初めまして。
スマホに変えてから２年、すっかり疎遠になってましたが、最近いろんな事がからまりあって抱えきれなくなり、校長の事を思い出しました。まとまりのない話になると思いますが、聞いて下さい。

私は今年の春に就職した20の女です。専門学校を卒業して、希望通りの職種について、お金を稼ぐ責任を感じながらも楽しく仕事をしています。
専門学校にいた時代というのは、私の人生の中でかなりの割合を占めています。というのも課題ばかりの毎日と恩師のしごきで思考力と客観力が鍛えられたからです。
入るまではぼけーっと毎日生きていて、かなり自己中心的で自分しか見えておらず、すぐ悲観的になって悲劇の主人公気取り（今もかもしれませんが）していました。他人に対しての依存度もかなり激しくて、べったりでした。
そのせいで仲良かった友達もそのうち皆愛想を尽かして、親友、と呼べる立ち位置だった子には毎回重いと言われ、その子を中心に仲良かった当時の友達に縁を切られる・・・というのを何度も繰り返しました。クラスでひとりぼっちだった時期も経験しました。
専門に入ってからは、性格さえも変えるような強制プログラム、そして何よりクラスメイトという同志を得て、周りが見えるようになって、成長して、自分の事も客観的に見れるようになりました。
なので、過去の事も客観的に見れるようにはなったのですが、気持ちの面で、なかなか乗り越えられないんです。今でも夢に当時の友達が出てきます。後悔ばかりしています。
今、仲良くしている子達もいて、大切にしていこうと思ってるんですが、やはり心のどこかで「いつかいなくなるんだから」という気持ちが出てきてしまいます。
過去の私の行いのせいで失った友達だから、今の友達に当てはめるのは違うだろうって分かっているのですが、どうしても信じきれないんです。
いくら成長したといっても所詮同じ自分だから、自分が信じられないんです。
職業的なスキルとか、社会で生きていく為の専門知識は身に付きましたが、それ以前のもっと人間的な意味での成長はまだまだだなと思います。思ってるんですが、どう乗り越えたらいいのか分からない。
男女の恋愛とかも全く経験がなくって、恋愛以前の問題だと考えてました。実際ほぼ男性と関わった事がなくて、前にするだけで真っ赤になってました。
ですが就いた業種がたまたま男性しかいないような職場で、就職して半年、否が応でも慣れました。男性以前に人として、接していけるようになりました。それで思ったのが男女もあまり差が無いんだなっていう事です。そういう面では一歩前に進んだのかな、と思っています。
しかし世間では20で彼氏がいないどころか好きな人もいないっていうのは珍しいらしく、飲み会でも「白馬の王子様待ってるタイプ？」とか聞かれたり、彼女無しの職場の男性がアピールしてきたりします。
先輩に「彼氏作りな！」と言われまくったり、恋愛の楽しさを（好きになったらその人の事しか考えなくて幸せ、他の事とかどうでもよくなるetc・・・）延々説かれたりもしましたが、正直戸惑いが隠せない状態です。
何より怖いです。昔みたいに、他人に依存したら重いって言われて、失望されるのが怖いです。
アピールしてきてる男性に対しても、こんなに心の奥底で人に恐怖心と不信感持ってる人間なのにっていうのと、アピールしてきてる事に対して客観的にしか見れない自分なのに申し訳ないです。
ちなみに先輩とその男性とは別の職場で、２～３ヶ月に一度しか直接会わないような関係です。
周りに対しては、恋愛とか考えられないしまだ若いしいい、とは言ってるのですが、実は興味津々な自分に呆れています。やっと人と人とのコミュニケーションがまともに出来るようになったのに、恋愛なんかする資格があるのだろうかと。
外面はかなりよく、上司ウケや先輩ウケはいいと周りから聞くし、仕事に対しては真摯に向き合ってるので、ちょっと人見知りで内気だけどまともな子に見えてると思います。なので恋愛に対しても、若いしもったいない（実際言われました）と、いろいろ言われるのかもしれないです。社会人になってからメイクや服装にも気を使うようにしたおかげか、数ヶ月ぶりにあった先輩方にあか抜けたと言われるようにもなりました。それもあると思います。
こんな矛盾だらけの自分の状態が、モヤモヤして嫌です。脱するにはいろいろな人と接していくという事は分かっているのですが、怖いです。客観的に見ようとしないと、過去の自己中だった頃の自分に戻りそうで怖いけど、でも恋愛は条件でするものではないという事は分かってるので、どうしたらいいのかも分からないです。

以上です。何が言いたかったのか、そもそも悩み相談かすら分からなくなりましたが、ちょっとスッキリしました。読んで下さってありがとうございました。