27歳、女です。
中学生の頃からこのサイトに来ては診断ばかりさせて頂き、彼氏と別れては有料会員になったり、ならなかったりを繰り返しております。
ずっとログインしていない間に、「校長の独り言」が出来ており以前よりも校長って生身の人間なんだ、と勝手な親しみを感じとても嬉しく感じております。
（中略）

中学の頃は寂しかったり、彼氏と喧嘩したり、突き放されたりするとリストカットをしたり精神疾患の処方薬をオーバードーズしたりする癖がありました。
今はもう10年以上リストカットもしていませんが、今でもかなり目立つ傷なのでとても後悔していて、何度もレーザー治療をしたのですが改善されませんでした。そこでいつも職場探しに悩んだり、夏が近づくと辞めたりしてしまいます。

そして、20代に入り色々な気持ちから自暴自棄になった勢いで、あまり人には言いたくない仕事をするようになりました。それも今思えば「もうどうにでもなれ」という自傷行為に近かったと思います。
リストカットは辞められましたが、オーバードーズは、自殺しようと大量に飲むことは無いのですが、仕事前など普段から多めに飲むことが慢性的になり辞められませんでした。

去年、元彼と付き合ったのですが
出会ってから付き合う流れが結構強引で私が断れなかったのが悪いのですが付き合うことになり、最初は好きでは無かったですが一緒に過ごしていき、好きになっていました。いつも付き合うと大体最初は好きじゃなくても大事にされて好きになり、私が依存したり執着するパターンというのはいつもなのですが、、。
もう学習すべきですね。本当に情けないです。

そして半年程経ち、ある日の夜もいつも通り仲良く電話した筈と思っていたのですが、翌日の朝に長文LINEで別れを切り出され、何故かそれに凄く腹が立ってしまい、またオーバードーズで心配をかけたり大喧嘩したり色々あった末別れました。その時はここ数年で一番暴れてしまいました。20代に入り、何人か別れた彼に腹が立ってもここまで乱れることはありませんでした。
それから1ヶ月程は私の方が未練がある感じで連絡を取っていたのですが、去年の夏のある日私が飲み会の帰りに元彼のマンションに行き、あまりお酒は飲んでいなかったのですが薬を飲んでしまったためか覚えてないので、後々彼から聞いた話だと、夜にインターホンを鳴らして「ドアを開けて」、「嫌だ」のやり取りになり入れてもらえず諦めた私がその階(4階)から飛び降りたらしく、気付いたら病院でした。
高所恐怖症の自分がまさか自分が飛び降りるなんて、今まで想像もしていませんでした。

顔も体も色々と骨折し、去年から5回入退院を繰り返して今もリハビリに通っています。今まで何だかんだ自分の顔は好きでしたが、顔も変わってしまい腕も後遺症が残りました。東京から実家に引越したり、心配かけっぱなしで、元々健康に生んでくれた親にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいなのでこれからは自分を大切に、地味でも自分の出来る仕事を探し、普通に毎日を丁寧に生きていけたらというのが目標です。

相談、というか元彼に対して
自分でやったことなのですがこの大怪我で自分がまだ悩んで居るのに、未だに彼に執着していること
その時の対応を憎んでいてどう折り合いをつけて前に進めばいいのか分からずモヤモヤしています。
まだ色んなことを彼のせいにして自分で考えたり努力出来ない自分が嫌です。

飛び降りたとき、彼は部屋にこもって寝ており、1階の住人の方が通報して下さった救急車の音で私がきっと飛び降りたのだろう、と思ったらしいです。
彼はすぐに私の母(別れる直前寝ている時に私の携帯から母の番号を抜かれていた)と、警察に連絡したそうです。
この時の話は、入退していた3ヶ月携帯が壊れており
私には彼の部屋にタクシーで向かった所までしか記憶が無かったため、退院後に警察の方と彼から電話で聞きました。
退院後も彼には着信拒否とLINEブロックされており、全く連絡出来なかったため母から連絡したがっていることを伝えて貰い経緯を聞きました。
その時に、「死んだと思ってたけど死んでなくて良かった、でも俺は悪くないし忙しいから連絡しないでくれ。君は田舎でずっと暮らした方がいい。」と言われました。彼にも本当に迷惑をかけてしまったとは思っているのですが、すごく冷たくて未だにそれを恨んでしまいます。

それでも月に1回位の頻度で、病んでいたので何度か責める内容を連絡してしまったり、入退院の経過などを最後のLINEでは前向きに報告しました。その時に、「お互い頑張ろうね、また元気な報告聞けることを楽しみにしています。」と返事が来たところで数ヶ月連絡を取っていないのですが、最近彼のLINEのアイコンが一緒に旅行に行った時に撮った写真になっていてイライラしたり、ほぼ毎日のようにリハビリに通っていたけど上手くいっておらず主治医にも限界だと言われ絶望していて、1年経っても生活が不自由なことを報告してやりたいと思ってしまいます。

でも、そんなことを報告しても彼はどうする事も出来ないし、どうでもいいし迷惑だし、私の感情はただの執着でこの先お互い恋愛感情なんて湧く訳が無いし、またやり取りをして冷たくされて更に腹が立つんだと分かっているので連絡するのを我慢しています。
このまま連絡せずに、私は私で自分の生活を努力して忘れるべきですよね。

家族や友達には、生きてて良かった、この怪我で済んで良かったと言って貰えますが、本当はまだ助かって良かったと心から思えているか分かりません。
今回の怪我で、自分は本当に迷惑な存在で惨めに感じてしまいます。努力しなければ、という気持ちを行動に移すにはもう気合いしか無いですよね。

とにかく、この醜い執着から逃れたいです。