初めまして。
以前から長くサイトを見ている20代の女、ももと申します。
サイトの内容、どれも興味深くて、うまくいってる時もうまくいってない時もたまに覗きに行って、自分の行動指針の参考にしています。そして、すごく励みになっています。本当にこんな助かるサイトを作って下さってありがとうございます。

今回、どうにもこうにも切羽詰まった状況で、本当に辛くてどうしようもない事情になってしまったので、初めて自分で人生相談のメールを送ろうと思いました。

私は今、借金を＊万円抱えた状態で、以前同棲していた元彼の家に住まわせて貰っています。元彼にとっては、私が初めての彼女かつ＊年程付き合っていました。
元彼とは私の方が浮気をしてしまい、結果去年別れる形になってしまいました。浮気相手とも自ら別れを告げ、それきりです。

元彼は、私から見たらとても賢く優しく誠実で、小さなことにもありがとうとごめんなさいが言えるとこが好きで、しっかりしたご両親に育てられたんだなぁというのがわかる反面、私と付き合うまで人を好きになったことがないと言ってて、自分自身の気持ちや不満をあまり話してくれなかったり、向き合わずに自己完結する人だったので、そこがとても寂しかったです。
伝えはしたのですが、なかなか私の気持ちが理解してもらえず(私も伝えるのがヘタなせいもあります)、ひとまずごめんねごめんねと謝られ、「2人が楽しければそれでいいと思ってる」の方針で動いてる彼に沿って、むりくり解決させてた部分はありました。実際それでうまくいってたから、＊年も持てたのかなと思います。

話は変わりますが、私は小さいときに日本に来た＊＊人です。見た目や内面だけでなく、自分で自分の国籍がとてもコンプレックスです。
私の周りの友達や職場の方や職場で知り合った方々は、とても優しくしてくださったり可愛がって下さったり、また＊＊人だからという理由でいじめられたことは今までに一切なかったので、外だと本当に恵まれた環境なんだなぁと特に思いますが、
（中略。国籍にコンプレックスがあり）元彼に＊＊人だと告げたときもどこかこんな私でごめんなさいと罪悪感がありました。
そして、付き合ってる時も多々、初めての彼女が＊＊人女なんて元彼の友達や職場の人に知られたら元彼が負け組に思われちゃうだろうし申し訳ないと伝えたり、私がこんな性格でこういう不安を感じるのは私が育った家庭がこうだったからだと伝えてしまい、元彼にとって重かったり負担だったり、今にして思えば本当に初めての彼女なのにこんな負担を掛けさせるようなことを伝えて申し訳ないと反省ばかりです。

きっと元彼は、あまり考え込まないタイプだったし自己完結する人だったので(ただ二人で楽しく過ごせたらいい、が根底にある様子)、私の不満や不安を一緒に背負うのがほとほと疲れ切ってしまったんだと思います。
向き合ってもらえず、私が寂しがっていたところで、たまたま趣味からネットを通じて知り合った相手に優しくされて、元彼への気持ちがわからなくなってしまったのかなと思いました。それでそのまま突っ走って浮気…完全に元彼の愛に甘え怠けきっていたんだと思います
私の今までの重さに耐えきれなかったのか、謝ってやり直したいと伝えても、「借金浮気＊＊人、もう無理。」とキッパリ別れを告げられてしまいました。自分でしたことだし自業自得のくせに、とてもとても悲しかったです。特に＊＊人ていう部分を責められた時は、あぁやっぱりそうだよなって思いましたし、コンプレックスがますます強くなって初めて本気で健全で普通な日本の家庭で生まれ育ちたかったと深く悲しみながら強く思いました。
（中略）

この結果は当然ちゃ当然だと思いますが、元彼はもう私のありとあらゆる負担に疲れ切ってて、私の浮気が引き金で溜め込んでた私への不満が爆発したのかなと思います。

ここまで支えてきてくれた元彼や、彼氏がいると告げずに関係を持った浮気相手には本当にどう謝っても足りないくらい申し訳なさでいっぱいです。
本当に最低で今すぐにも死にたい存在を消して消えてしまいたいと思います。

その際に同棲も解消…の筈だったのですが、私の育った家庭環境が劣悪なので、どうにもこうにも実家には戻る気がしないですし、絶対に戻りたくないんです。
正確には一度戻ったのですが、玄関をくぐるや否や、父親（性格など中略）に拒絶され、母親（性格など中略）にも「お父さんの性格だし、わかるでしょ？」と言われてしまい、味方も居場所もないところに帰るのは耐えられないし、どうにもこうにも辛くて、結局唯一理解してくれてる元彼にすぐに連絡を取り、戻ることになってしまいました。

今元彼とやり直したい気持ちはあるのですが、それは多分私が今の元彼の家にいる(ひとまず落ち着ける帰れる居場所)が欲しいだけなのか、それとも本気で元彼しかいないと思っててやり直したいと思ってるのか、自分でもよくわからなくなってしまいました。

元彼とやり直せば生活は楽になるしひとまずホッとする、でもやり直したらまた申し訳なさと浮気した罪悪感と自責の念でいつまでも苛まれてまた自分で幸せをダメにしてしまうんじゃないかと不安と恐怖があります。
たぶん元彼も、私以外の女の人がどういうのか知りたいだろうし(現に街コンに行って一人の女の子と連絡先を交換し、そこそこ上手くいってる様子です。恋愛感情があるかどうかわからないと言っていましたが、今まで女の影がなかった元彼からそんな話を聞かされて事実かなりショックを受けてとても悲しい気持ちになりました。そして、もういい加減出てってくれと言われました。)、早く出て行って新しい彼女を作ったり友達と遊んだりと、リフレッシュ期間が欲しいと思ってるでしょうに、それすら叶えてあげられません。(叶えてあげられる、なんて言葉とてもおこがましいですが。)
ましてやもしそのやりとりしてる子が元彼にすこしでも恋愛感情がもしあったら、その子に本当に申し訳ないし失礼な事をしてるし邪魔な存在だし、ただただその子に不誠実になってしまって申し訳なさでいっぱいです。

また元彼の部屋は部屋別々というわけにもいかず、毎日必ず顔は合わせますが、付き合ってたころのような、それでもワンランク下の話し方になったのか、普通に一緒にアニメ見て笑ったり会話もすることもあります。
こういう状態、きっと元彼も死ぬほど辛いだろうなと思います。浮気しただけでなくこんな状況になってしかも相手はすぐに出ていけない自分も新しい彼女を作ることもままならない

現状がとにかく辛くてどうしようもありません。お金も住む場所も精神的な安定も何もかも余裕がなくて、もう私人生詰んでるんだなってヒシヒシ感じます。
本気でやり直すにしても私が一回出ていかなければ元彼も私への気持ちがわからないでしょうし、その出て行く先がどこにもないので、元彼にとっても綺麗な思い出にもなれず結局この恋愛は最悪だったの印象になってしまうと思います。そんなのはとても悲しいし切ないです。元彼と本当は結婚したかったし彼の家族にも認めてもらいたかった（中略）

唯一、仕事や掛け持ちのバイトをしてる時がほっとしてて、落ち着けるレベルです。ただプライベートがあまりにも余裕ないので表情は曇りがちなのですが。

私は今後どうしたらいいでしょうか。元彼への気持ちもわからないしお金もないし実家には本気で戻りたくないですし。

はたまた色々と考え過ぎでしょうか。
現実的に誰にも頼れず、本当に辛いです。
全部自分自身や相手に甘えた結果のせいなので自分で解決するしかないんですが。

もしなにかアドバイスやヒントになるような事があれば、教えて下さい。私は今どう行動を起こすべきでしょうか。
こんな時暗くなったらもっと暗いものを引き寄せちゃうと前向きに考えてみてはいるんですが、切羽詰まりすぎててすぐどうしようとかたらればな考えにシフトチェンジしてしまいます。

ちなみになぜ借金ができたかというと、（とても悪い家庭環境、そこから逃れたときの借金、略）

長々と申し訳ありません。
幸せになりたいです。毎日楽しくて幸せな事で満たされていたいです。
できれば、少し怖いですが元彼とはやり直したいです
浮気をしてしまったりコンプレックスだらけの自分にとにかく失望してしまい、新しく恋愛するのも異性に好かれるのも怖いです。

どうかなにかアドバイスを頂けると嬉しいです。もし掲載して頂く際は割愛編集して下さって構いません。
どうか、よろしくお願い致します。