19歳大学1年生です。

私は今すきな人がいます。運動部のマネージャーをやっているのですがその部員です。同じ1年生19歳です。Sくんとします。
彼をすきだと気づいたのは最近なんですが、、

大学に入ってからいろいろあって、彼女もちの男の子に告白されてキスされたりしたけど、結局その人の中では彼女が1番で、私は遠距離の彼女がそばにいない寂しさを紛らわすただの暇つぶしでしかなかったこと、部活の先輩に告白されて付き合ったけど、私もちゃんと好きになってきた頃にやっぱりなんか違ったと言われてすぐに別れてしまったこと、、

自分のなかであったそうゆうこと、全部Sくんに相談してきました。
彼女もちの男の子の話を相談したときは、「お前は自分が辛くなるってわかっててそいつ関わってるんだろ？お前も悪いよ。」とはっきり言ってくれて、
先輩にふられたとき、泣きながら電話したら「お前が追いかけすぎたんだよ、まぁでもあの先輩はかっこいいよね、うんうん」と謎ですけどちゃんと話聞いてくれました。他にもバイトの話や部活で悩んだとき、なんでもないことも全部話してきました。

Sくんに頼りすぎだとは自分でも思っていたのですが、ある時彼に「お前はもっと1人で大丈夫にならないとダメだよ。じゃないと他の誰かと一緒になんかいられないよ。」と言われ、そのときに、自分の家庭環境を全部話しました。うちはお父さんがいなくて、それを理由にするわけじゃないけど1人ぼっちになるのはどうしようもなく嫌いだと言いました。彼は、「俺は父さんも母さんもいて、普通に育ってきたからお前の気持ちはわかんないし、わかるって簡単に言っちゃいけないと思う。でもお前はそれを理由にしちゃだめなんだよ。俺は1人でいるほうが楽だし正直好きだけど、そのせいで友達いないやつみたいな風になったこともあった。でもそれじゃだめなんだよな。お前が1人が嫌いなのはわかったけど、それは理由にできないよ。」みたいなことを言ってくれました。

長くなりましたが、こんな風にいつも彼に助けられ、彼の言葉が私を支えてくれ、そして彼に相談すると他の誰かに相談するときとちがって罪悪感みたいなものがなく、最終的にいつも笑顔にしてくれ、相談したあとも私のことを軽蔑することなく接してくれました。
彼のことは前から大好きだったのですが、自分がとても素でいられるので、家族愛のようなものだと思っていましたし、正直ずっと先輩のことを引きずっていました。

でも、最近部活で集まって遊んだときに、目の前に座っていた先輩よりも隣に座っていたSくんのほうがどうしようもなく愛しく感じてしまって、そのときに私はこの人のことが好きなんだと自覚しました。

でも本当に今まではそういうつもりなくて、突然電話するのも、暇だー！ってラインすることもあったし(高確率でシカトされるけど)、2人で彼の家で遊ぶこともありました(私が押しかけて)。本当に一緒にいて気を使わなくていい友達だとおもってたんです。

でもいざ好きだと気づくと、私は自分ことを彼に話しすぎて、彼は私の嫌な部分や他の男の子との話も知っているので、彼が私のことを好きになってくれるっていうのはまずないと思うし、私が彼に頼りすぎていて彼にはいつも迷惑をかけてしまっているような、私といて彼に得はないような、そんな気がしてしまいます。彼と付き合うとか、考えるだけでもおこがましいというかそんな気持ちです。

今までただの家族愛のようなものと思っていた好きが、恋と気づくと彼の全てにときめいたり今までのこと思い出してなにしてたんだろって思ったりなんかどんどんすきになってこわいです。

こういうときいつも彼に相談してたんでどうしたらいいかわかんないです。
好きでいることさえ彼には迷惑のような気がしてます。諦めるなんて簡単にできないけど、そういうスタンスがいいのかなぁとか思います。他の男の子に目を向けて違う人探したほうがいいのかなぁとか。私が特別なわけじゃない彼の優しさが他の人に向けられるのは嫌で、でもそう思ってしまうのも嫌で、彼のことがどうしようもなく好きな自分と、彼の迷惑にはなりたくない、そのためにはこのままじゃいけないんじゃないかっていう自分がいてぐちゃぐちゃなってます。

まとまってなくてすいません。
連絡してもシカトしたりお前本当めんどくせーとか言ってきたりすごくそっけなくて冷たいけれど誰より優しくこんな私の話もちゃんと聞いてくれて向き合ってくれる、そんな彼に好かれたいとおもう自分は、なんだかとても辛くて痛々しい気がしてるんです。彼を失いたくない、そのためには好きじゃいけないんじゃないかと。