以前、発達障害なのではないかと彼に責められることが辛く、メールを送らせていただいたこのみん（２７）と申します。

彼とコミュニケーションがうまく取れず、お互いの火種がくすぶったまま付き合いを続けていたのですが彼に怒られることが続き、今日ついに我慢することが出来ないため私の方から別れを切り出し、明日から連絡を取らないと宣言して、電話を切りました。
彼はまだ怒っていたようですが、心底嫌そうで私としても関係の上手くいかなさに疲れ果ててしまい、別れを決意しました。
今までありがとう、と言ったら「気持ち悪いからやめて下さい。」と言われたので、「・・・じゃあね。」と言って電話を切り、その直後にメールを書いています。

決定打となった今日の喧嘩の内容は、私が見つけた近所の野良猫をどうしたらいいかと、しつこく相談を持ち掛けたことが原因でした。
そのような可哀想な猫がこの世に存在することを考えるだけで病んでしまうという彼に、何度もその話をしたことが負担だったらしく、すごく憤った様子で
「俺が何度もその話は嫌だよって言ってるのに、なんでせっかく忘れられた頃に思い出させるようなことを何度も言うの？それって俺に嫌がらせをするために言っているとしか思えないじゃん。本当に嫌だと言っているのに何度も言ってくるなんて、病気だとしか思えない。俺は何にも考えていないお前とは違って可哀想な猫に対してすごく深く考えてしまうし、それに伴っていろんなことが頭をよぎって病んでしまうから、話してほしくなかった。そんなこともわからないなんてお前には心がないのか？お前は頭がおかしいとしか思えない。ここまでされて怒る俺は悪くないと思うし、お前は俺がすぐに大声で怒ったりすることを間違ってるというが、原因を作っているのはいつもお前。俺はいつもいろんなことに気を配ってしゃべっているのに、お前は空気が全然読めていない。これだけ俺を怒らせておいて、俺に怒られると思ったら逃げるように 今日は電話切るね、って言うけど、きちんと謝罪するとか楽しい話をして俺の気持ちをとりなそうとかそういう発想にならないのか？俺が全部悪いってお前は言うけど、原因を作っているのはいつもお前なんだぞ。それでも悪いって思ってないの？マジで気分悪い、お前の好きにすれば？」

と言われ、謝罪を要求されました。
このように言葉の津波に飲み込まれるようにまくしたてられた私ですが、実際は、なぜそんなに私に対して怒りを覚えるのか、本当に分からなかったので辛いです。
（中略）

彼の言う通り、私は感情が薄いのかもしれませんし、何も考えていないのかもしれません。
でも、私は猫をきちんと助けてあげたいと思ったから彼に相談したのだし、いろいろ考えて病んでしまうからと言って問題自体を考えないようにしようとは思いませんでした。
ただ、彼は仕事をするのが好きではないという彼自身の都合で定職に就かず、金銭的にも私に借金をするくらい困窮しており、そういうどうしようもない身の上が飼い主に捨てられ寒空の下で辛い夜を明かさねばならない野良猫に投影され、必要以上に病んでしまったのだろうともおもいました。
そういう理由で聞きたくないのであれば回避的になってしまう気持ちも分からないわけではないのです・・・。

でももう、私は幾度となく彼の地雷を踏み抜いてイライラさせ長時間叱責されるのに単純に耐えられなくなりました。自分が悪いのだとしても、もう彼に対して愛情を抱くことが出来ません。なぜ彼を怒らせたのか本当の意味で原因が理解できず、混乱してしまい同じことの繰り返しになりますし、そこまで怒る？というようなことで怒られ、一方的にお前が悪いと言われる毎日に嫌気がさしました。

今回の喧嘩以外に関しても、何度となく彼に怒る理由などの説明を受けましたが、彼から見た喧嘩の原因と、私が感じている問題点に齟齬があるような気がして、イマイチ彼の説明に納得いかないことが多くありました。お前はこういう人間だからこういう言動をして俺を怒らせるからここを治せ（or病院に行け）とか、（中略）無理のあるように感じる彼の言い分に納得するのは困難でした。

素直に彼の言い分を飲み込めない自分に疲れたり、反対に私だけがいつも悪いわけではない、彼の感受性にも問題があるんじゃないかと思うようにしましたが、怖くて話し合いすらも避けていました。
彼は時々、怒りながら私に、「これって俺が間違えているのか？」と聞いてくるのですが、二者の間で起こった問題をどっちが悪いとか当事者の私が判断するのは論点が迷走しそうで控えたかったし、降ってわいたかのようにして試合が始まってパワープレイを仕掛けてくる彼に、自分の意見を言うことで更に険悪ムードになるのも嫌だったので、ごめん分からない、と言って更に怒らせてしまっていました。
そもそも、そのもっと手前で問題が起こっているのではないだろうかと思っていたのですが、結局彼の怒った勢いに押されて言いたいことは言えず混乱して終わりでした。
彼が投影する自分像と、自分が思っている自分像と、いろんな角度から自分と向き合うことで問題を解決できるかと頭を悩ませ努力もしたつもりでしたが、
小手先でしか対処できなかったようでやっぱり上手くはいきませんでした。

私はもっと彼に、小さいことに突っかかってこられたくなかったし、理由もなく私が無言になったり不安定になったりしないことをわかってほしかったし、病気自慢や苦労自慢をされたくなかったし小さなことで張り合ってこられたくなかったし、言葉の使い方を間違えたり物を知らないくらいで鬼の首を取ったような態度を取られたくなかったし、発達障害だと声高に責めたりしてほしくなかったのです。
もっと楽しく、優しく、お互いを尊重しながら気楽にいろんなことを話し合いたか
った。辛いことを話し合いたかった。お互いの悩みを共有して一緒に成長してほしかった。
その日あった楽しかった話を、話の仕方が上手か下手かと判断するために聴くのではなく、それを話すことで私が伝えたかったことをもっとくんでほしかった。
そんなこと、してくれっこないって分かっていたから、彼のキャラ（言ってくれることを予想したうえで）に合わせて話を考えるようにしていました。
でもそうしていたら、何が楽しくてこの人と時間をすごしているのか分からなくなって、もういい加減、怒り狂った裁判官に断罪されつづけるような毎日に疲れてしまったんです。

彼が最近言っていた事で「セックスはしたいが女とは付き合いたくない、女と付き合うってめんどくさい、女の事は本当の意味で好きになったことがない、俺の中では前の彼女が唯一好になれた人だったけど最初の一年は浮気し通しで、そんな俺を許してくれたから本気で好きになれた。」
というフレーズがあるのですが、気にしないでおこうと思えば思うほど失望していく自分の小ささにも嫌になりました。
給料日前にはごはんが食べられない彼に食べ物を援助したり、お金が絡むことのリスクを覚悟のうえでギリギリ生活を繋げられる程度にお金を融通したり、
周りの人間と衝突しやすい彼のプライドを傷つけないように話を聞いて陰で折衝したりと、お金に不自由な彼の辛さが分かるだけに彼自身の人生を頑張れるように支えていたつもりでしたが、もう頑張りきれなくなりました。
去年などは１５年以上無所得の寝たきりの父を介護し支え続けた母が倒れて入院し、父が施設に入ったりと、低収入で一人っ子の私にはもう金銭的にも精神的にも余裕がありません。


校長、私はもう、男性との向き合い方が分からなくなってしまいました。
それに、彼と何とか上手くいかないかともがいているうちに、もうたくさんの時間が過ぎていきました。
ただこういうことは彼だけではなく他の男性との間でも起こったことで、本当に自分にも大きな原因があるのかもしれないと思うし、それでも、自分が男性と付き合うとこんなに辛い化学反応を起こす因子を持っているのかと思うと、もうしばらくは異性に対して心が動かなくなりそうです。

このメールを書いている間にも何度も彼から電話がかかってきているのですが、もう彼からの電話には出たくありません。この前も辛すぎて別れを切り出した後に彼から電話があり、第一声が「お前、ちゃんと反省した？」だったので電話に出るのが怖いです。電話を無視するのも、恨まれてそうで怖いのですが。

私ももう若くはありませんし、更に以前より心にゆとりがなくなって希望も抱けない今では、これからの貴重な時間をしばらくはロスしてしまうことになりそうです。信頼感や愛情という感情をもって、異性とつながりあえる未来が想像できないです。

こんな悩み、ありふれていてとっても小さなことかも知れませんが、今は校長先生に頼らせてほしいです。どうかお返事ください。お願いします。
どうしようもない長文を送りつけておいてお返事を乞うなんて不躾で本当に申し訳ありません。
校長の負担になってしまうのではと不安ですが、よろしくお願いします。