はじめまして。１７歳（女）です。
入学当初（半年前ぐらい）から校長先生に相談してみたいと思っていたのですが、なかなか勇気が出ず…。
しかし、最近思いが大きくなってきたので、今回相談することに決めました。
恋愛のことではないのですが、相談させてください。

私は今、高校２年生で、およそ一年後は高校卒業なのですが、夢といいますか、目標がないのです。ただ、生きているだけのような気がしてならないのです。

私が通っている高校の生徒は、多くが大学進学希望者で、各々自分の将来したいこと（目標）がだいたい決まっています。
もしかしたら、まだ悩んでいる人もいるかもしれませんが、それでも、人生を楽しんでいるように見えます。

私に趣味がないわけではないです。それなのに、なんだか心がスカスカしています。

少し話がそれますが、私には友達と呼べる人がいません…。
私は昔から人見知りをよくする方でしたが、いじめを受けてからさらにひどくなった気がします。
といっても、受けたのは４～６年（小学５，６年のとき）も前です。しかも、悪口を言われるとか、呪い扱いされるとか、そういういじめであって、暴力を受けたとかそういういじめに比べれば軽いだろうと思うかもしれません。けれども、悪口の内容が私の容姿や性格を全否定というか、全てを「キモイ」で片付けられてしまうもので、自信までもなくなってしまいました。確かに、かわいくもないし、性格も暗い女だと自覚はしていますが、そこまで言われると傷つくものでした。精神的にダメージを受けてしまいました。私の心がもっと強かったら立ち向かえたのだろうかと思います。今でも立ち直れていない私は本当に弱いなと思います…。

実は、小学生の時は親友とも呼べるくらいの友達がいました。その子とは、小学１年からの友達で帰りもほぼ毎日一緒に帰るような仲でした。いじめられていた頃も、唯一まともに話せる友達でした。その子から、いじめられていた頃に「（私）ちゃん、最近大人しくなったね。」と言われたことがあり、私はそんなにも変わってしまったのかと落ち込みました。いじめられる前は、今の自分からは想像できないほど明るかったです。あの頃に戻りたいと思うことがあります。まぁ、人見知りはしていたのですが…。

小学校卒業後、親の実家に帰るということで、引っ越しをしました。唯一の友達と離れてしまうのはとても寂しかったですが、同時に自分を変えられるチャンスなのではないかとも思いました。
けれど、実際に自分を変えるというのは難しいもので、結局、距離を置かれました。最初の頃は話しかけてくれる子もいたのですが、私の人見知り具合、話しにくさを知って徐々に離れていきました。いじめられはしませんでしたが（裏で悪口を言っていたかもしれませんが…）、私は暗いままで、居心地が悪かったです。

そして高校生になり、周りの人は少し変わりましたが、私は何も変わらず独りのままです。もうあきらめているのかもしれません。こんな気持ちでは、変わるわけないですかね…。
正直、高校に入りたいとは思いませんでした。でも、入らないと家族が困るので一応入学という感じで…。高校をなめているような発言でごめんなさい…。

実はその件で、昨年の夏（ほんの一時期）私の気持ちが高まってしまい、泣きながら両親に退学したいと頭を下げました。
私が今こうして生きているのは家族のおかげです。家族の皆から見ても、私はきっと昔と変わっています。そんな私にも、変わらず話しかけてくれる家族に感謝してもし尽くせないです。けれど、そんな私を大切に思ってくれる優しい家族を傷つけたくなくて、いじめられていることとかは全く相談しませんでした。家に帰ると気が緩んで、思わず泣いてしまったこともあり、どうしたのかと聞かれもしましたが、何も言えませんでした…。
そのようなこともあり、そんなことを両親の前で言ったことは一度もなかったので、どんな反応をとられるのか内心怯えていました。父は、落ち着いていて、「よく考え直してみなさい。」と言いました。母は泣きそうでした。

そうして、考え直した結果、今、高校に通っています。気軽に話せる友達がいないというのは、今でもなかなかきついです。だから、心がスカスカしているのかなとも思います。
それとも、大学に行きたくないという気持ちなのか、また、単なる欲求不満なのか…。
色々なことが絡まっていて、自分でもよくわかっていません。
そんな状態で相談をしてもいいものか…と思いましたが、誰にも言えない相談（…愚痴ですかね？）なので（自分の中では）、思い切って打ち明けてみました。
私が語っているだけでしたね…。こんな長文を読んでくださって、ありがとうございました。