校長先生。

付き合って３年。去年の８月に結婚。今妊娠中という事もあり情緒不安定で、今約１ヶ月近く喧嘩が続いています。今まで見たいと思った事すらなかった夫の携帯を見てしまい、怪しい内容などは全く無かったのに、ちょっとした内容に被害妄想し、疑い、夫を責め立て、暴言を吐き、侮辱し、夫を全否定。そしてたまたま飲み会がたて続き、夜中３時と朝５時に帰って来た事が気に食わず、更に喧嘩はエスカレート。夫は仲直りしたいと私をずっと説得し優しく接してくれていたのに、私は夫の発言、気持ちを無視。勝手に夫の気持ちを決め付け、物を投げ暴れて傷付けたりもしました。

暴れた事は過去に１度だけ有り、もう絶対にしないと決めたのに私はまたそうなってしまいました。最悪です。

私の言動は今に始まった事ではありません。しかし今まで私がどれだけ別れたいと言っても「それだけは絶対嫌だ」と説得してくれていて、私はそれに甘えて、つけあがり、調子に乗り、夫の愛情を試していました。すがる夫を見ては安心し、この人は離れていかないと素直に甘えることが出来ていました。しかし今ちょうど仕事も忙しい時期で何かと重なり、遂に、もう私に耐えれなくなったんだと思います。

夫からのまさかの言葉。以前離婚した時のトラウマもあり色々な事が蘇り一気に血の気が引きました。
「離婚が頭によぎった。もうどうしたらいいのかどうすればいいのか。自分がどうしたいのかもわからない」
と言われました。沢山の暴言を吐き散らした中でも、私が指輪を外し、これからは同居人でお願いしますと言ったことがかなり響いた様で、もうそういう事なんだなと理解したと。

話し合いで取り乱す事なく私は反省の気持ちをのべ、一旦は仲直りしました。その時は相変わらず優しい言葉をかけてくれました。「喧嘩してる時はお互い感情的になるから仕方ないよ。そうやって喧嘩しながらも絆を深めて行こうね」と。
でも、やはり様子がおかしいと思い、改めて聞いてみた所、夫の中でモヤモヤしている部分があり「本当はどうしたらいいのか正直わからない。また同じ事の繰り返しなのではと思っている。また暴れたり、何か言われると思うとこわい。自分でも何にモヤモヤしているのかわからない。普通に生活し時間が経てばなおるんではないか？そのモヤモヤがわかった時にまた話し合おう。子供が生まれても別居や離婚の方向に考えるかもしれないけど」と言われました。

今まで嫌だと言っていた夫が、子供が生まれる寸前になり自分の想いに気付き、もういっぱいいっぱいの様です。あと２ヶ月で子供は生まれてしまいます。そのモヤモヤがわかった時、離婚や別居を提案され、私はどう受け止めて行けばいいのでしょうか…。

再婚してまだ時間が経ってない上に離婚すればバツ２になり、上は中学生ですが、子供ふたり、またひとりで子供を育てて行かなければいけないのかと思うともうどうしていいかわかりません。自業自得なのはわかっています。どう考えても私が悪いです。

私の想いは全て話しました。
自分の行動や発言に心から反省してるという事、以前から思ってもいない事を言ってしまうこと、離婚したくないという事、ずっと試して来た事、必死になって引き止めてもらえる事を求めていた事。

でも正直、こういう事になるとわかっていたから結婚したくなかった。あれだけ、離婚は絶対ない、傷付けないと強く説得されて結婚したのに…。とも思ってしまう自分もいます。何より子供が出来て、もう簡単にはどうしようも出来ない時期に入りこんな事になり、あんなに優しい人に離婚や別居、子供をおろす事まで考えさせてしまったという事、夫がそう考えているという事がかなりショックです。

私は相当酷いんだと思います。よく今までこんな女に我慢してくれてたなと思えます。更に煮詰めた夫と話し合いの際はずっと考えてる様子で、質問しても全部曖昧でした。

嫌いになったのか？→じゃ、ないと思うけど…
距離を置きたいのか？→じゃ、ないと思うけど…
子供はどうなるの？→首を傾げる
今更子供をおろすことは本気で考えたのか？→死亡届け出さないといけないよね？場合によってはそうしないと仕方ないのかなと…
子供が生まれても本気で離婚や別居も考えるのか？→うーん…。

という様な感じで、もう今は何を聞いても無理だと思い今は話すことを諦めました。子供の事に関してはもう私は心がズタズタです。命なのに私のお腹で今必死で生きてるのに…。それ以上に夫はもっと傷付いているんでしょうけど…。

でも、その夜はいつものように腕枕をしてトントンしてくれました。今朝は普通にいってきますのキスとハグ。その後LINEで「好きな気持ち、愛してる気持ちはしっかりあるからね」と入ってきました。

意味がわかりません。前の夫もそうでした。離婚寸前、出ていけと言うわりに、私に布団をかけてくれたり…私に対する罪悪感がそうさせてるんでしょうか。

ふたりでいる時間はとっても楽しいです。話も弾みますし居心地が良いです。まわりから仲良しだと言われますし自分達もそう感じています。全部優しい夫のお陰でした。私が心を開けたのも、過去から救ってくれたのも。なのに…。

今私に出来ることはありますか？手放し、楽にさせてあげた方がいいのでしょうか。出来れば関係を修復したいです。まだ間に合うのなら私はどう改善したらいいのでしょうか？どう夫に接したらいいですか？今夫に対しどういう顔をしていればいいかわかりません。色んな怖さでよそよそしくなってしまいます。出産間近にこんな事になり私は頑張れるのか…心細いです。

校長
どうか、アドバイスをお願いします。