校長、はじめまして。
もうかれこれ5年以上サイトを拝見していますが、今回初めて相談する25歳・女です。
今回の相談は、5年前に初めてサイトに登録した頃から積み重なった悩みでもあるので、非常に長文になりますが、読んでいただけたら幸いです。

まず、この相談の核は、半年ちょっと前に別れた彼のことです。
彼とは大学院で知り合い、彼が1年先輩で、私は後輩でした。彼からのアプローチで付き合うことになり、その後1年3ヶ月お付き合いしました。

私たちは就職を機に遠距離になり、彼は東京、私は名古屋で働くことになりました。
初めのうちは毎週末電話で話したり、1日の出来事をLINEで送りあったりしていたのですが、次第にそれが私にとって辛くなってきました。

理由は、私が就職後の生活に着いていけず、持病を悪化させて度々通院のために会社を休んだり、そんな状況から「この先働いていけるんだろうか」と不安になったり、家庭でも長年上手くいっておらず（情緒不安定な母と弟に振り回されています）、色々なことが積み重なっていっぱいいっぱいになってしまったんです。

でも一方で彼は大企業に就職し、今でこそ徹夜で仕事をしなければならないほどの激務ですが、入社から半年間はずっと研修で、毎日定時上がりでプレッシャーもなく、平日から二日酔いになってるほどのんびり過ごし、一人暮らしで自由気ままに過ごしていました。また、彼の実家はお金持ちで両親も仲が良く、彼自身も一人っ子で両親から非常に大切に育てられてきました。

中小企業に入社後すぐに残業の日々、家庭でも家族の顔色を伺いながらの生活、母からは父の悪口と家計の愚痴を延々と聞かされ、何かあればすぐ「役立たず」「生むんじゃなかった」と言われる自分の状況を彼と比べてしまい、だんだん自分でもどうしていいのか分からないほど落ち込んでしまい、彼と電話で話しても暗い話しかできなくなり、でも一方でそんな自分を見せたくない、せっかくの休日なのにこんな暗い話ばっかり聞かせて申し訳ないと思うようになりました。

ある日、彼に電話でその気持ちを伝えた時、「どうしていいか分からないなら、僕も何も言えない」「病気になったのも、生まれた家も変えられないんだからしょうがないじゃん」と言われ、その時私は彼に突き放されたような気持ちになり、「もう彼に話すのはやめよう。もうしばらく自分の気持ちや状況が落ち着くまで何も話したくない」と思ってしまいました。
そしてその考えを彼に伝えると、彼はショックを受けているようでしたが「わかった」と受け入れてくれ、それから一ヶ月ほど連絡を取らない日々が続きました。

一ヶ月間、色々考えました。彼の「しょうがないじゃん」という言葉に対し、私は突き放されたと思っていたのですが、でも彼に直接「どういう意図で言ったのか」を聞いたわけではないし、もしかしたら突き放されたと言うのは自分の思い込みかも知れないと思い、彼に直接聞いてみようと電話しました。

すると「しょうがない」というのは「しょうがないから前向きに頑張ろう」という意味で言ったとのことでした。ですが、私はその時精神的に絶不調で「前向きに」とか「頑張ろう」と言われることすら辛く、思わず彼に対して「そんなの（そこまで言ってくれなくちゃ）分からないよ」と言い返してしまい、また、その流れで、一ヶ月間彼から全く連絡がなかったことが不安だったとぶつけてしまいました（先の電話の際、私は彼に「しばらく落ち着くまで連絡しないけど、これっきり話したくないとか、連絡くれるなとか、別れたいとかじゃないからね」と伝えてありました。）
そしたら、「余裕がない」と言われ、「でもこのままでいいと思う？」と聞くと「（付き合うのは）難しいよね」と。「それって別れるってこと？」と聞くと「うん、ごめん」と言われ、別れることになってしまいました。

私はその時感情的になってしまい、「そんな風に思ってるんだったらもういいよ！」と言ってしまい、冷静に話し合ったり、自分の気持ちを素直に伝えることができませんでした。なのでそれから二週間ほど後に、自分の気持ちをきちんと伝えようと思い、感謝と謝罪の気持ちを彼にメールしました。本当は会って話したかったし、せめて電話がよかったのですが、別れた時はケンカ別れのような形だったので、会ってもらえないかも、電話にも出てくれないかもと怖くなり、一方的ではありますがメールにしました。

彼からの返信では、「○○（私）と過ごした時間は人生で一番幸せだった、だから○○のことが嫌いになったとか、どうでもよくなったなんて思わないで。またいつか成長した姿で会いたい」と言われました。

とても嬉しかったですが、同時に自分を強く責めてしまいました。
どうして、ただでさえ遠距離なのに連絡を断つなんてことしか考えられなかったんだろう、彼はやっと手に入れた安心だったのに（私は大学生の時にレイプにあい、それ以来男性が怖くてずっと恋愛関係になるのを避けていました。彼ともかなり長い間、距離を取りながらの付き合いでしたが、彼はずっと何も聞かずに、私が彼を受け入れられるようになるまで待ってくれました）、自分の弱さのせいで失ってしまった、支えてもらうばっかりで自分は何もできなかった、と。

彼と別れて以来、私は精神的にバランスを崩してしまい、それまでしばらく休んでいたカウンセリングを4ヶ月ほど前から再び受けています。

別れて半年を過ぎ、未だに私は彼を諦められず、付き合いの長い友人に相談したところ、「彼は成長したら会いたいと言ってるのだから、そんなに悲観的にならなくてもいいと思う。それほど強く相手を想ってるなら、会いに行って、気持ちを伝えてきなよ」と言われ、私は勇気を出して彼に会いに行くことにしました。

「元気？どうしてるかなと思って。今度東京に行くんだけど、久しぶりにご飯でもどう？」と連絡すると普通に返事を返してくれて、昨日（3月8日）に会うことになりました。

とても緊張しましたが、会うと付き合っていた頃と同じかそれ以上に楽しく、とても幸せでした。
お店でご飯を食べた後、彼の家に行きました。これには非常に迷いましたが、「もし何かあったらキッパリ断って帰ろう」と決めて行きました。

家に着いて、一緒に寝ることになりました。その時に、私は「今でも好き。まだ一緒にいたいし、もう一回一緒になりたい。もし付き合うとしても、前の続きとしてではなく、真新しい付き合いとして、1から付き合いたい」という感じで自分の気持ちを伝えました。
すると彼も「○○（私）のこと好きだよ」と言って抱きしめ、キスしてきました。でもその直後に「だけど自信がない」と言われました。
「今の僕の状況（多分仕事が忙しすぎて余裕がないことだと思います）では○○を幸せにする自信がない」と。

私は、「幸せにしてもらいたいとか、何か特別なことをして欲しいとかじゃなくて、私は一緒にいられればそれだけで幸せだよ」と言いましたが、納得いかないようで、「お互い東京と名古屋で簡単に（その場を）離れられないし、今の僕に付き合わせるのは申し訳ない。○○が辛いと思う。」と言われ、私ももう何も言えませんでした。

でもその後も「好きだよ」と何度も言われ、キスもされましたが、私が「きっと辛くなるし、諦められないから」と言うと手を繋いでそのまま何もせず眠ることになりました。

翌朝別れる時にも「好きなことに変わりはない。だからまた会おう」と言われました。
私はもう、嬉しいような悲しいような、辛いのにその状況を飲み込めず泣きたいのに涙も出ない状態で、でも何とか笑顔を作って別れました。

これからどういう気持ちで過ごせばいいのか分かりません。
私は彼のことを待ってしまうし、新しい恋愛にも意欲が湧きません。せっかく自分の過去のトラウマを乗り越えられると思ったのに、また振り出しに戻ったような気持ちでとても落ち込みます。
私は彼を待っていいのでしょうか？