はじめまして。
Sと申します。もうすぐ27歳です。
毎日コラムや相談室を楽しく拝見しています。
毒舌太郎先生の、恋愛や人生に対する新しく、そして優しい視点にいつも癒されています。

今、不安で押しつぶされそうになっています。
長い上に拙いですが、読んでいただけるとうれしいです。

先日、１３歳年上の彼氏と口論になりました。
付き合って９ヶ月で、結婚を約束していて、現在それに向けての話をすこしずつ進めています。
きっかけは結婚式のことです。
彼氏に結婚式に上司や友人を呼ぶつもりだと言われました。
私ははずかしながら、結婚式に呼べるような親しい同性の友人が1人もおりません。
職場の人間関係も悪く、結婚式に上司などとても呼べません。
だから申し訳ないけど私はできない、と言って泣いてしまいました。
彼氏の方は呼べばいいけど、私は悲しいけどどうやっても無理だ、といったら、そんなわけにいかないだろう、と怒り出してしまいました。

私が、ショックだったのは、彼氏がそれに対して「呼べないのではなく、自分が呼びたくないだけだろう」
と言ったこと、そして、何より、
彼氏の期待にそえることのできない、子供の頃から他人の輪に入れない、他人とうまく人間関係が築けない、孤立しがちで、他の人なら当たり前にできることができない、
そんな惨めな自分が情けなくてどうしようもなくなって涙がとまりませんでした。

彼氏は友人も多く、職場でも信頼されていて、立派な人です。
そんな人がわたしを選んでくれて、嬉しかったし、結婚したいと言ってくれて、本当に夢みたいでした。

私が泣いてしまったので、彼氏はそれに対して「自分が一方的に責められている」と感じたようです。
私もいい歳してそんなことで泣いてどうしようもないと思うのですが、
子供の頃から孤立して常に浮いた存在で、そんな自分が惨めで、死にたいと思って生きてきたので、真っ暗な気持ちに陥って、身動きがとれなくなりました。

数日後、またそれに関する話があって、私が鬱状態になってしまったので、彼氏がとうとう本気で怒りました。
自分と結婚したくないのかと、この結婚式のこと以外にも以前から彼にとって「私が結婚に乗り気でない」とうつることが色々あったらしく、それが悲しい、嫌なら嫌と言ってくれと告げられました。
そのような場合は、大抵、私が自分の劣等感や自己嫌悪で気が塞いでいる時で、しかも私は今まで自分のネガティブな面を出すのが嫌でただ暗い顔をして1人で思い悩んでいただけなので、彼氏にそう見えたようでした。

私は反省しました。
彼氏をそんな風に悲しませていたなんて知りませんでした。
逃げてはだめだと、きちんと伝えないと、そう思って、
うまく集団で人と距離がはかれないこと、人の輪に入れなくて、特に同世代の人の間では何を話していいのかわからなくて孤立しがちだったこと、今まで仲良くなれたのは、父親くらい離れた男の人ばかりだったこと、そんな自分が、惨めで、大嫌いだったこと、すべて話しました。
そして、暗い顔をしている時は、結婚に向かうにあたって、諸々の場面でそういった「駄目な自分」と向き合わざるを得なくなったことで気持ちが追いつかなくなっただけで、
結婚自体が嫌ではないこと、嬉しいこと、あなたが好きだということを伝えました。

そしてそれにあたって、私は、人間関係を築くのがとても下手です。
多分あなたが当然できると思っていることが、うまくできなかったり、つまづいたりすることがたくさんあります。
きっと、嫌な思いをさせたり、足を引っ張ったり、恥をかかせたりするかもしれません。
そんな自分が、惨めで、それで嫌われるのが怖くて、不安で苦しいです、と。

彼氏に、悩みを解決して欲しいとか、まるごと受け入れてほしいとか、そんなことは思っていません。
ただ、聞きたかった、本当に、私でいいのかと。私は私が嫌いだけど、信用できないけど、こんな女でも結婚したいと思えるのか？と。

彼氏の言葉は「気持ちが吐き出せて良かったね。すっきりした？」だけでした。

肯定も否定も、私が話した内容について触れることは全くなく、私が泣いて全部話してすっきりして解決した、ということで彼の中では終わったみたいです。

それ以降、私がないたり、ネガティブな事をいいそうな空気になると、あからさまに嫌な空気になるので、もうこの話はできなくなりました。

結局、私の告白は、なんだったのでしょうか。彼にとっては、ただの癇癪でしかなかったのでしょうか。くだらない、幼稚な悩みだけど、死にたいと思った事も少なくなくて、私なりに、必死で生きてきたのに…それが答えなのでしょうか。

彼は、結婚の意思がまだあるようですが、私のダメな部分から目を逸らして、とにかくはやく結婚したがっているだけのように見えます。

彼氏のことが大好きです。一緒にいたいし、幸せになりたいです。
でも、このまま結婚してもいいのかという気持ちにもなります。
彼氏を、怒らせたり悲しませたりしたくないです。でももっと本当の私も好きになってほしいです。
自分でもどうしたらいいかわかりません。