いつも楽しく読ませていただいています。恋愛の相談ではないのですが、長年悩んでいることを吐露させてください。

【何もしないタイプの人間であることに悩んでいる】
【怠惰すぎていろいろなものを腐らせてしまう】

自分は幼い頃から絵を描くのが好きで、専門学校へ進み、今は雑誌のデザインの仕事をしています。

３０手前くらいから薄々思っていたのですが、自分はクリエイティブな仕事が大して好きではないこと、寝食を惜しんでつきつめることなどできないということに気付いてしまいました。かといって他に何かをできる能力もなく、今の仕事にしがみついています。

普通好きであれば、その専門分野について調べたり、業界の著名人の作品などをきちんと見て学ぶものですが、自分がとにかくそのことに抵抗があり。昔から習い事が嫌いで謙虚に学ぶという姿勢がない人間でした。

おそらく、昔から自分が「得意」だと思っていたことの世界で、「自分のレベルはこんなもんだ」というのを謙虚に受け止められないのだと思います。自分ではわかっているのですが、本屋の専門誌コーナーにいくだけで、殴られるような恐怖と拒否反応が出てしまいます。本当に性格が悪くてどうしようもないなと思います。

学生時代、周りの子が必死にコンペティションや投稿などで自分の実力を試す中、私はのらりくらりとしていました。それでもある程度収入を得られる会社に入ったので、その場限りの見せ方や調子の合わせ方はうまい人間だったんだと思います。「ニセモノ」だなあ、、と自分ですごく感じます。

対外的にはウケがいいので、「専門学校を卒業して、＊＊＊を作っています！」などと申しているので、周りからは「すごいね」とか「芸術家だね」とか言われますが、同業の人から見たら「は？その程度で？」だと思います。

事実、本音ではずっと寝てたいです。
一日中、ネットサーフィンをしたり、ひどい時にはそれさえもせず寝ていることがあります。そういうときすごく幸せで「ああ、私は何も生み出さない人間なんだなあ」とぼんやりと感じます。なのでたまにエネルギッシュにいろんなことに挑戦している人や、それこそ自分の専門分野で名を残している人なんかをみると胃袋が押しつぶされそうな気持ちになります。

開き直ってしまえばいいのに、そうすることもできません。仕事ではやはりクライアントさんに「自分はやる気がありません」という顔をすることはできないので、一生懸命やっているていをみせます。しかし何もかもギリギリで、アドレナリンだよりの仕事のスタイルです。締め切りのプレッシャーでなんとか手を動かし、最低限のことしかやらない。

たまに厳しい仕事や、高いレベルが求められる仕事ではとたんにボロが出てしまいます。お客さんをがっかりさせたことが何度もあり、それがフラッシュバックして何かをやろうとするたび、「逃げ」の姿勢になってしまいます。

大好きだった専門分野ですが、自己研鑽を怠ったため腐らせてしまいました。
初めて会った人に「どんな仕事しているの」と聞かれるのが一番苦痛です。なぜなら私が今まで世の中に出した仕事すべて、「いやいや作っている」「どこかサボっている」と自分でわかっているからです。堂々と自分がやりました。これが私の作品ですと言えるワークスはあまりありません。（１つ、２つくらいはありますが、、）

最近では、過去の失敗や過去の自分の「サボり」のせいで、「人前に堂々と出られなく」なってしまいました。いつも後ろ指を刺されているような、仲良くなった人にも自分がいかにひどい姿勢で仕事をしているか知られたら、ものすごい失望をされるんだろうな、という思いでいつもいっぱいです。

愚痴みたいになってしまいました。これからどうやって生きればいいのでしょうか。

給料にしがみつかず、情熱のなくなったまま仕事を受けているということをまず辞める。具体的には仕事を退職するべきだと思っています。何度も実行しようとしましたが、やめられずにいます。「生きているだけですごいんだから自分をだましだましやっていけばいい」という価値観と、「誇りを持てなくなるような生き方は自分を蝕むだけ。リセットすべき」という価値観がいつも戦っています。

どこか、自分の過去を知っている人が１人もいないところへ逃げたい。とも思います。自分が今までこの道を選んできたのは「まわりに評価される」という部分がとても大きかったと思います。「自分は＊＊＊が好きだから、特別。」という思い込みがあり、周囲にそう思わせてきました。そして小さな失望をさせてきました。どこか知らない土地でなら、「でもお前やるきなかっただろ」と言われることはないから、再スタートが切れるのではないかとも思います。

甘ったれて、贅沢な悩みだと思っていますが、自分のアイデンティティだと思っていた部分が実は違った、実はすごく怠惰だった、しかしそれを今更まわりの人に言えない。（もう引っ込みがつかない）
という経験、校長はありますでしょうか。私くらいなのでしょうか。自分の人生に責任が持てず、３０すぎてこんなバカなことになるのは。

ご意見いただけますと幸いです。