今晩は、現在大学３年生の２２歳女です。
別れた彼氏の事を諦めきれず想い続け、私なりにいろいろなことをやりましたがうまくいかず、友達にすらなれなさそうです。（この相談の概略、略）


私は大学１年の冬から、軽音サークルの一つ上の先輩（私が浪人したので歳は同じ）と、私から告白してちょうど一年間つき合いました。

彼は人付き合いが苦手で、私がはじめての彼女でした。彼は本当に、目立つほどコミュ障で、でも見た目がわりと良いのとギターが非常に上手いのも相まって周囲からはそれなりに構われています。
彼は「足ることを知る」人というか、何かを手に入れるためにはなんとか頑張るという人ではなく、ないならないであるものを楽しめばいい、という考えの人です。

性格もわりと頑固で、こだわるところはおそらく譲らないし、やるまいって思ったら多分やらないんだと思います。
周囲の人の幸せを願うようなタイプでもなく、相手が喜ぶであろうことでも、自分が思っていないことを言ったりやったりすることはあまりない人です。

だからなのかもしれませんが、周囲に何かをやってもらっても本人がありがたくなければ「気持ちだけでもありがたい」というようにはならないのではないかと思います。

でもユーモアもあって、たまにする発言とか、行動とかが、とても味があって面白かったりします。
自分を卑下することもなく、（「頼り方が分からない」とのことですが）人にも頼らず、生活してます。ただ興味ないことにはやる気がないようで大学の単位はギリギリだし、コミュ障のせいか就職留年もしてしまいました。

以上は私の独断と偏見ですが、彼のことを考え続けた結果の分析です。


私は最初彼がちょっとかっこいいのと、コミュ障な感じがタイプだったので興味を持ち、告白しつき合いました。
彼もはじめての彼女ということで、最初の方は嬉しかったようです。
でも私が人間的に未熟で彼に「彼氏像」のようなものを押し付けた行動をしてしまい（むこうが出不精なのに頻繁に外出したり、向こうは人に頼ることをよしとしない人なのに頼り甘えたり）、数ヶ月で冷められていきました。

彼は相当我慢していたと思います。私が「何か不満があれば言えばいい」というスタンスで、彼が思っても言わない性格であることを慮りきれなかったこともあります。だから、結構いやになっちゃったんじゃないかなと思います。

私は彼はなにも言わないし、ただ心が離れていくのを感じるだけで、どうにもできなくて、ただ焦ってしまい余計に気をひこうとしてまずい態度をとってしまったような気がします。
それで、つき合ってからの一年記念日の日に、彼が待ち合わせ時間を一時間以上すぎてからメールで「風邪で行けない」と知らせてきた時に、これ以上辛い気持ちを我慢できないと思い、別れましょう、とメールで伝えました。

しかし私は、一ヶ月ほど考え続けた結果、彼となにも深く話し合っていないし、やはりしっかり話し合いたいと思い、話したいという旨のメールを送りました。しかし結果は、「何も知りたいとも知られたいとも思わない」というもの。
ちなみに普段彼と大学では会わないし双方直接話すのが苦手なのでメール（ライン）のやり取りが多いです。

それから私は、どうすれば彼に認められる人間になれるか考えました。（楽器買って練習した話、略）私の彼を諦めきれない気持ちは制御がきかず、８月に無理にバンドを組んでもらってしまい、それから避けられるようになりました。

そこで一度引こう、と思い、席を同じにするタイミングがあっても近づかないようにしつつ、１１月の引退ライブでの起死回生（笑）を目指しました。
結果、成功しました。ライブが終わった日の後の飲み会では、私が近づかなくても近くに来てくれ、話もできました。

そこでやめておけばよかったものの！！！！私はアホなので、伝えたいことはすべて伝えないと、という信条をその後も実行してしまったのですね。
というのは、彼にずっと謝りたかったのです。そして、私を心身共に成長させてくれたことを感謝したかったのです。
で、それを手紙に書いてですね、別れて１年たった日に（ちょうどコンパがあったので）それを渡してしまったんですね！やめておけばよかった！！！

何をしてほしいわけでも、好きになって欲しいわけでも、つき合ってほしいでもなく、ただ伝えたかったのです。（好きだし感謝してると伝えた話、略）
何をしてほしいわけでもないと書いたので反応はもちろんありませんでした。

（彼に期末試験の情報を流した話、略）彼は頼り方がわからないと言っていたので、押し付けるくらいがいいだろうと思ったのです。

まあそのときも試験前の睡眠不足でハイテンションだったこともあり「ちょっとでも頼りやすい立場にいれてたらなとはよく思うけど」とか「鬱陶しいかもだけどおせっかいはやかせてもらうんで！」とか送ってしまっていました。しにたいです。

何だかんだ「彼のため」とか言いつつも、やっぱりどこかでは「好きになって欲しい」「興味をもって欲しい」「惜しいと思って欲しい」というのがあったと思います。
非常にありがたいことながら、恐縮なのですが、サークル内では私の容姿に関してそこそこ高い評価をいただいているようで（容姿だけじゃどうしようもないのは知っています）、その様子を見て「惜しい」と思ってくれないかな、とか汚いことも思ってしまったりもしました。（彼のタイプの容姿ではないようですが）でも、不可分とはいえ純粋に想う気持ちはあるはずであるとも思いました。

そして先日卒業コンサートがあり、４年生の彼は（卒業しないけど）とてもいい演奏をしました。泣きたいくらい。
彼が私に興味がないのはわかっていましたが、これ以上この状態で停滞したくなくて、区切りの意味でも確認の意味でも、直接会って告白しました。「別れてから１年以上たっても好きだった、って言われても困るよね？」と。答えは「そうだね」「そろそろ吹っ切れてくれるんじゃないかと思ってたんだけど…」とのこと。
予想はついていたので、お礼を言って、別れました。雰囲気は悪くはなかったとは思います。

そこで完全に連絡を絶ってしまえばよかったのかもしれません。潔かったのかもしれません。
でも私は２年以上も彼を想い続け、悩み、あがき、成長し、後悔し…ということをしてきていたため、（諦めきれない、略）せめて彼と気軽に話せるようになりたい、と考えてしまうのです。

そう考えるのは自分の体験に理由があります。
（告白された人を断ったけど気まずさを解消できた話、略）

時間を長く置いてしまえばぎくしゃくしてしまうと思って、卒コン後すぐに雑談ラインを送ってしまいました。
ある程度は続きましたが、やはり途中で切れました。

向こう側としては深くは考えていないかもしれません。単に返すのがめんどい、返す内容が思いつかない、というものかもしれません。

（諦めたほうがいいのは分かってるけど、略）どうしても、「まだ手はあるかもしれない」「仲良くなることができるかもしれない」という可能性を夢見ることを捨てきれないでいるのです。それを諦めてしまったら、今までやってきたことを全否定するようだからです。
間違えた努力でも実を結んで欲しいという、調子のいい考えです。ダメなものはダメ、という現実を受け入れていない考えです。
私は彼を追いかける中で自分そのものを見直し、自分なりに自分がいいと思う自分になるよう努力し、強くなることができました。それ自体は本当に良かったし、それだけでよかったじゃない、と満足すればいいのだとも思います。意味はあったよ、と。
でも「好かれないから彼のことを構うのをやめる」と「好きになってもらうためだけに彼のために動いてきた」という構図ができあがってしまうのが嫌でしょうがないのです。「好きになってもらえないならもういいや、どうでもいいわ」というような感情は持ってないしそう思われたくもない！そんな軽い気持ちじゃなかったし好きになってもらえないから消してしまえるような気持ちでもない。
それは自分がやってきたことの正当化という一面があることは否めません。わかっています。
自分が苦しいなら離れた方が正解であるともわかっています。
そう理屈ではわかっていても、どうしようもない、本当にどうしようもないのです。

そう言いつつも返信を望んだり、会話したいと思っている、そう自分の願望を持ってしまっているのは矛盾しているなしょーもないなと思います。

書きながらもぐちゃぐちゃしてきました。
彼のことを思うならもう構わないでいたほうがいいはずなのに、彼が好きになってくれなくても想う、いわゆる「本物の存在」（好きになってもらえなくても純粋に彼を想う存在）というものに憧れてしまっているのかもしれません。
（中略）また少し時間をおいてラインしようか、とか、もう連絡を絶った方がいいのか、とか、でもそうすると本当に切れてしまう…とか、そんなことで悩んでしまいます。


最後まで読んで下さり、本当に、本当にありがとうございました。
最初から最後までちゃんと話したのはここがはじめてです。（中略）「相談は全部読む」というサイトの文章に救われました。
（中略）もし何か思うところがあれば、それを伝えていただけたらなと存じます。お叱りでもいいです笑

ありがとうございました。季節の変わり目なので、体調等お気をつけてください。