校長ー！いつも話聞いてくれてありがとうございます。
一つの区切りがついたのでよければ聞いてほしいです。

彼とは今年の春に婚活サイトを通して知り合いました。（お互い二十代後半）

それまで私は半年ほど片想いをしていて、サイトを使った出会いなんて否定派でしたが、誰でもいいからという気持ちもあったのだと思います。

彼は初めて会ったその日に告白してくれました。私はびっくりして、でも嬉しくて悩みました。
初対面で告白とか、怪しい！こんなに高スペックイケメンなのに！これは詐欺だ！って、笑

友達や周りに相談すると「それは怪しすぎるね！片想いに未練もあるんだし待たせておきなよ！」と言われ自分でも納得し、月2ぐらいで会い、返事は保留にしてました。それから片想いしてた人が実は私以外の女の子ともたくさん遊んでたという事実を知り、ようやく踏ん切りをつけ、彼に返事をしました。

遊ばれていたというのがショックで夜中に彼に連絡しました「何かあったんだろうなと思うし自分で良ければ話を聞く。そしてずっと待ってた。」と言ってくれました。

それから彼の態度は急に変わりました。冷たい、というより私の扱いがわからない、どうしたらいいかわからないといった様子で、心の距離が一気に遠く感じました。

考えてみると私も変な駆け引きなんかして愛情表現を全然していませんでした。付き合った時から彼は「できれば一緒に住みたい」という思いが強く、悩んでた私はまずは彼の家に泊まりに行くことにしました。彼は泊まると思ってなかったようでギクシャクした雰囲気で、初お泊まりなんて甘い雰囲気は1mmもありませんでした。それからすぐ急に1ヶ月ほど、音信不通になりました。

ようやく付き合えたのに悲しくて「返事がないことが返事だと思うことにする」と連絡するとすぐに電話があり「仕事がうまくいかないし、もう何もかもが嫌になった、振り回してごめん」と別れの言葉を言われました。私はその時に初めて自分の思いを言いました、「好きだし、私の存在がプレッシャーになってたと思う。ただ一緒にいたいってだけでもダメ？」というと分かったと、別れを撤回してくれました。

それから体の関係など恋人らしさはありませんでしたが、少しだけ関係はよくなりました。急でしたが彼からの電話も多く、会おうと誘ってくれたり、会ったときはただ散歩してお互いの価値観の話とか愚痴とか、恋愛って難しいねって話をしました。デートらしいデートなんて一度もしませんでしたが、それが何よりも楽しかったのです。彼も「俺が本当に望んでるのってこういう時間なんだ」と話していたのを覚えています。

そんな時に彼が転職をしました。彼は元カノとの恋愛でたくさん傷ついて見返したくて、とにかく有名になりたい！誰もが羨む人間になりたい！と必死でした。やっと仲良くなりはじめたタイミングでこうなり、もう彼は止まりませんでした。私も寂しくて、最後は自爆する形でフラれました。

彼は転職してすぐ有名になり、「もう頑張るって決めたんだ。ネットとかで噂もきっとたくさん流れる。そういうのをみて傷つくのはそっちなんだよ」と。彼は仕事場にいましたが、私が強引に最後に会いたいというと会いにきてくれました。最後なのにいつもみたいにお互いのめんどくさい話をして笑いました。「今の職場はすごい、宗教みたいに自分が飲み込まれるのがわかる。それでもいい。頑張りたい」と。

「元カノが忘れられなかった。誰にも超えられない思う。やっぱり悔しかった。君にもキープみたいにされてるって思った。夜中に連絡してきたときも片想いの人に傷つけられて自分のところに来ただけだと分かってた。それでも付き合ったのは会いたいと言われてただ嬉しかっただけなんだと思う」
「自分は本当は寂しがり屋で構ってちゃんで、元カノはグイグイきてくれて嬉しかったけど自分の素をみせたら引かれた。でも君は違った。初めてこんなにも自己開示できて、それでも好きでいてくれた人だった。だから後悔すると思う。でも、今は違う。今だって会ってる時はお互い楽しいだろうけど、離れたらまたお互い辛い日が始まる。」と言われました。

もう彼の心は動かない、今引き止めて付き合ってもまた会えなくて辛い日が続くんだと私も受け入れて、別れ際に「今までありがとう、会えてよかった」と私からハグしました。彼はその時は初めて緊張がほぐれたような声で「俺も、会えてよかった」と言ってくれました。
最後の最後にやっと触れることができました。

私も彼もすごく似ていて、傷つけられた執着が原動力になるタイプでした。好かれると冷めるというかお互いモテてきたので、なおさら自分に対して余裕な人が好きでした。それを分かっていて、私が振り向かなったり他の人を想っていたら好きでいてくれたかもしれない。でも私は執着で愛される元カノにはなりたくなかったんです。ちゃんと向き合って好かれたかった。

別れて時間は経っていませんし、彼をもう止められるとも思わない。このまま付き合っても私が寂しかったと思います。ただ、こんなにもお互い本音でぶつかったのにそれを認め合えた関係、もうないんだろうなという気持ちです。

私たちはタイミング的にも、お互いの性格的にもどうにもならない二人だったんでしょうか？

結局私は元カノより劣っていたしどんなタイミングでも元カノが戻ってきたら彼はそっちを選ぶんだろうという悲しさもあります。今はまだSNSで繋がりはあります。私はこれで良かったとは思えず、どうにかなったんじゃないかとか、いやどうにかなったところでうまく行くかなんて…という葛藤です。前に進むしかないのかなと。あの時「そんなゴミみたいな会社辞めて一緒に逃げよう」なんて言える勇気が私にもあれば…なんてずっとぐるぐるしてます笑

私と彼はやっぱり、なるべくして別れた二人だったと、もうスッパリ諦めて前を向くのがいいのでしょうか？
校長のアドバイスお願いします。