毒舌先生、おひさしぶりです。
める、20歳、女です。

このメールを書くにあたり、以前毒舌先生に送ったメールを読み返して、めっちゃ恥ずかしくなりました(笑)

（中略）

また相当長くなりますが、今回はまた別の件で相談させてください。

前に説明したかもしれませんが、わたしはもともと雪の多い場所に育ち、両親の離婚によって関東に移り住み、わたしを引き取った母は再婚、再婚相手である義父とは不仲で、高校卒業をきっかけに2年前に家を出て、現在は地元に戻って実父のもとに居候をしています。
1年前からコンビニでアルバイトを始め、最近はバイト先の方々と一緒にお茶をしたりすることもできて、ちょっとずつ気持ちも落ち着いてきています。

そんな折、最近高校時代に弟のように可愛がっていた後輩から、恋愛相談のメールがくるようになりました。
ほかに相談を言える相手もいないそうで、わたしにメールしたそうです。
過去にも一度だけ、彼が失恋したと電話してきたことがあって、その経験から長くなりそうだと感じ、その後電話で話を聞きました。


その相談内容が、わたしにはあまりにむずかしく複雑だったので、毒舌先生の相談室での似たような質問の解答を思い出しながら、「たぶん今はそんなネガティブな気持ちをぶつけても彼女さんは逃げるだけし、片想いの状態に戻って執着を手放して、今は自分を磨くことに専念してみたら？」と言いました。
他にも長い時間相談を聞いたり、雑談したりしながら、その日は電話を終えました。
(その後、これは自分じゃ力になれないなと思い、「これで勉強すればいいよ〜」と毒舌先生のサイトを彼に教えました)

その3日後くらいに彼からまた相談メールが来たんです。
元彼女さんから「つき合っても良いけれど、
ほかにも好きな人がいるよって言われました。
俺だけを好きではいられないって」と言われたと。

前の長電話のおかげで電話代が一万を越えてしまっていたわたしは、メールで「(中略)彼女を好きならそれでもいいけど、もうそれを表に出すのは迷惑にしかならないよね。
やっぱり彼女にアピールするんじゃなくて、キミがひたすらいい男になれるように努力して、とりあえず今どうこうするのは諦めて、未来の自分に彼女が寄ってくるようになるまで、自分を伸ばしてみたら？
それが正しい努力の方向性だと思う。」とメールしました。
(まんま毒舌先生の引用してしまってすみません…)

彼の気持ちに添えてなかったろうし、元彼女さんの気持ちの背景もうまくつかめなくて、なんだかモヤモヤしたままそれでも自分が感じたことをメールで送ると、「言ってることはよく分かるし、
理解もできるけれど、納得できないのはきっとまだ子供だからなんでしょうかね。
それでもってどこかであいつを生きる理由にしていたから
落ちるところというかぶっちゃけちゃうと
生きてるのも思考するのも億劫です」と返事が来ました。
ああそうだろうなぁと思ったので、気持ちや背景をつかめてなかったかもしれないことを伝え、「今はなに言ってんだこいつむかつくーと思って流してくれればいいよ。しんどいだろうしメールの返信もいいから」と返事して終わりました。

そして昨日の夜中3時くらいに、彼からまたメールがきたんです(笑)
あんまりにもしんどいから話聞いてくれませんか、ということでした。

なんだかもう、この時点でわたしも相当しんどくて、でも彼とはスカイプで通話だけしました。

その中でいろいろ聞いていた結果、彼は元彼女のことをあきらめたくない、でも今自分を磨こうと思うほど気力もない、行動してもなにも変わらないから今のままでいたい、でもしんどい、今行ってる専門学校も途中で転科してるからやめたいけど親に迷惑がかかるからやめられない、でもやりたいことを妥協して今の専門に通ってるから学校に行くのはめんどくさい、とのことでした。

どの選択もしない、自分で責任を負うこともしない、好きなことのためにがんばるわけでも、彼女と心を通わせようとがんばるわけでもなく、気力もない、でもしんどいから話を聞いて欲しい、でも自分は変わりたくない、自分が変わっても元彼女が変わらなければ意味がない(これは実際本人が言ってました)、幸せにしてあげる自信がない、でも元彼女が好きだ。

…聞いてて「うがーっ！重い！しんどい！めんどくさい！」と思いました。

そんな気持ちになったからか、わたしも最後の方は「じゃあ落ちるとこまで行けばいいよ☆」とか「今のままでいることを選んだんだから、しんどいだろうけどがんばれ〜！(笑)」と明るくひどいことを言いました。

もうね、本当にめんどくさかったんです。
そりゃあそんな急には成長できないのはわかるし、想像以上に身動きとれない状況なんだろうし、本人にとってはすごく苦しいんだろうけど、「神様が奇跡起こしてくれないかなぁ」とその気持ちに甘えてる気がして、「もっとできることあるだろ！」とか「元彼女さんに変わることを期待するな！お前が変われ！」とか思います。

なんだかもう、彼だって苦しいのに、こんなひどいことを考えたり言ったりする自分は悪魔なんじゃないかと思うくらい、自分ひどいなぁ…って落ち込みます。

もっと話を聞く姿勢を持つとか、質の良い質問をして相手の思ってることを引き出すとか…そういうことができたらいいのかなぁとも思いますが、わたしもまだまだ未熟で、自分のことでいっぱいいっぱいです。

誰かにべたべたに甘えていたいのに、心から信頼できる人も尊敬できる人もいません。


ひとからの相談を、「わたしも今はしんどくて…ちょっと相談聞いてあげる余裕ないんだ。ごめんね」と断ってもいいのでしょうか？
それから、相談されたら、なにかアドバイスをしなきゃいけないのでしょうか？

わたしはちょっとでも気を許すとわりとおしゃべりになるタイプで、余計なことも言ってしまうので、あまりしゃべりたくないんです。
でも本当は誰かにわたしの思ってることや今まで言えずに溜まったことを聞いてほしいくらいなんです。

自分も重いほうだから、後輩君の姿を見てると自分もああなのかもと感じて、苦しいんです。

どうすることがベストだったのか、よくわかりません。


長々と愚痴を書いてすみません。聞いてくれてありがとうございます。

これからも更新、楽しみにしてます。