校長先生、お久しぶりです。先生には前のサイトのときからなのでもうずいぶんお世話になってます。変わらず運営を続けてくださってるのが嬉しいです。27歳女です。

しんどくなると先生にメールしてしまいます。これで4回目でしょうか。

今回は恋愛のことではありませんが、どうも最近調子が悪いので聞いてほしくてメールしました。

私には兄と妹がいます。両親ともに健在で、家族のことは大好きです。ですが最近、私ばっかり不公平だ、思いきり甘えたい、という思いが強くなってきて、ふいにどうしようもなく悲しくて泣きだすようになってしまいました。

我が家は両親共働きで、しかも母親が結構な仕事人間で、金銭的には多少余裕がある家だと思います。そのせいか、3人の子どもが贅沢に育ちすぎたと言いますか、自立が遅いんです。まず3人とも成人済みなのですが、今年の4月まで全員実家暮らしでした。4月からは私が転勤で家を出たので、今は兄と妹だけ残っています。

そして就職も遅いんです。兄は私立で県外の大学を出て、その後もう一度専門学校へ行きなおして、資格を取り、就職しました。就職したのは大学を出てから５年後だったので27歳のときです。

そして妹は高校、大学と私立に行き、兄と同じく卒業後就職はせず、１年のニート期間を経て短大に入り直し、今度大学に編入予定です。おそらくは就職するのは兄と同じく27歳になるはずです。

私はというと、高校大学と公立で、大学を卒業して1年間の就職浪人の末、地元で就職して今社会人４年目です。

何が言いたいかというと、兄妹の中で親に払ってもらったお金が段違いなんです。客観的に見れば兄や妹が甘えすぎ、私だって大学出てから1年間甘えていたわけですから何を贅沢言ってるんだという話なんですが、兄妹間だけで考えると明らかに私だけお金かかってないんですよ。

自分で言うのもなんですが、私は兄妹のなかで1番成績が優秀でした。必死で勉強してきましたし、そのおかげで県内の公立高校では1番の進学校に入学し、県内の国立大学を卒業しました。

それに比べて兄や妹は私立に行ってみたり大学出てからも学校に行きなおしたり、全部親のお金ですよ？大学まで出してもらって、そこから先学校行きたいなら自分でどうにかするべきでしょう。

しかもそうやってたくさんお金かけてもらって、兄と妹は一生使える国家資格を手に入れるんです。とりあえずどこに行っても就職には困らないと思います。

対して私はなんの資格もない文系人間です。それなりの会社で正社員の事務職として働いていますが、今の会社を辞めたら次が見つかる気がしません。

最近、というかもう２年以上前からずっと仕事辞めたい、転職したい、と思っていますが、次が見つかる保障もなければやりたい仕事があるわけでもなく、ずるずると続けています。そうしていると兄や妹がたまらなく羨ましくなってくるんです。資格があれば、職種さえ変えなければ職場はいくらでも変えられるんですから。

それとなく母親に仕事のことを相談すると、辞めたら次に正社員は難しいと思う、学校行って資格取るならそれでもいいけど、もうじき父も母も定年だからお金は自分で出してね、という趣旨のことを言われます。

もちろんこの歳で親にお金を出してもらおうなんて恥ずかしいことは考えていませんし、仮にもう一度学校に行きたくなったら、働きながら夜間で、とか奨学金で、とか色々あると思います。

ですが、兄と妹がしてもらったことを、タイムリミットとはいえ私だけしてもらえないなんて、出来の悪い子にはお金も気もかけるのに、努力して良い子にしてた私にはなんでも自分でさせるなんて、酷いと思ってしまいます。とはいえ私が頭を下げてお願いすれば、たぶん親は無理をしてでもお金を出してくれるんじゃないかと思います。でもそれは私のプライドが許さないんです。めんどくさいですね（笑）

昨夜５年ぶりくらいに高熱を出しました。もともと体が丈夫なほうなので、どれだけ体調が悪くても熱は出ず、そのため学校も会社も皆勤賞でしたから、珍しいこともあるもんだ、と思ってました。

今朝になって熱はほぼ下がったのですが、体調が悪いことには変わりがないこと、ちょうど昨日大きな仕事を終えて急ぎの仕事がないことから、今日は会社を休みました。

なんとなく母親にその旨をメールしたところ、返信は「昨夜妹も熱を出した。腹痛が治まらないようだが学校へ行った。お大事に」という内容の返信でした。

おそらく母に他意はなく、ただ事実を伝えただけなんだと思います。ですが「妹は学校行ったのにあなたは会社休むのね、」と言われているような気がするし、しょっちゅう熱出してる妹と私の発熱は重みが違うのに！というよく分からない対抗心と、滅多にない心配してもらえる機会を妹に奪われたというこれまたよく分からない悔しさで涙が出ます。

大事にされてないわけではない、きちんと愛情を受けて育ってきたと分かっているんです。別に兄妹間で差別されているわけでもなく、両親は分け隔てなく愛情を与えてくれていると思います。

ですが私だけ損をしている、不平等だ、という気持ちが抑えられず、急に涙が出てくることが増えました。
寂しい、甘えたい、という気持ちが増すばかりです。

恋人でも出来れば違うのかもしれませんが、あいにくまったくモテませんので恋人なんてずっといません。

誰かに私のことを1番に思ってもらいたい、こんな馬鹿げた子どもっぽい気持ちをどこにも発散できず、こんなメールになってしまいました。

ただ聞いてもらいたかっただけなんです。長くなってしまってごめんなさい。ここまでお読みいただきありがとうございました。

このサイトがあってよかったです。季節の変わり目ですので体調にはお気をつけて、どうぞご自愛ください。