校長、こんにちは。＊＊歳（二十代半ば）女です。
頑張りたいのに、疲れてしまいました。

仕事では、(前からですが)とにかくミスが多いです。いままでやっていなかった管理をしなければならなくなり、抜け漏れで迷惑をかけました。今の職場では2年目ですが、人員を増やすそうで中途の方が2人、新卒の方が2人入り、早くも先輩になってしまいました。みなさん仕事できる方なのが話し方や態度からわかって怖いです。比べられたりしないかなとか、だめ認定されないかなとか(もうされていそうだなとか)、考えてしまって悲しくなります。

また、恋愛も(するところまで行っていませんが)だめです。結婚を考えなくちゃいけないと思い、マッチングアプリを始めました。結婚したいではなくて、考えなくちゃいけない、という気持ちでいます。いまのところ結婚願望はありませんが、将来周りが家庭を持って出産したら、きっと寂しくて耐えられないだろうなと思うと「考えなくちゃいけないな」という気持ちになります。26歳にして、これまでお付き合いした経験がないので、それも焦る要因のうちの一つです。

そもそも、だらしない体型や人間関係への自信のなさから、恋愛に対して積極的になれません。(かろうじてダイエットはしています。)相手の嫌なところや恋愛をしない理由を探して、避けてしまいます。だめだなあと思いつつも気持ちは焦るので、つらいです。

ほかにもありますが、どれも人間関係がうまくいかないからだめなのかな、と自分では分析しています。人間関係がうまくいかないというか、他人に嫌われるのが極端に怖いんです。その気持ちがいつもわたしの邪魔をします。職場でも仕事ができなくて疎まれていそうで怖くて、チャットひとつ送るのに10分かかったりします。そもそも連絡すること(他にも、誰かとコミュニケーションを取ったり、接触したりすることなど)自体が怖くて、後回しにしていたら忘れてしまった…ということもしょっちゅうです。マッチングアプリでもよく思われようと頑張りすぎて疲れて、もういいやとなってしまったり。

なぜこんなに嫌われるのが怖いのかというと、現状誰も頼れる人がいないからかな、と思っています。

家族とは仲が悪いわけではないですが、相談してもああしたらこうしたらと言われます。これでもだめなりに頑張っているのに、まだ改善しなくちゃいけないのかと思うと、相談するのも嫌になりました。頑張ってるねって言ってくれたらいいのに。
たったひとりの友人は遠くに住んでいて、めったに会えません。せっかく会えた時に重い話をしたくなくて、相談できません。前職の同僚で仲良くなった子は、わたしがネガティブな発言をすると茶化すところがあるので、話せません。

友達と呼べるのはこのふたりくらいで、彼女たちがだめならネットの人…と思ったのですが、長く一緒にいるわけでもないので、相談しても寄り添ってもらうことはできませんでした。彼女は、気のおけない相手を作るところから始めたらどうか、と言ってくれました。同僚とか、地元にいるなら元同級生とかに声をかけるのはどうかと。確かにそうですが、わたしにとっては新しく人間関係を作るのはとてもつらく、エネルギーが必要なことです。それを軽く提案してくるあたり、なんだか違うなと思ってしまいました。
彼女は海外で働いているそうで、自分に自信があり、やりたいと思ったことをなんでもやります。そういう人だから、わたしとは違って当たり前なのですが。この人は、そもそも人と関わるのがつらいというわたしの悩みをわかってくれないんだなと痛感しました。

わかってもらえる、もらえない以前の問題なのかもしれないと思う時もあります。わたしを外から見た時に、甘えている、怠けている、とそんなふうにしか見えない…というか、実際そうなのかなと。わたしは、きっと人より能力面で劣っているところが多いです。それでも頑張っているのに、やはり世間的には甘えていると捉えられてしまうのかな。

どこにも居場所がない気がします。どこかに受け入れてくれて休める場所があったり、自分は大丈夫だと思えていれば、他のところで多少嫌われてもいいや、と思えるかもしれませんが、わたしには毎日が戦争みたいです。みんなが敵に見えます。少しも休まる時間がありません。

状況を変えるにはわたしが動かないといけないことはわかっていますが、動くためにはエネルギーが必要です。充電するために、誰かに労わってもらいたいし、心を休めたいです。

校長、どうしたらいいんでしょうか。つらくても頑張るしかありませんか。他人が軽くやってのけることを、できない自分が嫌です。＊＊歳にもなって、いろんなことを割り切れずに、高校生のように悩む毎日がつらいです。悩み疲れて、何も頑張りたくなくなります。これ以上どうやって頑張ればいいですか。これは甘えですか。認めてくれて休ませてくれる人に、どうやったら出会えるでしょうか。今のまま、認められたいとかやさしくされたいと思うことが、無理な考えなのでしょうか。

余談ですが、これほど自己肯定感が低いのは、もしかしてこどもの頃から認めてもらえなかったからなのかな、と最近思います。小学生時代、友達に「着いてこないで」と言われたことがありました。それを親に話すと「気にしすぎるな」と言われました。その時はモヤッとはしましたが、原因はわかりませんでした。今は、「つらかったね」と言って抱きしめて欲しかったのかな、と思います。友達に着いてくるなと言われて、気にしないなんて無理ですよね笑。気にしたわたしが悪かったかのような言い方は、今思えば冷たかったなあと。母はいつもそのような態度で、こうしたらああしたらと言うばかりで、気持ちに寄り添ってくれたことは記憶している限りありません。「つらかったね」「頑張ったね」というような言葉は、かけてもらったことがないんです。

母親は忙しかった上に、今も昔も余裕のない人なので、仕方のないことかもしれませんが。自分は大丈夫だと思えている人たちには、あなたは大丈夫だと認めてくれる人がいたのかな、と思います。どうしようもないことですが、うらやましくて仕方がないです。たまに、うらやましいを通り越して、ムカムカしてきます…。そんな自分にまた嫌気がさして…と、繰り返しています。