こんにちは。

校長には、今までもたくさんメール送らさせて頂いてます。今回の相談はとっても自己中な相談で、自分でも自分が嫌になるくらい、本当に自己中な相談なので校長にしか言えません。もしかしたらこいついい歳して何言ってんだ、と思うかもしれませんが読んでくださったら嬉しいです。

何度かメール送っているので重複する内容もありますが簡単に経緯を書きます。今私は28歳で一つ年下の旦那さんと1歳になる娘がいます。26歳の時に結婚しました。
私は小さい頃から特に夢などを持ったことがなく、将来は好きな人のお嫁さんになって、子供を産んで、ふつーに暮らせればいいと思っていました。そしてそれは、たぶん今叶っていると思います。でも全然幸せだと思えないんです。

私は結婚したら幸せになれると、何の根拠もなく思い込んでいました。
そして旦那さんのことも好きで結婚しました。元々私から告白して付き合いましたし、結婚が決まった時も嬉しかったです。
それなのに最近、例えば独身の友達が飲みに行ったり自分の好きなこと（お洋服や化粧品など）に自由にお金を使ったり、好きな仕事をしたり、彼氏がいるのに合コンに行ってみたり、そういうことがすごく羨ましく思えていました。
でも、そもそも私にやりたい事があったわけでもないし、多分、それなりに自由に生きてきたしたくさん遊んだ方だと思います。恋愛は経験豊富ではありませんが、普通にしてきたと思います。例えば一人暮らしをしてみたかったとか、こんな仕事をしてみたかったとか、今思えばたくさんありますが、勇気がなくて、失敗を恐れて、色んな言い訳がありますが足を踏み入れて経験しなかったのは私の意思です。なので心残りがあるのは自業自得です。でも時々その取り戻せないものをとてつもなく後悔することがあって、、、

そして私は今働き者の旦那さんのおかげで専業主婦をさせてもらってます。それなのに、、、旦那さんのために美味しいご飯を作ってあげよう！とか、疲れて帰ってくる旦那さんのために居心地の良い家にしてあげよう！とかそんな考えができず、めんどくさいし、どうせ嫌われてもいいや、別に私も旦那さんのこともうそんなに好きじゃないし、、、なんて考えてしまっています。

そしてそんな感情の中、冬くらいに、体作りのための、ジムの無料体験みたいなのに行ったんです。そのジムのコーチをしてらした男性が、すっごくかっこよくて、笑顔が素敵で、少しクールな感じで、結婚してなかったら好きになってるし、近付こうとしてるかも、、と思うくらいでした。
そこから、全然どんな人かもわからないし、私の一方的な好意でしかないのに、その人と旦那さんを比べてしまったり、そしてその時に思ったのが、これから先私は好きな人が出来たとしても、結婚しているからもう恋愛してはいけないんだ、と思った時にすごい絶望しました。もう自由に恋愛できないんだ、、って思ったんです。

結婚する時は思わなかったんです、だって旦那さんが好きだったから、、、もう旦那さんのこと好きじゃないのかな、もう冷めているのかな、なんて考えました。周りの結婚している友達は旦那さん大好きってまだまだ言ってる子達ばかりなのに、私たちは運命の相手じゃなかったのかな、本当に愛し合っていれば生涯愛せるはずなのにって思いました。

旦那さんにはもう全くドキドキとかしなくて、好きっていう感情もなくて、ちなみにいうと、俗に言うセックスレスです。したいとも思わないし、もうそういう性的な目では見ようとしても見れません。旦那さんも元々性欲が強い方ではないですが、前まではちょっと誘ってくることもありましたが私がめんどくさいと断っていたのでもう誘ってこなくなりました。

これだけ言っていますが、この人でないと、と思っていることもあります。私の厄介な親のことを受け入れてくれて関わろうとしてくれたり、私のメンタル的な病気のことだって受け入れてくれてるし、何より本当に、親や弟のことを受け入れてくれているのはすごく大きくて、そんな人はなかなかいないと分かっているし、優しい人だとすごく実感してるし、感謝もしています。しかも、前にもメールで相談したことがあり回答も頂いたことがあるのですが、私と旦那さんの地元が遠くて、結婚した時に私が自分の地元に帰りたいと後出しで言って喧嘩になった、という相談です。その時校長は、喧嘩する立場にない、君はお願いする立場だと私に言ってくださいました。なので私は正直に自分が地元に住みたい気持ちをお願いする形で、伝え続けました。そしたら念願叶って、旦那さんは転職のために動いてくれ、今年、転職の試験を受けてくれています。来月最終試験が受かったら、来年度からは私たちは私の地元に住むことになります。そんな大きな決断を、してくれたんです。

旦那さんのご両親が、旦那さんは長男なのでこっちに帰って来た時のために家を建て直すという話にも、俺は嫁（私）の方も面倒見てあげないといけないから、こっちに帰ってくるかわからないし、俺のためっていうのが理由なら建て直さなくていいよ、なんて両親に言うほど、私の事を優先して考えてくれているような人です。旦那さんがかなり私に合わせてくれているのも、わかっています。私にとってありがたい存在の旦那さんに冷めている自分が不思議だし、嫌です。旦那さんには落ち度はないし、自分でもわかりません。

もう地元になんか帰らなくていいんじゃないかと思うこともあります。
念願だったはずなのに、このまま私の地元に転職してしまったら一生旦那さんと添い遂げなければならないと責任がのしかかってきます。旦那さんに尽くすことができるのか？と、、、

ほんとに自分勝手ですよね。転職なんて人生がかかっているし、私のために、子供のために、転職してくれるのに、、、私の地元に帰ることについては、私の親も帰ってくることを楽しみにしていて、もう試験を受けていることも知っているし、旦那さんも試験を頑張ってくれていて、今更どうすればいいか、自分の感情がもうなんなのかどうしたいのかわからなくなっています。

だからと言って、離婚して子供は一人で育てて私は違う人生を歩む！とも出来ません。私が優柔不断で根性無しで甘ったれな性格もありますし、事実私には経済的に生活能力がありませんし、実家に帰りたくもないし、だからと言って今内緒でコツコツお金を貯めて、計画的に離婚するなんて恐ろしいこともしたくありません。

でももし今どこかで旦那さんより好きな人に出会ってしまったら、何もかも捨ててしまいそうな自分が怖いです。子供もいるのに、、、、

書いていてほんとに汚い感情だなと思います。夫婦って、恋人から家族になっていくと言いますが、一生愛し合う存在なのに、なんで私はこんな気持ちになってしまったのか、自己嫌悪です。なんだか情けないです。

試験に受かったら旦那さんにたくさんのものを犠牲にさせて私の地元に引っ越してきます。もしこの先私のせいで離婚になったら、旦那さんは失うものが多すぎるし私はすごく恨まれると思います。というか、私のせいで旦那さんの人生を不幸にしている気もします。

じゃあ幸せな家庭を築けよって話なんですが、前向きにそう思えません。結婚しているから恋愛だけの話ではないこともわかっています。子供のことは宝物だと思っているし、とても愛しています。

校長はどう思われますか？読み返していて自分が本当に最低だし未熟な人間だなって思います、、、読みずらいぐちゃぐちゃな文章になってしまってすみません。
もし良ければ校長がどう思うか教えてください。

－－－２通目抜粋

（家事をしないことに愚痴を言われ）「そもそもあなたの為にやってあげようという気持ちにならない、もうあなたのこと好きではないし愛情もないし冷めてしまった、好きで一緒にいるんじゃない、結婚なんかしなければよかった後悔してる！」等、もろもろ、言ってしまいました。
ここまで言っても怒らない、受け流してくれると、なめてかかっているのかもしれません。実際旦那さんは、はいはい、わかったよ、嫌なら出ていけばいいよって感じでした。俺だってなんでお前と結婚したんだって後悔してるよ！とも言っていました。それは私がちゃんと家事をしないからだと思います。
そう言いながらも、私が旦那さんを無視していても、（中略）何気ない言葉をかけてきて、仲直り？しようとしてくれているような、そんな優しさが垣間見えてたりします。それでも、あーやっぱり優しいな、やっぱりこの人しかいないな、と思えないのは私が旦那の優しさに甘えていて、バカなだけでしょうか？

あとは一通目のメールでお話したジムのコーチのことをぐるぐる考えてしまいます。素敵な人だったな、あんな人と一緒になれたら幸せなのかな、とか考えていて（中略）。
（中略）今も都会でキラキラ生きている人を見ると本当に羨ましく思います。