最近入学しました大学2年生20歳の女です。先に謝っておきます、絶対長いと思います。しかも恋愛の相談でもなくて本当に申し訳ないです。読んでくださってありがとうございます。

なんかもうしんどいです。祖母、祖父、父、母、私、弟、妹の7人家族です。祖父母と父に多少モラハラの気質があり、軽い機能不全家族の中でずっと育ってきました。今回は父親や家庭に関する自分の捉え方や気持ちについて相談させていただきたいです。

物心ついた時から父親が狂っていて(父親自身は養子なのですがそれが原因なのかまさに自信のなさから他者を傷つけコントロールするような人間)、幼稚園生の頃「お前は誕生日を祝われていい人間じゃないんだ」とか(多分これは養子である父が幼い頃から自分は誕生日を祝われたことがないからわたしのことが羨ましかったのだろうと予想しています)、小学生の頃心理学をやりたいと言った私にお前には絶対無理だと夢を否定する、とか、なんでそんなひどいことを言うんだろうと思った小学生の私は父親と話し合いの場を設けたのですが全て話したあと「お前との話し合いは何の意味もなかった」と一蹴、など散々言われてきました。
小さい頃は「自分が悪いからこの人はこんなことを言うんだ、この人は本当にすごい人だから(よく俺はすごいなどと自慢をしていました)私は悪い子だし言われてもしょうがないなあ」など無意味な自責の念に駆られたりしていましたが、大人になるにつれ父親自身がする自慢・マウンティングとわたしの目から見えるしょうもない人間としての父親のギャップ(例えばあるとき「職場に俺に逆らえる人間はいない」などと自慢をしていました。私は憶測ですが「父親は常に自分が正しいと思っており注意してくれる人の意見を聞かないから次第に注意してくれる人間もいなくなったのだろう。47にもなって可哀想な人間だな」と思うなど)が広がり、こいつおかしいなと思うようになりました。いくら自分が厳しい環境に置かれていようと齢10にも満たない子供、しかも女の子を傷つけるなんてこと普通ならしないでしょう。少なくともわたしはしません。

今ではお金を稼いできてくれることへの感謝はありますが、めちゃくちゃ嫌いです。
私としては嫌いな気持ちとは別にお金を稼いできてくれること自体に心から感謝はしているし、それでいいんじゃないか・感謝が出来ているだけマシなんじゃないだろうかと、一応割り切っているつもりではいます。こちとら好きで肉親を狂ってる人なんて扱いしたくありません、できることなら尊敬したかった。子供に尊敬の念を抱かせられない父親がその程度の人間だったんだな、と思っています。
父子間の会話もほぼありません。今年の夏休みに留学に行ったのですが、行く報告もしませんでした。父親が私に話しかけるときがたまにありますが大概は私の悪口です。「お前の食べる飯は臭い」(私は他の家族と同じものを食べています)など。

自己肯定感がないわけじゃないんです。去年の12月に自己肯定感というワードにたどり着き、今はもう自責をやめることができました。そりゃ幸せな家庭で育った人に比べればまだまだですが、だいぶ成長したと自分で認められるぐらいには自分を大切にできるまともな思考回路になりました。

なのですが、幸せな家庭環境で育った人間が羨ましくて仕方ありません。具体的に言うと、インスタグラムやテレビで家族仲睦まじい写真を見るとどうしようもなくやるせない気持ちになるのです。
好きな海外俳優がいて、その奥さんと娘さんの写真。奥さんはとてもいい人で、娘さんを心から愛しているんだろうなあと思ってほっこりします。ほっこりするのにその半分、すごく羨ましくて悲しくなります。好きなんです。奥さんはいい人で娘さんは可愛くて、2人のことが好きなんです。
でもどうしても「私はこんなことされたことないなあ。」だとか、「この人が私のお父さんだったらなあ。」とか、「わたしもこういうことされたいなあ」とか考えて、悲しくなります。
私はインスタグラムを見るたびにこんな気持ちになりたくありません。愛されて育つ娘さんを見て、ただほっこりして可愛いなあと思って癒されるだけでありたい。投稿を見るたび泣きたくないんです。
ふとつけたテレビの特に好きでもないタレントの何気ない家族愛に溢れる素敵なエピソードで泣きたくないんです。
おそらく良好な家庭環境で育ったであろう人間のこんなに努力しました！みたいな成功エピソードを聞くたび「そりゃお前は家庭環境がいいから頑張れるんだよ」とか意地の悪いことを思いたくないんです。どんな人でも努力は努力なのに。家庭環境がどうであろうとその人が頑張ったことは事実なのに。

どうすればいいんでしょう。家庭環境がおかしい場所で育った私は一生このままなんですか。どんなに自己肯定感を高めても苦しい思いして努力しても幼少期から家庭環境がイカれてたら無償の愛みたいなやつの地盤が固まってないから一生まともにはなれないんですか？
そんなの嫌なんです。歪まずにこの先を生きていきたいんです。素敵な家庭を見て素直に微笑むことのできる人間でいたい。できないんでしょうか。
私はどうしたら何気ない他人の幸せそうな家庭環境を自分と比べて悲しくならずに済むんでしょうか