こんばんは！！！激辛恋愛診断にいきついて早6年近く。。。いつもお世話になっております。アスカ28です。

今回、退社と同時にフラれてしまった彼氏のことで相談したくメール致しました。

出会った当時彼氏は19歳で、新社会人。わたしは27で、4月入社で新卒扱いだった為同期でした。研修で仲良くなり、入社から1週間で付き合うことに。8歳も下のこと付き合うことにだいぶ葛藤はありましたが、付き合い今月の初めまで付き合っていました。

そのうち会社のなかでも公認のカップルになり、みんなからも応援されたりしていました。

ただみんなは知りませんが、付き合い初めは2人とも実家暮らしの為、外泊が多く、付き合いだして1年間で40万程借金を作ってしまいました。。。いい大人が情けないのですが、いつも多めに払ったりしていてたらカードが払えなくなりこんなことに。。。。彼氏は未成年の為、カードなんか持ってないのですが、それでもピタパを持ってたので彼も限度額まで使う生活に。

給料はそんなに高くないですが、2人で45万くらいにはなるのにいつもかつかつの生活に。

付き合いが1年たった時、このまま外泊していたらお金も貯められないので2人で家を借りることに。私名義で借りた家に3月から同棲していました。
その家は1人で払うには少し高い部屋ですが、2人で済むので外泊してるよりは安く済むので、2人で払っていこうと約束しました。

その間彼は実家には1人暮らししてると説明していました。

そして一緒に住み始めて半年たったつい先日、私が転職を考える様になり、次の職場も決めないまま取り敢えず辞めることになりました。
そして彼氏に負担してもらう部分が増えるかもしれないが、それでも2人で頑張ろうって話になりましたが結局彼氏が出て行きました。

初めはしょうもないケンカだったのですが、彼は仕事が忙しくてイライラしてたんでしょうね。仕事が決まってるわけじゃないし、辞めると決めた後、有給消化して遊びに行ったりしてる私にイライラしてたのかもしれません。

彼は怒るとケンカになると物を投げたり、押し倒したりしてきます。それがどうしても嫌で以前から次にまた投げたりしたら別れると約束してたのですが、またしてきました。

結局その日泣きながら彼氏の荷物を車に積み込み彼を追い出しました。9月末の夜でした。

それから一週間後、彼氏が謝りに来たので許してしまいました。ただ同棲は再開しないとのことでした。
出て行ってから一週間の間、なにかあったのかわからないですが、取り敢えず戻らない・いつ帰るかはわからないとのことでした。

また、実は先月のピタパの支払いが出来なかったから実家でお金貯めるとかいってました。

離れて住んでも家賃は今まで通り払うし、いつか戻るとのことでしたので取り敢えず納得しました。

が、仲直りして2日後、彼氏が休日出勤した後、特に会いに来てくれるわけでもなく、それでケンカになってしまい、夜中1時に今から来てとワガママを言ってしまいました。

彼氏は一旦はわかったと言いましたが、結局ラインでもうしんどいと一言を最後に連絡が取れなくなってしまいました。

私ももう怒ってしまい、今月の家賃と合鍵だけ渡せ、それでもういい、今までお前に使った金額とか時間とか本当に無駄やったとかボロクソに罵倒してしまい終わりました。（大人気ないですが、私も28になり、結婚も意識してたのでこんな言い方に。お金は貯蓄を諦め、少しずつカードを返済したり、生活費も頑張って払っていたので余計にこんな言い方になりました。）

まぁそれについても返事や連絡はないですけど。。。

私は今更実家に帰れない為、もう今の部屋に住み続けるしかないんですが、やっぱり納得できないところや寂しい気持ち、イラつく気持ちがたくさんあり収まりがつきません。

自分勝手かもしれませんが、転職して夢を叶える為資格取得も目指しているので2人でやっぱり助け合って今までの生活をしたく思います。

ただ彼氏はもう本当にヨリを戻す気もないと思うし、合鍵・家賃もまだです。
多分返す気もないし、払う気ももうないのかもしれません。

それがなんとなくわかるから、毎日この時間が辛いです。
考えたくないのに考えてしまうし、辛いです。

彼が出て行ってからは取り敢えず仕事の面接を受けて、働ける様になるまで水商売でバイトをしたりしてます。（付き合ってる間は絶対出来なかったですが、彼氏はいないし、もう吹っ切る為にも借金返済の為にも始めました。）


彼氏はそんなこと知らないので、
私のことはどうせダラダラ面接受けてる
戻って自分の負担が増えるのが嫌とか思ってるのかもしれません。

彼氏が戻らないのなら自分で家賃を払っていかないといけないし、生活費も考えたら涙が出ます。ていうか、結果論で私が転職など考えなかったら別れてないんですかね。。。同じ職場で今まで仲良くやってきたのに退社したらこれですよ。遅かれ早かれこうなってたのかもしれませんが、あぁしてれば良かったとか考え出したら止まりません。

そして自分の気持ちが戻ってきてほしい気持ちと戻ってきてほしくない気持ちとごちゃごいゃで整理できません。ただ執着心もありますし、悲しいし、もうどうしていいかわかりません。

取り敢えず1人でも生活出来るように生きますけど、ヨリが戻る可能性などあるのでしょうか？？
それかもう執着心は手放し、諦め、考えない様に生きればいいですか？？

もう深夜のテンションと悲しみからごちゃごちゃで大変申し訳ないですが、アドバイスを頂ければと思います。私が質問したことも、今私が考えることじゃないのかもしれません。でももうまとまらなくて、自分の気持ちがわからなくて辛いです。

本当、乱文で申し訳ないです。
よろしくお願いします。