校長先生はじめまして。
20代後半の女です。

以前付き合っていた人のことが悪い意味で忘れられず、恋愛に対して前向きな気持ちになれずにいます。

22歳の時に初めて彼氏ができました。相手は5歳上で見た目は良くないけれど真面目で人当たりのいい感じの、女性慣れしていなそうな雰囲気の人で、相手からアプローチされいい人そうだし大事にしてくれそうだなぁと思ってお付き合いを始めました。
付き合ってみると、あれ？と思うところがどんどん出てきました。
付き合い始めてまだ数日の頃から「お前のこと信じてるけど俺を裏切らないでね」とか「〇〇が離れていくんじゃないかって怖い」等のラインを送ってきたり、「一生一緒にいるんだから…」「子どもの教育は任せたわ」等勝手に将来を決定した感じの発言をされたり(喜ぶべきだったのかもしれないですが重いと感じてしまった)
また、「俺って最低だよな」とか「自分以下の人間は犯罪者だけだと思ってる」「死んで消えたい」等自虐的かつ"そんなことないよ"って言って欲しいんだろうな〜という匂いのする発言をしてきたり、
私が意見や不満を言うと「〇〇は恋愛が初めてだから分からないと思うけど…」で片付けられたり、「俺はロリコンだ」という事を根拠も交えてニコニコしながら話してきたり(ジョークか本気か分からないし笑えない)

など、普通に楽しく話せる時もあれば、急にネガティブになったり少し怖いなと思う発言があったり、話し合いをしようとしても噛み合わないところがあったりでストレスに感じていたのですが、一番の悩みは性行為のことでした。

彼はかなり性欲の強い人で、私と性行為をとにかく早く出来るようになりたいみたいで必死ささえ感じるほどでした。
最初は私もどんな感じか少なからず興味があったのですが、やってみるととんでもない激痛で入れることが出来ずやめてもらいました。
私は恐怖でいっぱいになってしまったのですが、相手は最初の一歩を踏み出せたことで嬉しくてかなり盛り上がっている様子で「今週末また頑張ろう」「今月中には出来るようになろう」「毎日でもしたい」とかラインで言ってくるほど。私が痛いからしたくない、とかもう少し待ってほしいと言うと「好きだからしたいのに俺は辛い」と言われ(私が痛みで辛いのはいいわけ？と思った)、きちんと話し合おうとしても「俺が信じられないの」とか「痛いことはしないから…」と説得される感じになってしまったりでなかなか思うように話が出来ませんでした。
最初に痛くて出来なかったのはまだしっかり信頼関係が築けてなくて、彼のことをちゃんと好きになれてなかったからだと思ったんです。だからもっと他愛もない話をしたり、彼の人間性を知って安心出来れば恐怖も痛みも軽減して出来るようになるんじゃないかなぁと思ったんです。
でもそれを私もうまく伝えることが出来なかったし、相手は「急いでるつもりない」と言うくせに「今週末またしよう」と矛盾した発言をするし、私が「ちゃんと好きになれてない」とか言うと精神崩壊しそうな不安定な相手だったので信頼関係なんて築ける訳もなく(あーもうコイツと話し合うのは無理だな、私が我慢するしかないんだろうな)という結論に達してしまいました。

そんな感じで性行為の事でゴチャゴチャ揉めている時に、私が彼との約束をドタキャンし遠方から遊びに来た女友達を優先させてしまった事がありました。かなり丁寧に謝ったのですが、彼は大激怒した様子で長文のラインが送られてきました。私は面倒くさくなって放置し友達と遊んでいたのですがだんだん罪悪感が出てきて、翌日彼と会うことにしました。
しかしその日私の家に来た瞬間、「今日は絶対エッチする」と宣言され、結構強引に痛みを伴う性行為をされました。その日も私がかなり痛がって「これ以上は無理」と懇願するような形でやめてもらったのでちゃんとした？性行為は結局出来ないままでした。性行為中は雑な扱いをされているような気持ちになる場面があって怖かったし、痛がってるのに懇願しないと止めてくれなかったのもショックで、なのに相手は上機嫌で「暖かくなったら外でやろうね〜」とか言ってくるし(ドン引きしてるのに気付いてない)、すごく惨めな気持ちになり、もう我慢の限界で、1週間後に私から別れてほしいと言いました。別れ話の時は2時間ほど説得され、「俺がお前に恋愛を教えてあげた」だの「恋愛には辛いこともあるんだよ、逃げないでよ」だの色々言われ、最終的にキレて床に押さえつけられましたが、なんとか別れてくれました。

長々と書いてしまいましたが、まとめると
メンヘラ気味な元彼との記憶が強烈で恋愛にいいイメージが持てない。
性行為の痛みがトラウマのようになっている。

上記の理由でもし付き合ってまた同じようなことになったらどうしようとか、性行為がちゃんと出来るのか…？とか色々不安で恋愛や異性に対しても少し恐怖感があり、そもそもこんな問題を抱えた私が恋愛市場に出て行っていいのかと思ってしまい積極的に出会いを求めることも出来ずにいます。
この数年間の異性との関わりは数回街コンや婚活に行ったのとラインを少しやり取りしただけで、デートすらしていません。職場は男性が多いですが恋愛に繋がるような相手はいません。
何年かは恋愛なんて別にしなくていいや、って思って他の趣味に没頭したりして、すごくラクで楽しかったんです。でも最近妙に寂しくて、自分だけのために生きるのってしんどいなぁと思ってきて(笑)
(最近立て続けに結婚式に参加したからかもしれないです)

幸せに結婚した友達とかを見ていると、ちゃんと大切にしてくれる男の人もいるんだよなぁ…と思うんですけど、そんな人に愛してもらって大切にしてもらえるなんて奇跡のように思えます。
結婚願望はあるのですが、今は恋愛したいなぁと思ったりでもあんな思いするくらいなら二度と恋愛なんてしたくないと思ったり、ゆらゆら揺れている状態です。年齢的に今すぐ行動を始めないといけないと分かってはいるのですが、いろいろ考えて尻込みしてしまいます。
何年も前の話なのに、たった一度の失敗をいつまでも引きずって本当に情けないです。

何が聞きたいんだか分からなくなってしまったのですが、客観的な意見を頂けるとありがたいです。
友達や家族には相談できない事なので、こうして誰かに読んでもらえてると思うだけでも少し心が整理できた気がします。
ありがとうございました。