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【相談No.1721】
傷ついた気持ちなど、どうすれば彼氏に伝わるのか

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※これはハニホーの「恋愛の学校」に送られてきた恋愛相談です。「校長」「太郎さん」などと呼ばれているのが回答者です(校長や運営会社について)。なおプライバシー保護のため個人情報は含まれておりません。
校長先生
いつもメール送らせていただいております。
人生の中でずっとひっかかり悩んでいることが、本日また噴出したので吐き出させてください。

彼氏も私も二十代後半です。
私は10代前半の頃からセクハラというか、痴漢やつきまといといった的な迷惑行為に合うことが多くありました。地元の駐輪場はつきまといが何度も発生して転々としていますし、ひどいものでは塾や学校の先生に触られることもありました。
おそらく、なんとなく押せば行けそうというか、地味で弱そうというか、泣き寝入りしそうな見た目?がそういった行為を誘発させているのではと考えております。あとは、胸がかなり大きくめだつことも事態をさらに悪くしているかもしれません。
とはいえ、20代後半になってくるとそれなりに近寄るなオーラを出せたり、服装を気が強そうな感じにしたり、対処法を覚え嫌な思いをすることが減ってきていました。
ですが今日、久々に怖い思いをしました。見覚えのある人につきまとわれ、待ち伏せされ、追いかけ回されました、、。恐らく同じ駐輪場のサラリーマンです。(また駐輪場か)

本題はここからです。怖かった話を共感してほしくて彼氏に上記の話をしました。すると共感どころか「〇〇そういうこと多くない?大げさに言ってない?犯罪を犯すまでには勇気がいるからそんなに怖がらなくて良いと思うよ?てか、そんだけ多いと自分が悪いんじゃない?」と言われてしまいました、、。
正直めちゃめちゃショックでした。結婚したい思いが吹き飛び、別れを考えるほどでした。被害からのサバイバーの話や被害者への攻撃など大学で学び自分自身こういった事柄に対する問題意識が強くあっただけでなく、少なくとも自分の周りには「男の欲はやむなし。痴漢される方が悪い」のようなテンプレを発言する人がこれまでいなかったので、衝撃を受けました。
上記のような人生のため、自分の人生を全否定された気分にもなりました。中学生のときに先生に触られるのも私が誘ったとか思ってるんですかね。自分では迷惑行為に負けじと頑張ってきたつもりなんですが。
その時はけんかに発展し泣きながら、大好きな人にそういう言い方をされるのはつらいこと、「こわい」という感情は自然物なんだから、感じたこと自体を否定するようなことは言わないでほしいこと、できれば味方でいて寄り添ってほしいことを伝え、彼氏も(本当に)しぶしぶ了承し、その場は終わったのですが、、。

校長先生にお伺いしたいのは、この彼氏にどうやって伝えれば、しんどさや悲しみ、恐怖を理解してもらえるのかということです。痴漢の話やフェミニズム、ジェンダー論につながる話はインターネットでも荒れがちですが、そういう小難しい話は抜きでいいので、自分の彼女が嫌だなこわいなとおもったことを、そのまま嫌だったんだな、怖かったんだなと理解、共感してほしいです。もともと彼氏は学生時代ヤリモク上等!女嫌いの女体好き!な人だったので、被害に関しては自分が責められているように聞こえるのかもしれません。また、自分の彼女が知らない男から的に見られているのは不愉快でも、怒りのぶつけどころが分からず、私を攻撃しているのかもしれないです。(過去の彼氏で私が痴漢にあったとしょんぼりしていたら、激高して私をなじりまくった人もいました、、。)

彼氏は子供やお年寄り、妊婦などわかりやすく助けが必要な人にはとても優しいですが(お年寄りが階段で転んだら走って助けに行くような感じ)、想像力が強いわけではないので、分かりづらい感情には理解を示さず、むしろその感情を感じたこと自体をだと立証しようとします。(〇〇はこないだこういうことを言っていた!だったらそんなこと思っているはずがない!のような)人生ウルトラスーパー順風満帆な彼なので、本当に安全圏から出たことがなく、想像ができないんだろうなと思います。(上記の、犯罪を犯すには勇気がいるから大丈夫!発言からもうかがえます。)

好きな人なので、分かってもらえるならちゃんと努力しますが、一方で理解してもらえないなら別れも視野に入ります。どうかどういう伝え方なら伝わるのか、アドバイスをいただければ幸いです。
大変長文になってしまいすみません。

いつも愚痴を聞いてきただきありがとうございます。愚痴を送るとすっきりするし、読み返して当時の自分を振り返ることもでき、大変救われております。
どうぞよろしくお願いいたします。

【校長による回答】
別れを考えるのはまだまだ先

確かに、なかなか典型的なやらかし具合だなぁ・・・。君の彼氏って、前のメールからして、まぁ超高学歴な人だろう?これって、共感能力とか相手の気持ちになって考えてみるというのが育ってなくても、よく言われる「被害者はその後も心無い言葉や法制度によって二度も三度も傷つく」というようなものが「知識」として備わっているだけでも歯止めがかかることなんだよなぁ。うーむ。残念。

「自分の彼女が知らない男から的に見られているのは不愉快でも、怒りのぶつけどころが分からず、私を攻撃しているのかもしれないです」

これは有り得る。男のリアルで不都合な心理だけども、自分のパートナーが的なターゲットになったときに、その見知らぬ他の男というのは「憎むべき競争相手」になるんだよな。でもその見知らぬ人というのがどこの誰だか分からず行き場がなかったり、相手のしたことに正当がそこそこあったりすると(例えば魅力があって自分の彼女をたぶらかしたとか)、不愉快さをどうしていいか分からず、あろうことか被害に遭った自分のパートナーを責めたり、「本当にそういうことがあったのか」「おおげさに言ってるんじゃないか」等、事実・・・(以下省略)

※回答の全文は恋愛の学校に掲載されています。

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