25歳の女です。彼も同い年です。

彼と付き合って1年10ヶ月です。彼と別れそうです。パニックで、支離滅裂な文章ですが、読んでもらえると幸いです。

私は、2年前新卒で入った会社の仕事に行き詰まっていて、その当時は付き合っていなかった東京の彼に相談していました。

その後、すぐに彼が私の地元に遊びに来てくれたりして、当時精神的にもバランスを崩していた私を叱り、付き合うことになりました。

結婚も前提に、ということで、私は東京に行くことを決意し、一時期は彼の家でお世話になりながら、転職活動をし、無事、自分の家を見つけ、新しい仕事をしながら、一人暮らしも始めました。

本当は、一緒に住みたかったのですが、彼氏が順番を大事にしたいというので、それは諦めました。

そのあと、2人で楽しい思い出が、いっぱいありました。旅行にも、いっぱい行きました。2人で記念日を楽しみにしていました。今でも、旅行の予定がまだ残っています。

昨日、彼と話をして、彼はしばらくは仕事に集中したいし、会えない。海外赴任もしたい、待っててとは言えないし、一緒に住む想像ができない、と言われました。
私は、できるなら、待っていたい、好きで一緒に生きていきたい、苦楽を共にしたい、でも耐えられるかはまだわからない、でも別れるのはもう無理な時で、今はじゃない、と言いました。
日曜にもう一度会って、四月は会わないし、連絡もしない約束をしました。GWにまた、会おう、となりました。

今こうなっている原因は、彼の求めるものと、私が私らしく生きていくことが、相容れないことです。

端的に言ってしまうと、彼は自立して、彼にまで配慮できる相手を求めていて、私は、私の弱さを受け入れてくれる相手を求めている、ということです。

彼は、仕事も忙しく、また海外赴任もしたいし、それに向けてとても難しい資格取得に励んでいます。それでも、この1年、私と一緒にいるために、その夢を諦めようとしてくれていて、同棲して、結婚したいね、と話していました。
結婚式場も見学の予約をして、GWに見にいく約束でした。お互いの親にも、そのことは伝えておこうと言ってくれ、私は自分の親に、彼も彼の親に言ってくれました。

反対に、私は体が弱く、よく風邪をひいたり、胃腸炎になったりと、他の人より多い頻度で体調を崩します。疲れやすく、旅行も一日中体力が持たないこともありました。

そんな中、この1ヶ月、主にストレスからくる体調不良で、1ヶ月ほど会社を休んでしまっています。会社のストレスだと、私は思っていましたが、彼のこともあったのかもしれません。

彼は、よく体調不良になると、お見舞いに来てくれてます。忙しいと思うし、無理しないでね、といっても、来てくれます。でも、来てくれた時に、どうしてもっと疲れてる俺のことに配慮できないんだ、と言われ、深夜までぐちゃぐちゃと文句を言われます。弱ってる時に自分から来て、文句言わないでよっていう気持ちもありましたが、彼は、私に強く生きて、彼の配慮もできるような相手であって欲しいのだと思いますし、私もできるなら、そうなりたい、配慮が行き届いてなくて、しんどい思いをさせて、本当にごめんと言っていました。

また、その他にも、ご飯を人から奢ってもらったときに、私はありがとう、と言います。彼に奢ってもらったときも、ありがとう、と言うと、怒られました。奢りたくて奢ってる人間はいない。そこにメリットが存在するからだ、というのが、彼の持論でした。
なので、私より数倍給与が良い彼の方が奢らなければとまでは思わないものの、そういう彼の持論があったので、彼とはほとんど割り勘にしていました。精神的に無理して奢られたいとは思わないので、奢らなくていいし、割り勘にしよう、とわたしが言いました。

また、彼と一緒に住んでいたとき、シーツは週一回の洗濯ペースで、平日は洗わない彼のルールに従っていました。そんなとき風邪を引いて寝込んでしまったことがあり、治ったあと、平日だったこともあり、仕事に行く前、シーツを洗濯しないまま、布団だけ干して、少しはマシに寝られるように配慮したつもりが、シーツも洗うだろう、そこまでできずに、あなたを想って干したんだよって言われても、思いやりがない、と言われたりしました。
気が回らなくて本当にごめんなさい、と謝りましたが、そういう謝罪が欲しいわけではなく、今後の行動で解決して欲しいのだ、と言われました。

また、以前相談した、私の引越し費用の件で、彼氏が出してあげると自分で言いながら、やっぱり親から援助がないのは、おかしいと怒り、私の母親に電話しそうになったことがありました。
結局私が自分でなんとかし、親からも援助をもらうことまででき、大ごとにはならなかったのですが、このときから、彼は自分でやると言ったことがあまりにも現状の精神状態から背伸びしすぎていて、余裕がなさすぎていつも私に文句を言ったり、私の母にまで波紋が及んだりしているのだと思います。

今回、結婚はしばらくできない、期限もない、５年とかそのぐらいできない、と彼に言われて、母に結婚なくなるかもしれないと、報告しました。

彼が結婚前提だったので、私が東京へ行くことを許してくれて、1年9ヶ月でまだ結婚していないことに、やはり少し不安に思っていたようだったので、こんなことになって申し訳ない、と母に言いました。

母は、とても彼氏に怒っており、昨日私が彼と会った後に彼に電話をしました。

私を支えてくれたことは感謝している。
でもこのタイミングで娘にそれを言うのはあまりにも見てられない、娘は体も弱いところもあって、それは母の私もほったらかしにしたのは悪かった、でも、娘が今後の人生で重荷だということなのか、と言ったそうです。

母は、私の独断でやったことだと言って、私も知らない体で、電話しました。それを聞き、母が彼に電話したことで、彼氏が少し反省してくれるんじゃないかと、少し期待してしまっていました。

そのあと、彼から連絡があり、私と結婚して私の親戚の方と親戚になることが正直考えられなくなった、と言われました。

今は、自分の気持ちがわかりません。今まで彼の考えがわからないことが多かったけど、わかろうと努力したつもりです。でも、彼がわたしへ求めるものにはまだまだ達していないと思います。

彼も、今まで何人かお付き合いしてますが、ちゃんと付き合うのがわたしが初めてだそうです。

結婚まで考えて、今すぐ別れるのは、やはり辛いし、一人で東京で行けて行かなきゃ行けないけど、好きな気持ちが残っている、今すぐ別れるわけじゃないかもしれないけど、でも、お互いに、消耗しすぎていて、どうしたらいいのか、わかりません。

悲しいという気持ちが今はありません。
糸が切れたみたいに、何も感じません。