍にされたようで(しかも自分にとって大きな価値がある人に)腹立つし悲しいし虚しい、なのかなぁ。

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以上です。

駄文長文を読んでいただきありがとうございます。ほぼ、「校長聞いてください！！」とただ吐き出しただけの文章になっていましました。
校長の意見や考え、所感などをもしお聞きできたら嬉しいです。