はじめまして。こんにちは。２３歳、女です。
私は今フラレそうで、悲しくて、人生の路頭に迷った気分です。殴り書きみたいな文章になってしまいますが、すいません。誰かに、（私のことを知らない人に）きもちを知ってほしくて書いています。

私は、今フリーターで、相手はバイト先の同じくフリーターの人（２７）です。

最初から気が合って、バイト中も一緒にまかないを食べてるときも楽しく、相手とも楽しいって気持ちを共有していたと思います。
そんな雰囲気がまわりの人たちに伝わったらしく、すぐ冷やかしの対象になってしまいました。「くっついちゃえ！」とか「好きなんでしょ？」とからかわれて、わたしはもう好きになってしまっていたので、恥ずかしくて相手の目を見れなくなったり、ただただ固まってしまったりして、好きよけ？のような状態になってしまいました。

ひやかしをやめてほしい、ということも含めて、一番からかってくる人に、私は彼のことが本当に好きだということと、そっとしておいてほしいということを白状しました、（白状させられました）

とくに、そっとしておいてほしい、ということを再三伝えたのですが、その直後ひらかれた忘年会で、もう乾杯する前からみんなの前で、（もちろん彼もいる前で）
「○○さん（私）が好きなんだって！」といってしまう始末です。もうバレバレですが開き直れず、飲み会の後、彼が隣にきたり、密着して話してきた時も、固まってしまいました。
うれしかったり、ドキドキした気持ちはあったけど、ずっと周りの目があって、表現できませんでした。

私は、大学を中退して、４年間フリーターをしています。在学中から不安障害というのに悩まされてきました。
症状の一部ですが、人前で何か（例えば、文字を書くとか、電卓を打つとか）作業をすると、ものすごくプレッシャーを感じます。いつも通りができなくなってしまうのです。人の目が気になりすぎるのです。人が普通にやることがどんどんできなくなって、大学もやめて、バイトもできなくて、本当に何もしていなっかた時期が１年半くらいあります。
その時に交流関係も全部切って、誰とも会いたくなくて、とにかく自分に絶望していたし、真っ暗闇にいるみたいでした。毎日、絶望感を紛らわすことだけ考えていました。
きっと、もともと不安は強い性格で、小学生のときににも危うい時期がありまた。でも、中学、高校と普通の範囲内で乗り切って、でも大学で本当に動けなくなってしまいました。

何年かかかって、今は前よりは動けるし、過敏に気にすることも少しは、ましになってきました。でも、根っこが解消されたわけではないと思います。不安の根っこというのは、女としての自分に自信のなさのような気がします。女としての自分を考えると絶望感しかないのです。あまり、詳しくは書きませんが、今の私の不安というのは、全部そこからやってくるようです。自信がないから、性的な、「女」を求められるような流れは敏感にさけてきました。ずっと一人でいます。だけど、いつも本当は愛されたくて必死です。優しくしたい気持ちもあります。

わたしは、自分の孤独感が解消されることはないんだと思っているし、それを相手で埋める、ということはできないと思っていますが、でも、彼に会って、真っ暗みたいなとこにいたのに、急に愛しいきもちでいっぱいです。それだけで少し救われたような気分です。でも忘年会以降、じりじり彼と心が離れていってしまったようです。昨日は、さらりとご飯食べにいきません？と誘ってみましたが、会話が何かで中断されて、そのままになってしまいました。そのあとで、彼に「肩をすくめるくせやめなさい」と注意されてしまいました。彼だから緊張して肩に力がはいります。
わたしは彼からしたら「ない」んだなと思います。
それから、何年もかけて薄く薄く積み上げた少しの自信とか、自分の中にある、なにか答えのようなものも、自分の不甲斐なさで一瞬で駄目にしちゃって、私がふだん頭の中で考えている小さなことは、本当に儚くて、自分が弱くてくやしいです。かっこわるくて、ださくて、いやになります。いつか、一人でちゃんと立っていられるようになったら、誰かを大事にして、愛情あげて、かっこよくなりたいです。

支離滅裂な文章ですいません。校長の文章は、いつも味方だぞといってくれてる気がします。読んでくれてどうもありがとう。