こんばんは。相談（？）が二つあります。

一つ目は、人と距離が近づくことが怖い、ということです。近づかれると離れたくなります。これは、物理的距離ではなくて、心理的なものというか、、。
最近出会った男性がいるのですが、例えば、、
会った一週間後にまた会う約束をする、とか
さっき電話したところなのに明日の朝会おう、とか
LINEの返ってくる頻度が高くなってきたり、とか。
こういうの全部、相手が自分の中に入ってくる感覚があって、それがとても心地悪いのです。なんか、やめて！これ以上近付かないで！みたいな。笑
こんなことをしていたら誰とも親密になれないし、そろそろ、、思って重い腰を上げたところだというのに、、。

今までも何度もこういうことはあり、少し仲良くなったところで「違うな」って思うか、「近付かないで！」と拒否して距離を取ってしまうかの2択でした。
おかげで2年ほど彼氏はおらず、、。困ってはいないのですが、さすがにそろそろヤバいかなという感覚が生まれてきました。これは異性だから、とかではなく、人間全てにそんな感情を抱いてしまいます。友人も、家族も、数日一緒にいることも、親密に連絡を取ることも苦手なのです。私の中に入ってきてるみたいで、それがなぜかとても心地悪いのです。克服するには耐えてその先を見ることなのでしょうが、まずはこの謎の現象の理由が知りたいです。
好かれると逃げたくなる、とは少し違う。なんでこんなに人と付き合うのが下手なのだろう、、と。

二つ目は、しょうもないのですが上司の言動に辟易しています。
今月終わった、私が担当した大きな案件については結局ボロクソ言われ。笑
もちろん、足りない点は沢山あったと思います。でも、崩壊しそうだったスケジュールと関係性、それを最後は心からの感謝をいただけるようなものにすることができました。沢山のあたたかい言葉をいただきました。反響も沢山ありました。でも、ひたすらに至らなかった点を指摘され続けます。
「さっさと無理って言えばよかったのに」とか、「チェックを挟め」とか。私にとってはもちろん初めての案件で、その上社内で実施まで並走した仕事はそれまでなくて、つまりはお手本がゼロの状況でした。無理というタイミングも分からず、チェックを頼んでも大して目を通さなかったのに、終わってから指摘。凄まじいです、、。

でも、それだけならまだいいんです。なんだこの人！相変わらず無理だわ！で終われる。

でも、なぜか家庭環境についてとやかく言われるという、、。具体的には以下です。
「あなたが人に頼れない姿を見ると、これまで育ってきた中で何かあったんだと思う。」「両親も兄弟も超がつくほど高学歴で、あなたも高校はとても良いところで、でも大学でそこまで行けなかったから親にごめんなさいみたいな気持ちもあるんだろうね。」挙げ句の果てには、「本当に可哀想。」　と。

言い返すのを我慢するのに必死でした。そんなのこと言われなくてもずっと十字架背負ってる気持ちだし、結果を哀れだと思う人がいるのは頷けます。でも、これまでの過程や親からの諸々を私が悪く思ったことは一度もないし、まして誰かに可哀想だなんて言われる筋合いは1ミリもありません。
(そもそも可哀想という言葉が大嫌い！人が人に使っていい言葉じゃないです、何様だ。)
優しい両親だし、本当に良くしてもらっています。とても自由にさせてもらっています。

それに、”私が何かを手に入れられなかった”という経験から得たものは沢山あると思っています。
一番大きなものは、感性だと思っています。もともと人と違うものを求め続ける性分でしたし、美しいものへのセンサーは敏感な方でしたが、大学に入ってからは様々なデザインや表現にのめり込みました。アルバイトを通しても、ニッチなものにとても詳しくなりました。
”好き”が濃くなって、大切になって、それが今の仕事を選ぶ理由にもなりました。
これは、私の純粋な気持ちはもちろんありますが、”自身の足りなさを埋めるため”という意図も少なからずあったと思います。自分が掴めなかった経験のおかげで、今の自分があると胸を張って言えます。ずっと十字架は背負っていますが、今の自分が好きです。

そうやって引き受けて進んできたつもりだったので、それを何も知らない人間にこんな風に言われるなんて、どうしても我慢ならないのです。
私の至らないところを指摘されるのはいいでしょう。でも今まで生きてきた環境を、関わってきた人たちを、可哀想だと言うなんて、どうしたって許せないのです。

普段も、職場で自分が発する意見はおろか、雑談ですら全て逆に捉えられ、雑談にガチ説教もかましてくる。合わない人間っているんだな、と思います。長くは居られないから、今頑張って、高く飛べるように頑張ります。

例によってまとまらず、、。すみません。最後まで読んでいただきありがとうございます。

ではまた。