校長

こんばんは。めいと申します。

いつも本当にお世話になっております。
校長、もう私は消えて無くなりたいです。

すみません。本当に書きなぐりで書いてしまいました。

先月合コンで知り合ったKの事が好きになりました。
はじめは向こうから連絡が沢山来た事がきっかけで、夜に会って、飲んで、カラオケ行って、その後相手の終電が無くなったと言われ、ホテルに行きエッチしました。
この時点でまずかったとは思うのですが、
本当に悪い人に思えなくて最後までいい人でしたし、そのあとの反応を知りたかったですし、私は毎日が本当につまらなかったので、一時だけでも、、と思い我慢できませんでした。
後悔はありませんが、、、まあ、好きになってしまいました。
(はじめから好きでしたが)
相手の連絡のテンションがその後下り少しバランスをくずしながらも連絡は取り合っており、


そして、今日また夜にKと会って飲んで、カラオケに行きました。
今回もカラオケでチューされたので、私は『好きだから付き合ってほしい、もしそういうつもりが無いなら、今後連絡せんし、会わない』と伝えました。
Kは、『予想外の事を言われてびっくりした』『今は特定の彼女を作る気はなかった。』とか、『俺はB型一人っ子だし、超絶自分勝手だよ』と言われました。
それであれば、もう会わないと伝え、帰ってきました。
本当は一時だけでもエッチしたかった(やさしくしてもらえるから)ですが、後でもっと辛くなるから堪えました。
言い寄られなければ耐えられます。

私は校長のサイトが長いので、校長の今までのお話を読んでおります。
性欲は煽るが身体は許さず、そして心を通わす。という事を守れなくて、すみません。我慢できませんでした。

もともと自信がないのか、言いよられるととても弱く、感情で動いてしまいまい、後で傷つくかもと思っても、一時の快楽にしがみついてしまいます。
恐らく今後も出来るようになるのか怪しいです。

今までも、そういった失敗を繰り返しております。(浮気性の大学先輩の浮気相手になる、彼氏が出来たが超絶自己中などなど、、どれも、相手側から言い寄られました。)しかし、私はもう30歳です。
周りの友達と比べても精神的に幼いことは自覚しております。
私だって子供も産んでみたい、幸せな家庭を築いてみたい、という夢があります。
私の家は私が3歳の頃に母親が家を出ており、父と、父親方の祖母に育てられました。
父は大変自分勝手でした。
その影響で私の自尊心が低いのか、私がもともとMっぽい性格だからなのかわかりませんが、
何故私は同じ過ちを繰り返してしまうのでしょう。

今回、一番こたえると感じることが、私の事をこんなに低く見られているのに、私はKの行く末を心配してしまうのです。心配で心配でしょうがありません。
そして、Kの役に立てる人材と見出してもらえなかった事が辛いようです。

(特定の彼女を作らず、キャバクラ大好き、お酒タバコやめられない、お仕事過酷で生活めちゃくちゃ)
本当に生活がめちゃくちゃなのかもわかりませんし、もしかしたらとても良い彼女がいるかもしれません。
それなのに、たった3回しか会っていない言動振る舞いをみて、妄想して、『この人は絶対に根がいい人だ』『疲れているみたいだから、何とか私で癒せないか』『こんなことばかり繰り返していたら、いつまでも安息の生活はない、何処かで穏やかに過ごせる道を見出してほしい』『何か方法はないのか、それが私と思ってくれたらいいな』
と勝手に想像してしまいます。
いっそのこと、本性を知れればいいのにと思います。
(今までもそう思う人を好きになりました、でも相手は変わらず自分中心で私は役に立てませんでした。
今回もきっとそうだろうと思いました。Kの連絡先は消しましたのでもうこちらから連絡は出来ません。)
私の妄想では、きっとKは、私のことを付き合うほど好きではない(責任を負いたくない、もしくは忘れられない人が居てテンションが上がらない)が、一時的に私に無意識に癒しを求めています。だから、私が辛くさえならなければ続けたかったです。
ただ、私は子供が欲しいのであまり実りのない恋ができる時間はないです。

嘘でも何でもKと会えた約二ヶ月は本当に面白かったです。連絡なんて、1日1通くらい、私が送ったことに返信をもらえるくらいです。

明日から、私は今度は何にしがみついて生きていけば良いのかわかりません。
人にしがみついてうまくいくはずがないのに、そうでもしないとやっていけません。

私の事を好きになる人は好きになれません。

こんな私でも、誰か大切に想ってくれる人が現れるのでしょうか。
誰か居てくれないなら生きていて意味が無いように思います。辛いです。

こういう話を友達にすると、大抵、軽く見られる事が悪いように言われます。
男は使うものだとも言われた事があります。そういった考え方はどうも私には性に合わない様です。
騙すぐらいなら、騙して欲しい。
(でもやっぱり騙されるのも辛い)
今文章を書いていて、浮かび上がってきた感情は、ただただ愛情がほしい様な気もします。
ただ、30歳でそれは、もうお金をかけないと難しい気もします。(私は器量もよくありませんし、お金もありません)

校長、こんな書きなぐりの文章を読んでくださってありがとうございます。
こんな内容イライラしたと思います、すみません。

だれか助けて欲しいです。
でも、もう、どうしようもない気がします。