校長、はじめまして。まると申します。いつも楽しく学習させて頂いてますが、メールを送るのは初めてです。

早速なんですが、相談がありまして…というより叱って下さい校長…汗

私（27）は付き合って5年、同棲1年半の彼氏（35）がいます。初彼です。
2カ月ほど前、私は人間関係に疲れ前職を辞めたのですが、その際、ストレスから来る酷い体調不良に、1人では病院へ行けそうもない、連れて行ってほしいと彼氏にお願いした際、車を貸すから自分で行けと怒られ、乗せてくれてとずっと舌打ちをし、病院に着いた途端置き去りにされたことがありました。
物凄くショックで、これをきっかけに彼との関係を考え始めました。同棲したら変わると思った夜もレスですし、恥を忍んで何度も誘っても、邪魔と断られるか、無言で手をはじかれて終わり。その後は求めるだけ無駄というような感じになりました…。彼氏は愛情表現も苦手だし、遠回しだし、裏返すし、そんな所も好きだと思っていましたが…そこがだんだん嫌になってきて。だけど普段はとっても楽しくて、結婚のイメージだって出来ます。仕事も安定していますし、笑わせてくれます。

そんな時、同い年の友人に告白されました。昔一度関係をもった、初めての人でもありました。ただ向こうがすぐ離れ、付き合えずに終わり、その半年後くらいに彼氏が出来てからは時々グループで会う程度の関係でした。

彼は告白の際、その当時仕事や家庭がうまくいっておらず、でも私のことは好きで、私も想ってくれてるのを確信して、その勢いで手も出してしまった。だがいざ付き合ってくれと言おうとしたら、自信が無くて、怖くて、逃げるという最低な事をしてしまった。それから何人か付き合ったけど、どうしても忘れられない。お互いにいい大人になったけど、あの頃以上に可愛く思う。すごく好きだ。彼氏を否定するつもりは無いが選んでもらえるように努力するし、惚れさせてみせる。今はその自信がある。と言われました。

その後は彼氏に悪いとは思いましたが、半ば当てつけのような気持ちでデートを何度かしました。友人はなんと言うか、穴のない男になった、というような感じです。仕事は激務だけど誇りを持ち、人生の明確な目標と計画があり、人付き合いも好きで、信頼もできる。毎日暇も無く時間が足りない様に見受けられるのに、無理や我慢してる様子もなく心に余裕があります。そのせいか色気もあるし、モテます。私とは正反対なのでそう見えると思いましたが、周りから見た彼の評価も同じ感じです。
だけど私の前では子供みたいに笑ってくれるのが嬉しくて、だんだん惹かれていきました。身体の関係も持ちました。バカな事ですが、私の方が我慢できずに、です。彼は最初こそ宥めましたが、最終的には抱いてくれました。なんていうか、とてもしっくりきたんです。幸せだなぁとも思いました。
そのあと彼は、我慢できなくてごめん、でもまるが決めていいんだよ、こうなったから俺にしなきゃとか、急いで結論出さなくて良いんだよと言いました。

そう言われた時に、自分はなんて嫌な奴なんだと思いました。浮気してるのに幸せだなんてバカなことを。完璧にも思える彼の、ただの男としての姿が見たいがために、女と自覚したいが為にわたしは抱いて欲しいと思っただけじゃないのか？付き合ってもまた寂しい思いをするかも、その時今のように浮気してしまうのではないか。そもそも無価値感から、この人が好きだと勘違いしているのでは？彼氏とはただのマンネリで、友人を都合よく使ってしまっただけでは…と自分の気持ちを疑い始めてしまいました。

その後、彼氏には別れをもちかけましたが、初めて私の前で涙を流して別れるのを嫌がって応じません。素直になれず申し訳なかった、これからは改める。どうか考え直してほしいと。
自分の気持ちを疑い始めてしまった今、彼氏に対してもまたグラついてしまいました。夜は今更感もあり私の方が出来ないのですが、実際に努力してる彼氏を見て、感謝したり嬉しいなんて思う卑怯な自分がますます大嫌いになりました。いっそ2人から距離を取った方がいいのでしょうか？もうなんだか考えすぎて疲れました…。そもそも初めてだった人と、初めての彼氏を天秤にかけてるなんて内容がもう…経験値の無さもそうですが、最低すぎてもう自分勝手ですが消えたいくらいです。

長文失礼しました、読んでくださりありがとうございます。文書にしただけでも、少し楽になりました。