こんにちわ。ガラケーの時からずっとお世話になっております。特にこの相談室は大好きです。でも相談を送ったのは多分初です。私のよくわからない悩み、考えを聞いてください。

私は29歳シングルマザーです。子供(5)がいます。
元旦那はギャンブル狂なのが大きな原因で別れました。
そして現在夜は母に子供をみてもらいクラブで働いています。

離婚してから、男性を信じられないと言うよりも誰にも言わず心の中で凄く下に見て馬鹿にしていました。男はエロい事言ってれば喜ぶし(嘘でもエロい体験談を作って話すと指名したり)、大好き、会いたいと言ったり、手を繋いだりしたら信じるし馬鹿だな、気持ち悪いなと言った感じで。
結婚する前もキャバクラで働いていましたが、その頃はお客様に対してそういう感情はありませんでした。それに、好きと簡単に言ったり手を繋ぐだとかそういう事はしませんでした。

でも自分は、子供の為だけに存在しているので、お金を稼ぐ為なら騙す罪悪感も、媚びたり甘える事にプライドも何もありませんでした。お陰様で営業成績もトップです。まぁキスとかエッチはしませんが…それが唯一で、言葉や行動は幾らでも嘘を付いてきました。

子供の時間以外に男に時間を使うのが嫌で、勿論好きな人なんて出来ません。でもお気に入り？みたいな存在は何人かいました。送って貰ったり、仕事帰りご飯にたまに行ったり。でも告白されても付き合いませんでした。自分でもよくわかりませんが、いざ告白されるといつも振ってしまっていました。そして関係が悪くなりまたいつの間にかお気に入りが出来て、と繰り返しました。

子供の為、子供の為と仕事をしていたら性格がこんなに悪く変わって男嫌いになってしまいました。でもそんな中こんな私にも離婚してから初めて彼氏ができました。彼氏は3つ上の32歳です。
彼も最初はお気に入りでした。何回も付き合う話もはぐらかしました。それでも諦めず1年半続きました。途中で違うお気に入りもいました。でも結局彼に本気になってしまいました。

私は本当は怖がりだし臆病です。また裏切られるのは嫌だし、付き合うなら別れたくないんです。もう傷つきたくありません。子供に既に悲しい思いをさせているのに、これ以上子供を傷つけるのも嫌です。それは重い話だし誰にもわかってもらう事はできないのかな、と思っていました。でも私の気持ちをわかってくれて、ずっと私の気持ちを考え待っていてくれて。この人となら付き合ってみてもいいのかな、と思いはじまりました。

彼とはうまくやっていました。そんな中私は一つ彼に嘘をつきました。それが彼にバレて彼は私を凄く怒りました。もう信用出来ないと言いました。私はこの時また、罪悪感があまりありませんでした。自分が好きな人なのに。そして自分も元旦那に沢山嘘つかれて裏切られてきたはずなのに。
そして私なんて心の中は上に書いたように最低だし、私の事が嫌なら別れればいいじゃん。って思いながらいたら、あまり気持ちを言わない彼の言葉が身にしみてはじめて涙が出ました。彼が何年も誰とも付き合わなかったのは、沢山裏切られてきて信じるのに疲れたから、けどお前の事は久しぶりに好きになれて信じようと思った、という話でした。
そして私はこのザマか、何してるんだろうと思って号泣しました。そこではじめて罪悪感を感じ心から謝りました。

それからかんがえ、彼を全然信じてない事に気付きました。私は自分に自信がない分、私なんかと本当にずっと一緒にいたり、本当に愛してくれる人なんてこの世にいないと、思っていました。そして彼と付き合うと決めたはずなのに、結局彼の事も信じていなかったんだなと思いました。でもこんな私を許してくれたし、これからは信じてちゃんと付き合っていこうと決め、それからかなり変わりました。彼にちゃんと尽くすようになりました。

ですがこの間喧嘩になった時、私が彼の嫌な所が我慢出来ない、と別れ話をしました。すると彼から、俺はお前との将来を考えているし、ゴールは結婚だと思う。子供がいるからとかバツイチとか俺からしたら関係ない。簡単な気持ちで付き合ってるつもりはない。その辺をお前はどう考えてるのか？と聞かれました。彼の口からそういう話を聞いたのが付き合って初めてで凄く嬉しかったです。
そしてこの、私は自信がなくて人を信じれないから執着心があまりないのかもしれない、嘘をついた時も最初罪悪感がなかった、でもあれから徐々に信じてはいる。という事を正直に言いました。誰にも言ったことがなかったけど言いました。
すると私が変わるしかないんじゃない？と言われました。そして、変わると言って終わったのですが。

私はよくわかりません。確実に離婚初期よりは男嫌いは治りました。でも彼がずっとそばにいてくれるのか、信じれないんです。だから、のめり込みたくなくて、でも彼から俺に頼れ、俺を信じろ、というのが伝わってきて、わたしが中途半端な状態です。そして彼は包容力もあり、彼自身も甘えられるのが好きで全部受け入れてくれます。私は甘えるのが下手なのでもっと甘えろとも言います。彼は、上手くいかないことなんてない、と私が逃げようとしても話し合いもしてくるし上手くいかせようと頑張ってくれています。

この間の喧嘩でまた信用がだいぶ上がりましたが、私はいつになったら完全に彼が信じれるのでしょうか。別れたくはありませんがこの信用のなさは彼に失礼だなと思います。私は変ですよね。普通は付き合ったらうまく行かせようとするものだと思います。でも、私はバツイチ子持ちで性格も良くないし、いい所ないし私の事嫌なら別れればいいじゃん。とか、簡単に思ってしまいます。付き合う時は慎重だったはずなのに、いざ私的にうまくいかなくなると、だからこんなのと付き合わなければよかったのに。となんだかわざと、うまくいかなくても仕方ない。というか納得してしまいます。これはなんなんでしょうか。

長々とすみません。誰にも言えません。誰もわからない気もしますが校長ならもしかしたら、とメールしてみました。良かったらアドバイスください。おねがいします(T . T)