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【相談No.172】
彼氏を好きな気持ちに自信が持てなくなっていった

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※これはハニホーの「恋愛の学校」に送られてきた恋愛相談です。「校長」「太郎さん」などと呼ばれているのが回答者です(校長や運営会社について)。なおプライバシー保護のため個人情報は含まれておりません。
校長先生初めまして。いつも相談事に対して的確アドバイスをなさっていて、参考にしています。

私は♀22才、大学卒業を間際に控えており、付き合いはじめて2年になろうとしている同い年の彼氏がいます。
彼とは大学の部活で知り合い、訳あって遠距離になり、来春から再び近距離になります。
付き合い始めた当初はどのカップルもそうなのかもしれませんが互いに距離感がつかめず、
過去を振り返って彼と話すと「甘えてべたべた人らしいことをしたい」とお互い思っていたようなのですがすれ違いばかりでした。
また、遠距離になることが付き合い始めた時から分かっていて、彼は不安がって「遠距離になるのはつらいから別れよう」と何度か言いましたが、私は遠く離れるからと言って簡単に諦めたくありませんでしたし、実際彼といて楽しい好きだと思っていたので、その言葉は受け入れませんでした。

実際遠距離恋愛が始まって、彼は新しい環境での生活に忙しく、私も卒業研究や教授との接し方で悩み、疲れていました。
やはりと言うべきか、ケンカでかみ合わなくなると「別れよう」と1ヶ月に1回のペースで彼に言われました。
私は「どうしても好きだから、一緒にいたい」とその度に言っていました。
ケンカをしても「ごめんね」「今度からは気を付けるから」と、謝って少し反省すればいいと思っていたし、そうやって関係を進めていくべきだと思っていたのに、簡単に別れると言われることがとてもつらかったです。いつ別れたっていいと思われていることはもちろん、彼からの好きと言う気持ちが簡単に揺らいでしまうこと、「もう連絡しない」と彼はスカイプを切った後ですぐに連絡をしてきて、彼の言葉をそのままに信じられなくなること、それらがつらかったです。

そのうち「どうして自分ばかりが追いかけて必死になっているのだろう」とむなしくなってきました。
いつ別れたっていいと思われているのに、どうして自分は彼しかいないと思っているんだろうと思うようになってしまいました。
趣味が合わないとか、私が可くないせいで彼が人について聞かれたときに肩身の狭い思いをしていること、
過去に言われたことがひっかかっていて、彼が思う私の価値は低いのだと思ってきました。

そうして今は、私が「別れよう」と頻繁に口にしています。
彼を好きでいることを虚しく思う以前の気持ちは「好きだから好き」という、ある意味脊髄反射のような気持ちと比べると、
彼と過ごすことで日常の些細なことを幸せに思うから好きなんだろうという、少し立ち止まって考えて分かる好きという気持ちを「好き」としていいのか分からなくなります。
大まかに言えば、彼が思う私の価値は低いと自分の中に刷り込まれていること、おそらく彼を好きだと思う気持ちに自信が持てないこと、私はだめだと自分で思ってしまう3つのことから不安になって、彼を幸せにできない、一緒にいるべきでないと思ってしまいます。
今では「もう別れるとは絶対言わない、あの頃の自分が幼すぎた」と彼は言い、今は彼が強く引き留めています。以前の私と同じ気持ちを味あわせているのも頭では理解しています。
しかし、その言葉をすんなり受け入れることができず、過去のことがなければと彼を責めたくなる自分にうんざりします。
すると尚更、私は彼と一緒にいるべきでないと思いがちです。突き放せば見放してくれるかもと強く出ても彼のことが嫌いとは全く思えないため、別れきれません。

おそらく問題の根は私の気持ちに深く根ざしているのだと思います。
卒業研究や教授との折り合いがうまくいかないこと、今後の進路について不安になってしまうこと、友達がほとんどいないことで精神的に疲れているため、ネガティブになり自尊心が低い状態にあるのだと考えています。
私は幼いころから比較的、周りの人を困らせないように怒らせないようにと顔色をうかがって、自分の欲求や感情を抑えがちでした。
そのため、彼と過ごしても、自分の気持ちがどうなのか私自身よく理解できず、勝手に彼に合わせようと背伸びして疲れることがあります。
デートに行くにしても「どこに行きたい?」と聞かれても、ざっくりとした要望すらないため、伝えられません。何がしたい、あれが欲しいと思うことがないんです。
そういう点でも自分はだめだなと感じてしまいます。
以前のように揺るがない気持ちで彼を信じていたいと思うのに、自信がないせいでうまくいきません。やっていることと理想が乖離しすぎていてつらいです。

話がいろんな方向へ散らかってしまいましたが、私が思う「好き」はちゃんとしたものなのか自信が持てないこと、自尊心を高めるにはどうしたらいいのか、
問題解決のためのアドバイスをいただけたら幸いです。

【校長による回答】
「好き」への確信なんていらないし別れるのは待ったほうがいい

君は遠距離の中で別れないよう頑張っていた。彼が何度も遠距離のつらさゆえに別れようとして、君はつなぎとめていた。やっぱり自分の存在が相手にとってそれだけちっぽけなんだと感じると、つらくて、なんとかつなごうとしたくなってくる。依存側というのはそういうものだ。

けれども本来の君の性格はどちらかというと自立的で、自分の感情もあまり表現しないし自分自身が感じづらい。人に頼る性格ではないし、すがるような性格でもない。依存側が肌に合ってない人なんだよな、おそらく。

彼は君に別れ別れると言っていた。よくDVをする彼氏とかに多いけれども、「本来は自立的になりそうな人を傷つけてコントロールする」という方法を、わざとではなく、「結果として」実現してしまった。彼がそういう人だ、ということではない。彼はただ遠距離のしんどさに負けて君よりも別れたがっていただけなんだけども、それが結果として、自立になりそうな君を踏みにじって振り回して、その心をつなぎとめることになった。

彼がDV彼氏みたいな人だったらずっとそういう支配を続けようと思うんだけども、そうではなくて結果としてそういう形になっただけだか・・・(以下省略)

※回答の全文は恋愛の学校に掲載されています。

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