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【相談No.684】
離婚協議中の夫に父親の自覚を持ってほしいが接し方が分からない

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※これはハニホーの「恋愛の学校」に送られてきた恋愛相談です。「校長」「太郎さん」などと呼ばれているのが回答者です(校長や運営会社について)。なおプライバシー保護のため個人情報は含まれておりません。
いつも聞いてもらってありがとうございます。

デキ婚して、出産後夫の行動が酷くて離婚を決意。離婚調停を申し立てると、いづらくなって夫が出て行きました。それでも離婚はしたくないと言われました。離婚したいと主張を貫きましたが、夫も主張は変えませんでした。結果、一年間の別居その間同居の努力を双方がすることで、調停調書がまとまりました。最初は離婚以外の道は考えられませんでしたが、その後面会交流で子どもに接する姿を見て、母としてもう少し頑張るべきと思い直し同居を提案しました。すると別居して自由を謳歌している夫は現実に引き戻され責任や覚悟のない夫は拒否しました。あんなに離婚したくないと言ったのにその程度かと思いました。子どもの人生背負って立って、仕事も子育も家事も一人で必死に生きてる今の生活を何だと思ってるんだと。腹が立ち呆れました。考えはコロコロ変わり問題から逃げっぱなし。独身の頃と違って生活が変わって不自由で嫌なのはわかるけど、そんなのお互いさまだし、仕方がないと思います。夫の筋の通っていない言動、行動に疲れました。

でも、子どもは可いと口ではまだ言っています。

面会交流は最初は約束を破りながらもやるにはやっていて一緒にいるときは子どもを見てくれました。そんな夫を初めて見ました。だから、頑張らなきゃと思ったんですが…。面会交流の時間を拘束される感じがするのか、負担になったのか4月から弁護士を通じて面会交流はしない。一人で考えると言いました。離婚する方向で気持ちを固めていると。私の事は女として見れないと言っていました。

その点は仕方ないと思う部分もあります。離婚を決意してからというもの、夫をたてることは一切しませんでした。男のプライドはズタズタだったと思います。
それにしても、こどもの未来に大きく関わることです。そもそも原因を作った夫がそんな事で離婚を言い出すなんて無責任だと思います。こっちとしてはそんな次元の話はしていません。本当はもっと向き合って欲しいです。子どもの人生はこれからです。これから大人になるまで支えていかないといけません。夫はそんな事はちっとも考えたくないようです。

子どもは可いけど、やることはやりたくない。呆れますがそんな感じです。悪気はたぶんないです。私が言うことは正しいし、それができれば一番いいけど、出来ないし言われるのも嫌と言っています。言うことが子ども過ぎて困ります。

私は子どもが生まれたとき嬉しかったし、感動もしました。でも、今になって分かることもあります。それは子どもと一緒に過ごさないと分からないことです。そう思うと、どんどん私と夫の気持ちに差がうまれるのは仕方がないようにも思います。経験値が違いすぎます。説明できないぐらい可いんです。「もー」っと怒りたくなる事もありますが、可いが圧倒的です。子どもってすごいです。成長を感じたときの嬉しい気持ちは今までにない喜びです。子どもと過ごす生活は本当に幸せです。自分がこんな風に感じるようになるなんて思ってもいませんでした。

もう、無理だと思いますか?今夫は完全に逃げている状態で、話し合いの場にも(婚姻費用調停)弁護士しか顔を見せません。私に会いたくないそうです。怒られるから怖いそうです。待ったら何か変わるでしょうか?たぶん、今離婚したらこのまま面会交流は一生しない気がします。(私は拒否しませんが。)
見切りをつけるべきなのか、もう少し待つべきか。
子どもがいなければ悩むことはないのですが、まだ始まったばかりの娘の人生を考えると、分からないんです。正解なんてないことで自分で決めるしかないのですが、分かりません。

娘を第一に考えてどういう接し方が今の夫に対していいのでしょうか?
難しい事ですが、夫に父親になった自覚と責任を感じてもらいたいです。どうしたらいいんでしょう。

最後まで読んでくださってありがとうございます。

【校長による回答】
娘を第一に考えたら折れるしか…

うーぬ。夫の行動について、離婚を決意する前のメールもいろいろと読んでいたけども、君が絶望していったのはよく分かる。読んでいるだけでイライラするぐらいだったから、当事者の君は相当なものだろう。こんな彼でも娘の父親なわけで、本当に頭の痛い問題だな。

たぶん夫の自覚や責任のところは、それをしっかり持ってもらってから関係改善という手順だと無理だと思う。彼のそういうところ、子供っぽいところは、しばらく治らないと思うんだよな。

「娘を第一に考えてどういう接し方が今の夫に対していいのでしょうか?」

娘を第一に考える、がどこまでやれるんだろうか。もう夫はこうして逃げ腰だし、本当に「娘の父親」という役割に徹してもらって、もうあまりごちゃごちゃ言わないから私のためではなく娘のために戻ってきてほしいって伝えるしかないのかなと思う。そんな馬鹿なという話だけども。

本当にそれはそれは大変な道のりだよな。それで夫の考えが変わるのかも分からないけど、戻ってきたとして、別々に子育てするわけにもいかないし、ちゃんと意思統一をしないといけない。例えば夫が娘にアメ玉をあげて、喉に詰まるから危ないと思・・・(以下省略)

※回答の全文は恋愛の学校に掲載されています。

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父親 / 離婚 /  / イライラ / メール / 

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