校長先生、度々お世話になっております。約2年半ぶりに彼氏ができました。
彼27歳、私29歳です。出会いはアプリがきっかけでしたが、本当に誠実で、優しくて、良い人です。

よく喋り、集団で遊ぶの大好き、仕切りやまとめ役をすることが多い私と、穏やかで優しく、思いやりがあって、落ち着いた彼とでは全然性格が違いますが、そこが魅力的でもあります。まだ付き合って5ヶ月ほどですが、できればずっと大切にしたいと思うくらいには、彼の人間性に信頼をおいています。

校長先生にこれまでも何度かご相談させていただいていた、性の悩みも、彼には打ち明けることができて、「好きだから大切にしたいと思うし、一緒にいられることが嬉しいと感じる。待つのは苦ではない」と言ってもらいました。涙が出るほどありがたかったし、ホッとしました。

でも、まだ彼に言えていないことがあります。それは、将来結婚したとして、私は自分の母親と同居したいという希望があるということです。
私が中学に入る時に両親は離婚し、母と姉と3人で暮らしてきましたが、姉と私が大学で家を出てから、母は一人で暮らしていました。
私が就職し、安定した収入も得られるようになりましたので、数年前から母と一緒に住めるアパートに引っ越し、現在同居しています。
ありがたいことに、母と二人で生きていくには心配ないだけの収入があり、母が家で家事をしてくれることで私は仕事に集中できています。
母は持病があり、また精神面でもすごく繊細なので、仕事をしていません。これからもできないと思います。
私はこれまで育ててもらった恩がありますし、母をもう一度一人にするということはとても心配で、いたたまれないので、今後もずっと、同居で面倒を見たいと思っています。

ですが結婚相手の親と同居するということはとてもハードルの高いことですよね。同棲や新婚生活といった、多くのカップルが期待する暮らしも提供できず、それはきっと相手にとって寂しいことでもあるのだろうと思うと、これまで「もしかしたら自分は結婚できないかもしれないな」「まあ今の生活は幸せだし、結婚相手と母とどちらを優先するかと言われたら間違いなく母だな」と自分なりに納得していたつもりでしたが、欲が出てしまいました。今の彼と、母と、一緒に住める未来を願ってしまいます。
方向性が違い、どうしても相容れないのなら(彼がどうしても相手の親と同居はしんどいと考えるのなら)、早めにそれを確認してお別れしなければならないのだと思います。
でも怖いです。今充分幸せなのに、わざわざ自分からそれを揺らして、壊したくないなと思います。もっともっと交際を続けて、彼の私への思いが高まれば、妥協してくれるラインも広がるのではないかと、そういうずるい考えも浮かびます。
同居が絶対条件ではないのです。敷地内に主屋と離れを作って、母が離れで生活するとか、、、でも金銭的には確実に負担が大きくなります。母の生活費はもちろん私が全負担で構いませんが、必然的に家に入れられるお金は少なくなります。
母が家事をしてくれること、子どもができたら世話をお願いできることなどメリットもあると思うのです。でもそれは彼にとってのメリットと言えるかはわかりません。以前「(私)さんよりは自分の方が仕事終わる時間早いだろうから、料理とかはしたいと思ってる」などと言ってくれたこともあり、彼なりに理想とする生活と、それを実現する方法について考えてくれているのだと感じました。
母と一緒に住むことは、彼にとって余計な気苦労を生むだけですよね。
彼への信頼が高まり、好きな気持ちを実感するほどに、この問題が浮かんでモヤモヤします。
でもまだたった5ヶ月だし、結婚なんてまだわからないと、後回しにしてしまいます。
彼は本当に優しくて、きっと自分の思いと沿わなくても、私の希望を受け止めて、寄り添おうとしてくれるのだと思います。話した時にすぐ受け入れてくれなくていいんです、「将来どうするかはわからないけど、とりあえず君はそういう希望があるんですね、一応承知しました」くらいのことでいいんです。でもきっと彼は真剣に考えてくれるでしょうし、悩むでしょうし、私に気を遣うでしょう。それが嫌なんです。困らせている、気を遣わせているという罪悪感から、勝手に自滅して身を引いてしまいそうで怖いです。
こんなことを頭の中でぐるぐる考えて、何気なく将来の話が出た時も、彼に隠し事をしているようで心から笑えません。

書いてみると本当に一人相撲ですね。情けないですが言葉にしてみて自分の今の気持ちがちょびっと客観的に見られたように感じます。