私（２０歳）女性
恋人（２０歳）男性
同じ大学で同じ学部（同級生）であることから授業を通じて仲良くなり、お付き合いを始めました。今で1年と少したったところです。大学は、自分で言って品位を下げますが、日本で3本指に入る国立大学です。俗に「芋っぽい」とも言われる大学ですが笑笑
彼はとても真面目で、私のことも人としてとても大切にしてくれる人です。

校長先生、幸せってなんでしょうか。
突然ですが私には結婚願望があります。といっても、世間体ではなく、自らが「幸せな家庭を築いて旦那さんと子供がいつも笑っている家を作りたい」という夢があるからです。重いことを話すのはお門違いかもしれませんが、私は母親に虐待されて育ったので、家が怖い場所でしかなかった、そして今もそうなので。家にいると不安になります。息が詰まります。逃げ出したくなって、母親と一緒の空間にいることができません。父と母も不仲でいつも喧嘩しています。息をつけるのは、家のなかに誰もいない時だけです。
妹がおりますが、妹は可愛がられて育ちました。父のことは尊敬していますし愛していますが、仕事が忙しい人なので、関わりが薄いです。正直、母と関わりを絶ちたい。でも同時に母を愛せない自分をひどく憎んでいます。一生の汚点だと思っています。自分を醜い人間だ、と思います。
でも、なんだかやっぱり、将来安らげる家庭を作りたいと思ってしまうんです。
彼の家族仲はとても良好です。羨ましく思いますし、なぜかその姿を見るのが切ないです。いいなぁ、と思ってしまうのかもしれません。苦しくもなります。でも、家族仲の良い姿を見るのが幸せでもあります。
一人息子で、大切に育てられ、彼も両親を尊敬し大切にしていることがよくわかります。そんな彼を見るたびに、普通の家庭、がわからない私には「幸せな家庭」を築けるのだろうか、築く権利があるのだろうか、ごく普通（虐待のない、という意味で）に育った彼に、私は釣り合えるのだろうか、とふと不安になってしまいます。

自分の意見を言うことを禁止されて育った私には、自分の意見を人に言うことができません。どれだけ嫌でも、理不尽でも、自分が悪いと思って受け入れてしまいます。
彼には家庭の全てを話しました。受け入れてくれて、私を認めてくれました。切なかった。自分を愛してくれる人がいるのだと思って、汚いところも包んでくれる人がいるのだと、ただただ泣きました。彼は私を叱ってくれます。思いを言えない私を叱って、私は私であればいいのだということ、意見を言うことは悪いことではないと教えてくれました。彼のおかげで私は少しずつ変われつつあります。

何度か恋愛はしました。大好きだった人と、胸が裂けるような別れもしました。
まだ２０歳、と言われるかもしれません。彼とはたかが１年の付き合い、と笑うかもしれません。これからまだまだ出会いがある、と言われるかもしれません。先のことはわからないこともよくわかっています。
でも、私は今の人と結婚したいと思って、そのくらいの気持ちでお付き合いしているし、彼もとても真面目な人なので、そう言ってくれています。
この思いはいつか消えてしまうものなのでしょうか。叶わないのでしょうか。切ないです。こんなに大切に思える相手を、たとえこれからこの人以上に大切に思える相手がいるとしても、彼がいいんです。彼と穏やかに幸せにこれからも一緒に生きていきたいです。こんなことを言ってても結婚は最短でも4.5年後ですし就活もあるし、どうなるかは神様にしかわかりませんが。でも、今は心からそう思っています。書いているとなんて陳腐な悩みなんだ、とも思います。
幸せってなんでしょうか。ご飯を食べておいしい、青い空が見られて嬉しい、それも幸せだとわかります。彼とずっと一緒にいたいと思うことはいけないでしょうか。彼といることに幸せを見出すのは間違いですか。苦しいです。大切で、幸せ過ぎて怖いのかもしれません。一度満たされすぎるとあとは下降するしかない、と怯えているのかもしれません。彼の笑顔をずっと見ていたい、もしいつか、ふっと手からすり抜けてしまったらどうしよう、と、怯えています。
何でもいいです、答えになっていなくてもいいので、なにか校長先生のお言葉を聞かせていただけたら嬉しいです。

もし掲載してくださる際には、長いので割愛してくださって結構です。
これからますます寒くなってまいりますので、風邪などひかぬよう。
温かくしてお過ごしください。
失礼いたします。