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【相談No.1718】
母親鬱病が原因で彼氏別れて、自信をなくしてしまった

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※これはハニホーの「恋愛の学校」に送られてきた恋愛相談です。「校長」「太郎さん」などと呼ばれているのが回答者です(校長や運営会社について)。なおプライバシー保護のため個人情報は含まれておりません。
24歳社会人3年目のOLです。

先日1年半付き合った彼氏(28歳)と別れました。別れた理由は家族に対する価値観と結婚に対する価値観です。元彼は誠実で2人の将来のことをすごく考えてくれる人で「あなたが植物人間になったとしても結婚したい」と言われるくらいにはされてました。

私の母親うつ病で10年間働いてなくて引きこもりです。父親離婚して、いません。私は暴言を吐かれたり過干渉されており母親のことが嫌いでした。
元彼が私の母親に挨拶してからじゃないと結婚出来ないという価値観を持っていて、これは譲れない所だそうです。結婚とは2つの家族が1つになることだからけじめをつけたいそうです。

私はその価値観について、真面目で良いと思ってるし合わせたいと思ったので、私の母親彼氏と会ってほしいと言ったら「会いたくない」「何回も言ってプレッシャーかけないで」「引きこもりがそんなこと出来るわけないでしょ」と言われました。
でもわがままを少しだけ言うと、その価値観は良いと思うけど会えないほどうつ病重い人の場合は当てはまるの?その価値観は元彼側は良いけど私の気持ちが犠牲になる価値観だなと思いました。

母親は私が離れていくのが怖いんだと思ったので離れても安心できるように障害年金の手続きや母親の老後資金など自分の出来ることをやっていたつもりでした。
でも元彼
・YouTubeで調べたけど理解出来なかった
母親に対しての憎しみとか分からない。
・話を聞いても何が辛いのか分からない
・解決策がわからない
・頼ってくれたらいいのに頼ってくれない
結婚したくない
・支えられる自信がない
と言われてしまいました。
私としては今まで母親にされて辛かった気持ちや何をしても報われない気持ちを伝えてきたはずなのに、全く理解してもらえなかったようです。
「どうして母親と話し合いが出来ないの?」「悪口言われても無視、気にしなければ良い」「5分10分でも母親に会わせてくれるだけで良いんだよ」「死にたいって言われたら死ねばって言えば良い。そんなに責任感じることないよ」というように思っていたそうです。

ところで、母親喧嘩して「コロナにかかって死ね」と言われたのが腹立ったので急遽一人暮らしを始めました。
そのことについて元彼は「母親と仲直りして、母親に挨拶して結婚するもんだと思ってたから裏切られた気持ちだ、もう少し頑張れなかったのか、うつが治らないんだったら未来が見えない」「本当にうつ病を治したいんだったらあなたがついてあげないといけないのに一人暮らししたら治らないでしょ、やってることが矛盾してるんだよ」と言われてしまいました。
私はじゃあこの状況で耐えて解決出来るのかいと怒ってしまいました。とっくの昔に限界は来てたのに好きだから母親のことは嫌いだけどがんばってきたんだよと思いました。

でも幸せな家庭で育ってきた元彼が私の体験を理解できないのはしょうがないとも思いますし逆の立場だったら、私だって理解出来ずに彼氏と同じ気持ちになると思います。別れを告げられた時はすごく怒ったり泣いたりしてしまったのですが、その時の自分が母親にそっくりで自己嫌悪に陥りました。

このようなことがあって、私は幸せになれないと絶望してしまいました。他の友達は精神的な病気があってもプロポーズされる人や、されるのが当然な人達ばかりで羨ましいし私は生きてる価値があるのかと思います。私は努力なしにされる身分じゃないんだと身に染みてわかりました。しかも努力したとしても報われなくて、今まで母親のことが嫌いなのに対話してみたり散歩に連れ出したりしたことが無駄だったと思うとすごい辛いです。

今回の質問の本題として、あと何をどれくらい努力すれば私は幸せになれるでしょうか。今回の件でこうすれば良かったこと足りなかったことなど教えてください。私は真剣だったはずなのに目標達成するまで母親に寄り添えず、途中で放棄してしまいました。人生頑張ることの連続でいつまで頑張ればいいんだろうと疲れてしまいました。自分に全く自信がありません。

【校長による回答】
君の努力不足に帰結してはいけない

以前も相談を受けたけど、君の母親のことを聞いて、彼は明らかに動揺していたよな。君は別れたくなくて、どうすれば嫌われないか、どうすれば問題にならないか、思いを巡らせていたけど・・・。到底、彼のキャパに収まる話ではなかった。

彼は君の母親に会ってからじゃないと結婚できないと言ってたわけだけども、それだけ聞くと誠実な感じがする。でも中身は、母親と仲直りしろ、なぜ対立する、解決しろ、だからな。君が抱える問題はそっちで片づけておいてくれ、なんで仲直りしないんだ、と君を責めるだけだったわけだ。「死にたいって言われたら死ねばって言えば良い」なんて短絡的なアドバイスも、結局は根深い問題に寄り添っていけなくて、役に立たないことをとりあえず言ってるだけなんだよな。「そんなに簡単に解決するような話ではないから一緒に悩んでいこうよ」という姿勢は全く無い。

彼がひどい人間だとか冷徹な人間だとは思わないけど、あまりに何も知らなかったし、想像できなかったんだよな。「頼ってくれたらいいのに頼ってくれない」なんて言い分にも、呑気さがよく表れていると思う。なんで仲良くできないのか分からない、何が辛いのか分から・・・(以下省略)

※回答の全文は恋愛の学校に掲載されています。

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