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【相談No.1717】
夫に、良い家庭を築こうという姿勢がない

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※これはハニホーの「恋愛の学校」に送られてきた恋愛相談です。「校長」「太郎さん」などと呼ばれているのが回答者です(校長や運営会社について)。なおプライバシー保護のため個人情報は含まれておりません。
校長先生こんにちは、29歳女です。夫と価値観というか、それ以前とも思えるところが合わずに悩んでおり、相談させてください。

夫は33歳でバツイチ子ども2人、権は元奥さんにあり、毎月養育費を払い、2~3ヶ月に一回子供と会っています。付き合って2年、結婚して半年です。

価値観って、どんな相手とでも違うのでそれでいいと思うですが、それって例えば家事のやり方、お金の使い方、教育方針、休日の過ごし方とかそういうレベルのことを普通は指していると思うんです。そういうのは、違いをお互い認め合って尊重したり、必要な部分はすり合わせしていけば良いと思います。

私と夫はそういう意味で価値観はかなり異なる方だと思います。ありとあらゆる考え方が違うし、夫は他人と関わらなくてわたしは人との関わりを重視する、わたしは旅行や食べることが好きで夫はどちらも興味ない、などキリがありませんが、むしろ合うところを探す方が難しいくらいです。でもそれでもなんとか付き合ってこれたので仕方ないと思っています。

悩んでいるのはそれ以前のところで、
結婚したらお互いに思いやりが大事
・夫婦とはいえ最低限のマナーは大事
・問題はたくさん起こるものだから、話し合いは大事
・良好な関係を保つため、コミュニケーションは大事
といった類のことが全く共感してもらえません。

夫は仕事がとても好きで大事にしており、営業職で、いつも外で気を遣っており、家庭とは一切の気遣いをせず思うままに過ごせる場所であるべきと言います。私は、例えば夜中に酔って帰って騒がない、ご飯いるいらないなど最低限の連絡はする、相手の友人や会社の人などと一緒にご飯を行く約束はドタキャンしないなど、夫婦でも最低限の気遣いが必要と思っているのですが、必要だと思ってもらえません。
「とにかく俺に文句を言うな。文句さえ言われなければなんでもいい。」とよく言っており、思いやりという言葉を使ってもこいつ何言ってんだくらいの顔でまったくピンとこないという反応をされます。
悪いことをしても謝らず、怒っている私が面倒くさいからと無視して避けます。問題があって話し合おうと言うと、「ほんとそういうの面倒くさい!もう何もかも関わりたくない。ほっといて」と毎回言われます。

良い家庭を築こうという姿勢自体がなく、いつも自分の気分が一番大事で、良くしていこうという姿勢って大事だよねと言ってもまったく分かってもらえません。
あまりにもひどいことをされたとき、最低限のモラルがないなら離婚も考えるというと、「どんなことがあっても離婚と言う言葉を使うべきではない。その言葉を使う奴は信頼できないとみなす。俺なら相手が殺人しても離婚は言わない」と何度も言ってきますが、なんかこの発言ってモラハラっぽく感じてしまいます…。
そもそも前回は自分から離婚してるじゃん、と言うとそれは積み重ねがあったから!と言われ、なんか意味不明だと思ってしまいます。

妊娠していますが、今後の人生が不安で仕方ありません。これまでもたくさんの女の子を妊娠させてきたせいか、検査薬使ったときはでもまだ確定じゃないっしょーとだけ言われ、産科で確定診断でても、LINEでおー!と来ただけで特に喜ばれもしませんでした。
子供が産まれたら絶対揉めるよ、こっちも協力できることとできないことがあるから。と言われましたが、普段の家事やらなさや協力姿勢・思いやりのなさからして、自分ばかり大変な苦労をする気がしてなりません。完全共働きなのに…。

友達や、女友達の旦那さんの話を聞いていると、みんな思いやりがあって協力的で羨ましいななんて思ってしまいます。

このような人にはどのように働きかけたら良いのでしょうか。言い方が悪いのか、そもそも求めすぎなのでしょうか。アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

【校長による回答】
話し合い拒否を崩すところから

これは苦労するなぁ・・・。うーん。

「価値観の違い」とか「良い家庭を築こうとする姿勢の違い」ではないかもしれないなぁ。まぁ、「ではない」と言えるほど真っ向から否定するようなものでもないけども。旦那の発言にヒントがあるよな。「とにかく俺に文句を言うな。文句さえ言われなければなんでもいい。」と。きっとこれなんだと思う。

「どんなことがあっても離婚と言う言葉を使うべきではない。その言葉を使う奴は信頼できないとみなす。俺なら相手が殺人しても離婚は言わない」というのもそうだよな。これって、離婚を使って言うことを聞かそうとするなということだけども、つまりは「黙れ」と言うことだろう。

旦那は、思いやりとかコミュニケーションとかを大切に思ってないのもまぁあるんだろうけど、その前に「責められたくない」というディフェンスが先行しているんだと思う。一見すると、コミュニケーション拒否、ちゃんとした話し合い拒否、おれの好きにさせろ、って支配的に思えるけど、支配しているというよりどれもこれも自分が責められる場面を作りたくないんだよな。まぁ校長も文句を言われるのが大嫌いだから(誰でもそうだが)、君・・・(以下省略)

※回答の全文は恋愛の学校に掲載されています。

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