過去を許せません。どうしたらいいかどうか、教えてください。

私は四年付き合った彼氏(当時31)と21歳の時に別れました。ショックでどうしようもなくて、寂しくて辛くて、誰からでもいい、愛されたくて、ほぼ裸の写メを送って出会い系まがいをしたり（実際にあってはないですが、のちに執着され恐怖体験をすることになりました）不安定で居続けた22の時、前の仕事場で同僚の33の人（以下A)とセックスしました。
Aと私と元彼はもともと同じ職場で同僚した。Aは私と元彼が付き合っていることも知ってましたし私が元彼をどんなに大好きだったかも知ってます。

次の日から私の毎日は後悔にまみれ、復縁を望んでるのにとんでもないことをしてしまった。別れた後とはいえ元彼を裏切ってしまった。付き合ってもないのにセックスしてしまった。元彼や元職場の人達に知られたらどうしよう。バラすぞと脅されたらどうしよう。
私はAに心臓を握られてるようなもので、そんな自分が殺してやりたいくらい許せなくて、消えたくなってを繰り返して生きてきました。
大好きだった元職場にも迂闊に近づけず、飲み会に誘われても、気軽にもいけないしAがいたらもう前みたいに職場の人達と笑えないし、本当に子供っぽい人なのでいつ誰に話すかと怯えていて、
ひたすら自分の首を絞め続けていて、元彼と新しい彼女が腕を組んで歩いているのをみた日、気付いたら自分の携帯の電話帳から順番に電話をかけてました、最終的に泣きながらAに連絡をとっていて私は奢るから飲みに行こうと言いました。Aはセックスしたいとラインでも匂わせていて、飲みに行くよりも先にホテルに行く気満々だったみたいですが、築何十年経ってるんだってくらいオンボロの格安ホテルに連れて行こうとして、そっかヤれたらそれでいいんだよね。別に私じゃないとダメなわけじゃない。愛してくれるわけじゃない。ゴキブリや幽霊さえ出そうなこのホテルで十分なわけだ。私の価値なんてそんなもの。そう思うとさすがにどうにでもなれな気分も落ち着き断りました。

飲みには行きました、それは少し得た情報で元彼の新しい彼女はAの紹介で一度会っていた子だったから。どうしてもききたかった、どんな人なのか。
私が元彼と別れた後、Aに定期的にAが趣味でやってるバンドのライブに呼ばれました。元彼も客としてくると、わたしは気まずいからいいと断りましたが、そのライブに本当にたまたま新しい彼女もきていたようで、そこから交際がスタートしたようです。わたしと別れて、一年も経たないうちに。私が別れて以来苦しくて転げ回ってるのに。今でも悔やんでしまいます、あの日ライブに行けばその子とは付き合ってなかったかもしれないのに、と。

話が逸れました。それで飲んで話を聞いて傷付いたあとは普通に家路に着きましたが、ラインのやりとりでは暫くヤるヤらないのやりとりをしてました。飲む前に一度断ったのにこの時の私はもう全てがどうでも良くなっていて。もうどうにでもなれと。結局辞めましたけど。何となく行けば傷付くってわかってたのかな。

前置きが長くなりましたが
今日仕事が終わり、携帯を開くと、Aからラインで「や、最近忙しい？」と。Aの交友関係は広く友達も多いです。私とAは約一年ほど連絡もとってなかったのでラインのやりとりでは下の下のほうに私はいたでしょうに、わざわざ、連絡がくるということはヤりたいんだろうなと。
別に返信しなきゃいいのに他愛もないことを一言二言伝えて、で、要件は？と切り出せば、暇だから時間見つけて遊びに行きたいが相手がおらず、まあたまたまお前を選んだ的な内容でした。いや、ラインの下にいる私をそれで選ぶわけないでしょ、と返信。

一度ヤッてるし普通に遊ぶのなんて無理だし一年も連絡とってないラインの友人の中で下にいる私を引っ張り出してくるってことはセックスしたいしか可能性なくないですか？
や、嫌なら別にいいけどときたので私はやりたいなら他を当たってくれ、お金払えば綺麗なお姉さんが相手しくれますよと返事、生憎そういう相手には困ってない(笑)と来たので、笑ったw私を選んだ意味wまー時間が合えばみんなと飲みにでもいきましょうか。それではと返事して終わりました。

いろんな感情が湧き上がって、思い出してしまって胸をかきむしりたい気分です。

私はAのこと別に好きでも何でもないですが、今でもAにとってヤレたらいいだけの女で、連絡もなしで一年ほどの歳月が過ぎたのに彼氏もできてないだろう(私が元彼引きずってるの知ってるのに)誘えばヤレるだろうって舐められてかなり屈辱的ですし、涙が止まらないくらいには落ち込んでます。

私いきてる意味あるのかな。愛されたい。大好きだよ、私はこの世に一人しかいなくて代わりはいないんだよって言って欲しいだけなのに何でこんなことになっちゃったんだろう。
私なんて代わりはいくらでもいるんだな元彼にとっても。
私に愛のないセックスは無理なようです。割り切ることもできず
私なんでこんなに馬鹿なんだろう。
こんな大馬鹿者になにか言葉をくれませんか。
お願いします。もう、無理。助けて。