突然失礼します。恋愛に思い悩むことがあり最近入校させて頂きました。18、女です。今年から大学生です。大変長くなりますが御容赦ください。

現在36歳バツイチの男性と約4ヶ月ほど交際しています。

私は大変強い依存癖があって、好きな相手にベッタリとしてしまいます。過去に元彼と交際していた時も重く、重すぎると怒鳴られてしまうこともありました。また大変嫉妬深く、過去のことと割り切ろうとしても、相手の元妻さんの事に嫉妬してしまい、その方と性交渉をしたんだとそういう雰囲気の時に咄嗟に思って集中出来なかったり、どんな交際をしてたんだろう、私より好いてたんじゃないか、私は結婚したとしても彼にとっては2度目なんだとか、考えても相手にも失礼だし無駄だと思ってるのに止まらなくて苦しんでいます。

彼とは遠距離なのですが、現在一時的に彼の家に泊まらせてもらっていて、お互い楽しもうと思ってたのに、元妻さんの使ってたリンスや家具、そして元妻さんと、元妻さんのお子さん、そして彼が3人で撮ったプリクラが家の中にあるのを見つけてしまいました。特にプリクラについては本棚があり、どんな本があるかと見ていたところ、棚に置かれていました。｢ずーっと3人いっしょ｣という落書きと、3人仲良く写っているものを見て、頭から離れません。ショックでした。彼は、それは俺が悪い本当にごめん。捨てていいから。と言ってくれて、捨てさせていただいたのですが、それからというもの、余計に考えてしまい、今泊まらせてくれてるこの家に2人はいたんだとか考えてしまって、上手く言えないのですが不信感も芽生えてきて、浮気してないかなとか束縛も激しくなってしまっています。考え出すと夜も眠れなくなってしまい、こんなんじゃ彼も迷惑だと思い申し訳なく思うと同時に、焦ってしまいます。きっと自分に自信が無さすぎるんだと思います。もしかしたら幼い頃に父の浮気で離婚し、母はその後重病で精神病院に入院し、祖母の家に引き取られたのですが、そこで虐待に近しいものを受けた影響もあるのかもしれません。精神的に不安定すぎるんだと思います。彼にも、とうとう怒られてしまいました。嫉妬してくれるのは良いけど、過去は過去なのに、こういう話するだけ無駄だろと。私も嫌な思いをさせてしまって本当に申し訳ないと思うくせに、不安で不安で、彼に過去を確認し続けてしまうのが止められませんでした。しかし過去は過去と割り切れない自分が未だにいます。彼のことが好きです。

しかし、私は最近毎日病んでしまって、彼と楽しいことをしてても純粋に楽しめることが減ってきてしまいました。しかし離れたくないとも思います。彼も嫉妬してくれたり、話せないと寂しいと言ってくれて、恋愛的な価値観が合うと感じることと、優しくしてくれるところが好きで、彼から告白してくれ、当時悩みをよく聞いてくれてたことがあるため好きです。しかし、LINEが以前より少なくなってとても不安になってしまったり、そもそも私は、今あげた好きという理由は、依存したいから好きなんじゃないか。彼自身といたいよりも、頼るものが欲しい、頼って幸せになりたいだけなのでは。と疑問も湧くようになりました。でも離れると考えたり、話せなくなると考えたらもっともっと辛く感じます。これは依存のせいなのか、好きだからなのか、わからなくなりました。

そして、自爆の思考に入ってしまいます。校長の言う、いわゆる自分から風船を割るタイプの人かもしれません。辛くて辛くて、毎日憂鬱で自分で生きていられなくて、それならいっそ付き合うのを辞めてしまえば、とてもショックだけど今よりは楽かもしれない。そもそも歳も離れてて、結婚できる未来が（一部文字化け。中略）。私はどうしたら良いのでしょう･･･。考えれば考えるほど、自分がダメに思えてきます。私が依存してるせいだとも思いますし、こんな事ではどんな人とお付き合いさせて頂いてもうまくいきません。

それでも、とにかく辛くて辛くて。どうしたら良いのでしょう。どうやったら、嫉妬しなくてすんだり、束縛しない人になれて、LINE少なくても寂しくなかったり、依存しないようになれるのでしょう。本当に依存癖を治したいです。そして、彼には本当に申し訳ないのですが、今更になって再婚相手として過去を見てしまう時があるのがわかってるのに、付き合い続けるのか、と考えると一緒にいたいけど不安が大きいです。

彼は私が大学を卒業したら結婚しよう。と言ってくれますが･･･まとまらない文で本当にすみません。正直、毎日苦しくてたまらず、藁にもすがる思いです。校長先生のお言葉を頂きたいです。