こんにちは。
27歳の女、こばといいます。今日は自分の癖について、相談させて下さい。

私は自分に対して、無意識に自信がない人間です。分かりやすく言い換えると、自分を馬鹿にしている意識が根っこにあるという感覚でしょうか…。
最近まで無意識すぎてあまり自覚していませんでした。

例えば、仕事先の先輩に誰が聞いても理不尽なことですごい罵倒をされた時。自分はそんなに悪いことをしていない、と判断はできるのですが、叱られた直後、一瞬、私が正しい訳ないという意識が働き、私が悪かったんだろうか、と思考が停止します。

また変な話ですが、私はバストが大きいのですが、自分が胸が大きい訳がないから(グラビアアイドルさんみたいな綺麗な女性が大きいというイメージだったので)、と20歳過ぎまでサイズが5sizeも小さな下着を合っていると思い込み、付けていました。友人に昔から大きかったと言われて本気で驚きました。

無意識に自分をバカにしているんだと思います。ですが、かといって自分が嫌いなわけではありません。


ただ最近、その癖に気がついてから、気がついたのですが。
私は自分の容姿は大嫌いで自信がなく、恋愛というものに関わっている自分が嫌いみたいなんです。自分の容姿が嫌いだからなのか、恋愛が嫌いだからなのか分からないのですが…自分を好きになる男の人たちに嫌悪感を感じてしまうんです。
本当に本当に失礼な話なのですが…、自分への好意を知る前は、見かけや性格に好印象を感じていた人に対しても、そういう雰囲気を出されると逃げたくなったり、相手の粗探しをし始めたり、嫌悪感を強く感じたりしてしまうんです。

よくある「追われると興味を失う」女心なのかなぁ、と思っていたのですが、よく考えると、一番嫌悪が向かうのが、誰かに好かれてる自分であることを自覚しました。また、気持ちはうれしいのですが、私なんかを好きになるなんてレベルが低いなぁと思ってしまいます。レベルが低いどころか、「私なんかを好きって言うなんて気持ち悪い」「可愛いって言われたけど嘘じゃないか」とまで思考が進みます。
すごい性格悪いですね…幸せにもなれないと思います。

自分は不細工だと本気で思っていますし、本当に私は世間的には綺麗な訳ではないと思います。自分から好きになる人とはうまく行かないことの方が多いですし。
それなのに周りから可愛いとか綺麗だと誉められることがあると、なんだかいたたまれなくなってしまいます。たぶんお世辞もあると思いますし、誉めてもらえたのに微妙な反応をするべきではないと思い、大袈裟に茶化して、話に乗るようにしています。
が、以前、『なんでも持っててぶっちゃけ勝ち組だと思ってるでしょ？』と男性に言われたときには、戸惑いを通り越して怒りを感じました。馬鹿にされている(本当はそう思ってないのに嫌味を言われた)のかと思い、自分が恥ずかしくなりました。その時は相手は誉めたつもりで言っていたようだったし、深く考えても相手の真意はわからないと思い、(誉めてくれて)ありがとうございます、と伝えましたが、とても虚しくなりました。
また周りで聞いていた人に、不細工なのにお世辞を勘違いして、何調子乗ってるんだろう、と思われないか不安になりました。(そんなことを思うような人はいませんでしたが…。)


自分の感覚と周りの感覚がずれているのか、それとも空気が読めずに不器用に振り回されているのか、客観的に考えられません。単純に、色々な感性の方がいる、と割り切れればいいのでしょうし、お世辞ならお世辞で流すくらいしないとダメなのですが、なかなか割り切れないんです。
そう思い、相談できる友人や母親に話したら、そもそも自分を卑下しすぎている私がおかしいと言われてしまいました。


今、私は仲良くさせていただいている男性がいます。彼は物事の視点がとても広く深い人で、尊敬しています。私のことを分かってるとは口にしませんが、たぶん私の性格を分かっていてくれて善悪で判断しない寛大さを感じます。実は彼のことは、前述の理由で、一度、敬遠してしまった過去があります(彼は理由は知りませんが…)。ですが、今は自分も以前よりは客観的に考えられるようになり、彼なら、と思えるようになりました。

ですが、この思考の悪癖を持っているままだと、幸せになれないと思います。
彼に容姿を誉められるとそれだけなのかとモヤモヤする上に、誉められている容姿自体も自信がないため、何で好きでいてくれているんだろう、と落ち着きません。よく見たら不細工だった、と思われないか不安でもあります。
彼が容姿だけで相手を決めるような人ではないことはきちんとわかっていますし、むしろ見掛けの前に、私の性格や感性などを好きでいてくれてるのをわかっている筈なんですが。

また。
彼はもう大丈夫だとは思うのですが…。恋愛に発展するときによく感じる嫌悪感などもそろそろ出てきそうで怖いです。今までの彼氏の時も、彼氏ではなく自分やその場の空気に嫌悪感を感じることが多々ありました。今はその感情が自分の悪癖だとわかっているので(昔はそれに従ってしまうことが多かったです)、深く考えずやり過ごして我慢すればよいのですが、できればなくしたいです。


なんだか、今までの色々な経験の中からトラウマを作ってきて、そのまま凝り固まってしまったような気もしますし、気質でもあるような気もします。
思い当たる節はいくつかあります。恐らく、過去にした辛かった経験の中で付いた傷が、表面だけ癒えて、根っこは治ってないのかもしれません。強いふりをしているだけなのかも。

今までは私はこういう気質も含め私だ、と受け入れるようにしてきましたが、自分と向き合い、トラウマのようなものをきっちり消化して、成長していきたいと思うようになりました。そして、自分が自分についてきた嘘にも気付けるようになりました。


どう振る舞い、考えるべきなのか。友人や親が言うように、やっぱり私の感覚がおかしいのか。
なにかお言葉が頂ければ、すごくうれしいです。

いい歳して、トラウマがどうのと情けない内容を最後まで聞いて下さりありがとうございます。どうぞよろしくお願いします。