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【相談No.405】
母親が子離れできておらず彼氏の存在を明かせない

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※これはハニホーの「恋愛の学校」に送られてきた恋愛相談です。「校長」「太郎さん」などと呼ばれているのが回答者です(校長や運営会社について)。なおプライバシー保護のため個人情報は含まれておりません。
29歳女みぃです。
今回は母親のことで相談です。
すみません、かなりの長文になります。

私の母親ははっきり言って過保護で今でも私と子離れができていません。
私はもういい歳なのにも関わらず、門限は夜9時~10時(仕事での飲み会や、イベントなど大目に見てもらうこともありますが、この前なんかは、私から連絡せず、母親からの電話に気付かないまま10時過ぎに帰宅すると「事件に巻き込まれたかと思った」と本気で泣かれました…)、そして出掛ける前は、誰とどこで遊ぶのか報告し、さらに彼氏との旅行、お泊まり禁止(女友達とはOK)です。
また、今までの私の恋愛は、母親から見て「男の見る目がない」そうで、「ろくな男を捕まえるくらいなら結婚なんかしなくてもいい」とまで言います。そのため、歴代の彼氏と私がデートする、と言うと何も言わないけど少し不機嫌になり、私はその度に嫌な思いをしながらデートに出掛けました。
少しでも彼氏の印象をよくしようと、デートのときには夜9時までには帰るようにしてましたが、母親からすると、「そんなのは当たり前。夜遅くまで引っ張り回す方が非常識」だそうです。
彼氏との旅行もどうにかして許しを請おうとしましたが、「年齢の問題じゃなくて、結婚前の娘が男と旅行なんてあり得ない。今時は、とか時代とか関係ない。花嫁が着るウエディングドレスはなんで白なのか知ってる?あれは私は純白です、純潔です、という意味なのよ」と。
全く反論を許さないその口調に、私はこの人にはもう何を言ってもだめだ、と悟り、当時の彼氏との旅行は諦めました。

母は結婚に失敗しています。
今、父と母と私の3人暮らしで、経済的理由で離婚はしていないものの、夫婦仲は何年も前から破綻しており、口もお互いマトモにきいていません。ケンカばかりしています。
私も父親が苦手でできるだけ避けているので、母は私を自分の唯一の味方だと思い、事あるごとに長いこと父の愚痴を聞かされます。
私が旅行などで少し家をあけると、愚痴がたまり、家に帰ってきたとたん、愚痴のオンパレードです。ああ、私がいないせいでストレスたまったんだなぁと思って聞いていますが、たまに疲れてしまいます。
母は専業主婦で、今住んでる土地に友人はおらず、一緒に出掛けるのは娘の私だけで、しゃべるのも私だけなので、私が家にいないと一日誰とも口をきかないで過ごすことになります。それどころか、嫌いな父とずっと二人きりになるため、ストレスが凄まじいことになります。
ストレス発散が私だけなんです。
母は趣味もありますが、お金がかかるものなので、我慢してやっていません。
私はそうゆう母の事もわかるため、無下に母にたてつくことができないでいます。
昔、私が学生だったころの話ですが、母が私の前で大泣きしたことがあります。
私には兄がいるのですが、兄はかなりの自由奔放人で母と合わず、学生のころから何度も家出と非行を繰り返し、母を悩ませ、苦しませました。
そのときに「私の何がいけないの。やり方がいけないの?こんなに家庭を思って頑張ってるのに(確かに家庭内のことはかなり頑張ってくれていました。)みんなおかしい方向にいくし、私が間違ってるの?自分の存在意義がわからない。なんのために頑張ってたんだろう?息子にも夫にも裏切られるなんて。」と泣いてしました。私は見ていられず、「そんなことないよ、お母さんは間違ってない」と背中をさすっていたのですが「ありがとう。そうね、みぃがいるから頑張れる。私の希望はみぃだけよ。同じように育てたのに、あなたは本当に優しくていい子に育ってくれた。みぃだけは裏切らない。あなたの存在が私を勇気づけてくれる。」と言われました。
この言葉が、正直今でも私を縛りつけています。私が裏切ったら、母に反抗したら、この人どうなってしまうんだろう、と。

私には今、1年近く付き合っている彼氏がいます。
でも、母は彼氏の存在を知りません。デートへ行くたびに不機嫌な顔をされるのもイヤですし、彼氏の存在を明かすとお泊まりもしにくくなるので、話していません。
(実は、高校のときに付き合った元カレが今の彼氏なのですが、母は今も昔も彼のことをよく思っていません。原因は、高校のとき受験で頑張らなければいけない時期にをついて彼氏に会いに行っていたのがバレたためです。をついたのは私なのに、それを許した彼も悪者になってしまいました…)
この1年、彼氏とのデートや、お泊まり、旅行、とすべて女友達の名前をあげてイチイチをついてきました。
しかし、そんななかでも、最近、彼氏同棲結婚の話もちらほらと出てきていて…。
そろそろ母にカミングアウトしなきゃな、と思っています。
私は母を傷つけたくありません。
でも幸せになりたいです。
母にビクビクしながら行動するのもいい加減イヤです。
母のことは大好きですし、母のもとにうまれてよかった、と思うこともたくさんありますが、そろそろ自由になりたいです。
「お母さんのことは大好きだし感謝してる」と伝えたうえで話さなきゃとは考えてるんですが、どう話せばいいでしょうか?
反対されても、私の考えで判断して行動します、でもこれはお母さんへの裏切りじゃないから。認めてもらったらすごい嬉しいけど、認められなくても行動すると決めたから。でも心配はかけないように連絡もするし配慮する。という感じでしょうか?
カミングアウトするのがとても気が重いです…
かなりの覚悟と勇気が必要です。
もし、校長のお言葉がいただければ幸いです。

【校長による回答】
まずは一般論で切り出したらどうか

厄介なだなぁ・・・。

離れ子離れというのは、どうしてもどちらかがどちらかには依存していて、その依存関係を断ち切るのだから、傷つく出来事が起きざるを得ないんだよな。多くの場合はもっと若いうちにいさかいがいろいろあるけれども、母親の特殊事もあって、君の場合はここまで言いなりになってきた。でももう限界なんだろう。

何をどうやっても君は自立するし、母親は自分の人生を見つけなければならない。母親を傷つけるのは仕方がないと思うぞ。原則論というか概論で言えば。

ただ、思い切りぶった切るんじゃなくて、母親の気持ちも分かるからこそ、多少は穏やかに、もしくは多少は理解を得て自立していく方法はないか、と考えたいところだよな。単に母親を悪者にして自立していきたいわけではないと思うから。

「お母さんのことは大好きだし感謝してると伝えたうえで(中略)反対されても、私の考えで判断して行動します、でもこれはお母さんへの裏切りじゃないから。認めてもらったらすごい嬉しいけど、認められなくても行動すると決めたから。でも心配はかけないように連絡もするし配慮する。という感じでしょうか?」

こ・・・(以下省略)

※回答の全文は恋愛の学校に掲載されています。

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