ゆう。５月で二十歳になります。女性です。

相談というか、殆ど恋愛の関係ない、愚痴のような感じですが、いいでしょうか。
私はニートで、友達がいません。いないという訳ではないのですが、ネットにしか友達がいません。
私は軽度の発達障害（アスペルガー症候群）で、そのせいもあって、義務教育期間中はずっと苛めを受けていました。
勉強してエリートになれば幸せになれるという母の言葉を受けて、一生懸命勉強して難関中学を受けましたが、合格は出来ず。中学に上がってからは勉強する意味が分からず、高校を卒業するまでに成績は低下の一途を辿り、今は勉強なんて殆どできません。
高校では友達はできたのですが、私がずれているのと、バイトが忙しすぎたのと、苛めのトラウマで上手くつき合えませんでした。今は一切連絡を取っていません。
私は何故人と上手く付き合えないのだろうとこぼすと、「それはあんたが他人に対する愛情を持っていないからだ。自業自得だ」と、高校時代の友達に言われました。
それがどうしても納得いかなくて泣いていたら、慰めてくれる年上の男性がいました。その人は私を好きだと言ってくれました。生まれて初めてのことでした。その人に付いていった私は、適当にセックスだけで捨てられました。
その後、寂しそうなのに漬け込んで近付いてくる男と適当にヤったり、逃げたりして、今は特定の相手はいません。
大学には進学しましたが、お金がありませんでした。奨学金を借りればよかったのでしょうが、利子が高く付くのも知っていました。夜間だったので、働けば学費を払えると思いました。
結果から言うと、３ヵ月も保ちませんでした。若い子達が楽しそうに集まっている空間に一人でいるのはとても苦痛でした。皆遊んでいるのに、私は早朝から働いて、いつも一人で学校に行って、授業を受けるときもくたくたで、一週間の中でバイト仲間との事務的なやりとり以外の会話をしませんでした。
何より、ずっと勉強したかった学問をするのが苦痛で仕方なかったことが一番辛かったです。
ろくに頭に入らない授業に学費を払い続ける意味が分からなくて、仕事を回してもらえなくなったのもあって、大学を辞めました。
それから、半年ほど、フリーターをしながらずっと考えていました。トラウマを思い出して、自分を責めて言葉で自傷を続ける毎日でした。
勉強はちゃんとしようと思いました。文系だったので、独学できないわけではありませんでした。
でも、大学で買った本を読もうにも、集中できなくてなかなか読めませんでした。読めない自分が嫌になって、何度も目標を立て直して勉強しようとしましたができませんでした。
そしてつい最近、３年間続けていたバイトを辞めました。
仕事ができないと怒られてばかりでした。遠い場所に出張させられることは多かったのですが、誰もがゆうなら当たり前という態度でした。
辞めるときに、学校に通い直すの？　と聞かれました。
お金がないからできませんと答えると、働きながら通えばいいと言われました。それをやろうとして出来なかったのだと言いました。その時は言いませんでしたが、自殺も視野に入れていました。
それは根性がないのだと。意志が弱いのだと言われました。
現在、部屋で毎日ダラダラ過ごしています。
本を読もうにも気力がないので。勉強しようにも気力がないので。体調を崩すことも増えてきたので。
ご飯を食べて、音楽を聞いて、チャットをして、適当に過ごしています。
躁鬱の毛があるようで、調子のいいときはとてもいいのですが、調子のいいときに目標設定をして悪いときに挫折することが多いです。
躁でも、勉強はできません。
私は、就職したいです。ちゃんと働いて、人や自分に誇れる人生を生きたいです。
でも、どうしたって上手くいきません。まず経済面が邪魔をします。学歴とブランクが邪魔をします。発達障害が邪魔をします。そして人間不信が邪魔をします。
友達という言葉が怖いです。友達だからと言いながら写真をばらまいたり、変な噂を流したり、私が暴力を受けていると笑っていたり、お前はこれだからいけないと指図をしたり、平気で裏切ったり、私をコレクションのように扱ったり。そんな人が友達なら一人でいいと思うのに、一人では寂しくて生きていけないです。
ちゃんと社会に出て働きたいと思うのに、大学生や働いている人に卑怯なところを見出しては見下します。
親の金で大学まで行って、友達と適当に慣れ合っている大学生に、見下して指図されたくないです。
私が今何も出来ないのは、私の意志が弱いからですか。
私は家族が好きですし、今ネットで話している友達は好きです。本を書く人や歌手にも、好きな人がたくさんいます。かっこよくて私を大事にしてくれる男性を見つけて、恋愛だってしたいです。
ちゃんと明るい道を行きたいです。不幸や醜い感情を賛美する世界は、とても空虚でした。
でも、自分の中の冷たい自分が、皆死んじまえって吐き捨てています。
それが社会不適合の原因の一つだと分かっているのに、どうしたらいいか分かりません。

長々とすみません。答えづらい質問だと思いますが、読んでいただけると嬉しいです。