初めまして。女子大学生(21)です。

半年くらい友達以上恋人未満な男性(23)と、この先どうしようか迷っています。

彼とは大学、学科、研究室の同期で、入学したてはそんなに仲良くありませんでしたが、1年前くらいから少しずつ仲良くなり始めました。半年ほど前から向こうからのアプローチがあり、私としても元々見た目や雰囲気が好みだったので、デートに行くようになりました。
3回目くらいのデートで体を許してしまいました。当時はけっこうラブラブだったし、このまま付き合えそうだなと思っていたのですが、ある日、元カノとの関係が尾を引いていたことが発覚しました。
私は裏切られたような気持ちになり、そのことについて彼に問いつめたところ、「もう好きな気持ちはないけど、自分の精神整理のためだった。君と付き合うための準備だった。もう会わない。」と言われました。
詳しいことは聞きませんでしたが、泣いていたし反省しているようだったので、笑顔で許してしまいました。しかし、それからは彼を信用するのが難しくなってしまいました。

しかも、その後も会っているようでした。ある日、私は爆発してしまい、電話で泣きながら「はっきりしてほしい」「無理ならもう終わりにする」と伝えました。
さらに、私のどこが好きなのか聞いたところ、見た目がいい、色気がある、オシャレ、とか見た目のことばっかりでした。私は中身のコンプレックスが多いのに、中身を見て好きではなかったのが悲しかったです。
彼は、「離れられないんだ」とか「どっちも良いところと悪いところがある」とか言っていて、優柔不断で選べない様子だったので、もうだめだと思い、それっきりにしようと思いました。
しかし、デートのために買った服や幸せだった時間を思い出してしまい、相手も私のことを忘れてないようだったので、なんだかんだまた連絡を取ってしまいました。
彼は傷つきやすく、そしてそれを背負って生きているようなので、心の弱さからそういうことをしてしまったんだと思います。だから今回は許そうと思いました。
元カノとはその時どうなってたかわかりません。今思うと聞けばよかったのですが、傷つくのが怖くてできませんでした。愚かです。、

その後は、自粛期間に入ってしまって会えませんでしたが、連絡は取り続けていました。
私はいわゆるメンヘラなので、元カノとも連絡をとってるんじゃないかと不安な日々でした。

緊急事態宣言は解かれ、ご飯に行くことになりました。私はご飯に行って帰ろうと思ってましたが、彼はまだ帰りたくない様子で、そのままホテルに行ってしまいました。それから4ヶ月くらいは、月1,2回、ご飯→ホテルというのを繰り返してました。
途中、彼がすごく落ち込んで「不安なんだ…」と言ったり、私に対して愛情表現が増えたり、様子がおかしかった時があったので、元カノと離れたのではないかなと思います。(確認してませんが…)
それからは女の影は特に感じませんでしたが、私は月0~1回くらい情緒不安定になり、彼を疑ってしまったり、不安をぶつけたりしてしまいました。
でも彼は私に対する不満などは、何も言いません。口論を避けているのでしょうか。私だけが機嫌悪いことはありましたが、喧嘩をしたことはありません。それでも一緒にいてくれている彼には感謝しているし、少し前から、もう一度信じようと思い始めていたところでした。

はたから見れば、ただのセフレだと思います。でも私はそのつもりはなかったし、彼もそういうのは良くないと思っている人だと思います。男女のグループで遊ぶ時には事前に言うし、お互いを誘ったりもするので、いつかは付き合えると思っていました。

傷つけられることはあったけど(というか私はその元カノとの一件をけっこう引きずっています、表には出してませんが…)、私はできることならこのまま一緒にいたいし、もう一度幸せだった時間を取り戻したいと思っていました。

ところが、先日ディズニーシーに行って、その気持ちが冷めました。初心に帰ろう、テンション上げてがんばろうと思っていました。彼も場をもたせようと頑張ってくれていたと思います。
ですが途中途中、「女の人は○○だから」とか「頭の悪い人は嫌いだから」とか「メイクするならもっとかわいくしろよ」とか「恥ずかしいからやめて」とか、私や私の友達をバカにする発言だったり、差別的な発言や、上からものを言う態度や冷たさが何回か見られて、表に出さないようにしましたが、イライラしました。わざと嫌われようとしてるのかと思いました。
悪い人ではないのですが、元々、なぜか悪者みたいな発言をしたり、ふざけて悪口を言ったりする人なのです。きっと全部が本心なのではなく、場をもたせるためにあえて言ったこともあると思いますが、傷ついたし不快でした。(自分も生理前で情緒不安定だったのですが…)
楽しかったこともあるし、遊んでくれて感謝はしているけど、この人のどこが良かったんだっけ？と思いました。前は、手を繋いだり、甘えたきたり、わたしのことを気遣ってくれたり、ラブラブだった時もありましたが、今回は微塵もそんな空気はありませんでした。

私はあの頃に戻りたいですが、もうそこまでがんばれる気がしないというか、無理なのかな、と諦めかけています。どうでも良くなってきて、メンヘラもしなくなりました。

何だか最近、相手の気持ちも自分の気持ちもわかりません。2ヶ月くらい「好き」という言葉を聞いていないし言っていません。相手の好意が見えないと、私も自信を持って好きと言えないです。
私にはもっといい人がいるんじゃないかと思ってしまいます。実際、ディズニーに行く前ですが、他の男性と会った時に、この人は私の内面を見てくれるし、優しいな、と比べてしまいました。この時からもう気持ちは離れていたのでしょうか。

最近ナーバスだったので、私がおかしいのか、彼の本性が現れたのか、ただのすれ違いや勘違いなのか、もうわかりません。

とりあえず、次会う時に、私のことがまだ好きか、この先どうしようと思っているのかを確認してみようと思ってはいますが、希望を夢みてこのまま関係を続けるか、スパッと縁を切るか、迷っています。

長々とすみませんでした。