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【相談No.1263】
住んでいる家の立ち退きを迫られ家族でもめている

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※これはハニホーの「恋愛の学校」に送られてきた恋愛相談です。「校長」「太郎さん」などと呼ばれているのが回答者です(校長や運営会社について)。なおプライバシー保護のため個人情報は含まれておりません。
校長先生、夜分遅くにすみません。

HINA(30歳・女)です。
いつもいつも長文で申し訳ありません。

つい最近、家族で住んでいるアパートの持ち主が変わり、築年数の関係で建て替えを行うので5か月後の立ち退きを宣告されました。

母や弟とはほぼほぼ同じ方向(=部屋数を少なく、家賃を抑えて近辺の物件を探す)を向いて立ち退きまでの準備を進められそうなものの、定年間近の父のことで困っています。

立ち退きについて、私がいる中で母と父が話をしていたのですが、父は「一軒家を買って田舎暮らしをしたい」という趣旨の発言をし、母に金銭的な事でそれは現実的に無理であると伝えられると「じゃあどうしたらいいんだよ!」「いつまでもここと同じ規模の賃貸になんか住めない!定年したら(会社の規定で)給料が3分の1になるんだぞ!」と逆上し始めました。

たまらず私が話に入り、私は心身・金銭的に自立できる状態ではないからついて行くしかないこと、でも田舎に住まれるとイベントの仕事に行けなくなり、さらに自立が難しくなってしまうことなどを話して説得を試みました。

父は「どうしろっていうんだよ!」「族(=母方の伯母。聴覚障害者)の家にいくらか払って住まわせてもらえばいいだろ!」「だいたいいつまでその仕事続けるんだ?40歳になってもやるつもりか?」とかなり高圧的に反論?してきて説得には失敗しました。

父は現実的な議論ができない人です。
以前も家が欲しいという話になり金銭的に無理だと母に言われたとき
うつ病と統合失調症を(父の言葉の暴力が原因で)患った母に「働けないお前が悪い」「お前が働けば済む話じゃないか」と平気で言ってしまえるような人です。

また、有事には勝手に伯母をアテにするようなことを言うくせに、以前「年寄りと障害者は社会のお荷物」と伯母の姉である母に向かって言い切りました。

正直、私も幼少の頃から父の言葉の暴力によってたくさん傷つけられてきましたし、それがあるからこそ10代の頃から早く働いて自立することだけを目標に思い定めて生きてきたのに、結果は色々ありすぎて精神的に潰れてしまい、自立することも叶えられそうにありません。

立ち退きの話に戻すと、
「お前ら(=母と私)は何を考えてるんだよ!どうしたいんだよ!」
と父が言ってきたので
「今の間取りより狭くなってもいいから、この近隣か沿線で物件を探して生活レベルを落とせばいい。それに、8月のイベントの仕事の入り具合が少なかったら、求人が出ているから副業も考えている」と伝えました。
(ちなみにハッタリでなく、本当に検討しています)
私の中では、もうこれ以上の手札はありません。
父はそれを聞いて少しは納得したのかわかりませんが、逆上はしませんでした。
ただ、逆上はしませんでしたが「今の大きさの家なんて家賃が高すぎる」「モノが溢れているのにどうするんだ」と言ってきたので、捨てるものや処分しようと思っている家具を具体的に述べました。
その流れで、母が「バイク3台と車は多すぎるからどれか処分してほしい」と言ったのですが、また父は怒りだし「お前ら車なしで生活出来んのか?何かと頼ってくるくせに!」と言いました。ですが、この近隣なら別に駅も近いしどうにかできるので、母も私もそう言いました。
ですが、「バイクと車の維持費は俺が払う。俺が稼いだ金だ」と処分しないつもりでいるようでした。

母は諦めた様子で、私も高圧的に色々言われたので疲れて何も言いませんでした。
しばらくして父がPCで近隣の物件を探し始め、
「ここと同じ間取りはやっぱりこの辺じゃ高い」と一人で言っていました。

私や母は、地価高騰を知っているから部屋数を抑えて近隣で、と言ったのに、父の耳には入っていないようです。

そして、なんとなくですが、父は「近隣で物件を探した、けれど条件に合う物件がなかった。だから一軒家しかない」という筋書きに持って行きたそうな感じを受けます。
家族を省みるようなタイプの人じゃないのも知っています。

どうすればいいのか、実質ついていくしか選択肢がない中で、現実的な落とし所がどこなのか、わからなくなってしまいます。
(弟はちゃんと一般企業に勤めているので、すぐには無理だとしても自立の目処は立てられます)

どこを捨てて(例えば、イベントの仕事での目標に見切りをつけて辞める等。本当はその手は使いたくない)、どこを死守するべきか悩んでいます。

よければ校長先生の見解というか、お知恵をお貸しください。

ここまで読んでくださってありがとうございました。
よろしくお願いいたします。

【校長による回答】
見通しが必要ではないか

校長に生活のことを聞かれても良い知恵は出ないと思うが・・・。

厳しい状態だなぁ。父親のモラハラぶりは分かったけれども、しかし、これまで父親が支えてきて、これから収入が激減することが分かっていながらもモラハラ父に頼らないといけないほど、君にも母親にも手札がない状況。パワーバランスで言えば、言いなりになるしかないよな。言いなりになるのが基本だから、どうしても、説得やお願いというスタンスで接しないといけない。父親を悪者にしていても状況は悪くなるだけだし、モラハラとはいえ父親が支えてきて君が自立しきれていないこと(いろいろ辛いことがあったようだが)からしても、下手に出るしかないんじゃないかと思う。

父親の言っていることは非現実的なんだよな?先に父親の展望も具体的に話させてみたほうがいいんじゃないか?感情的になると説得が難しくなるから、父親の言っていることの困難さを露呈させつつ、君らが描いているプランにいかに合理があるかを示さないといけないと思う。君が「副業も考えている」と言ったように、家に入れるお金だとか、家に溢れているものを自分が率先して片づけるだとか、自分で背負うものを増やし・・・(以下省略)

※回答の全文は恋愛の学校に掲載されています。

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うつ病 / 自立 /  /  /  / お金 / 感情 / 母親 / 父親 / 

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