太郎先生こんにちは。
28歳になりました、はな（女）です。

今まで何度か、想いを断ち切れない彼への未練とか先への不安とかをだらだら綴ったメールをさせていただきましたが(笑)、今回は少し違って、新しい悩みです。正解がないことや最終的に決断するのは自分ということは分かっていますが、もし何かこんな考え方もあるよとアドバイスいただけるようなことがあったら、それが自分の中できっかけのひとつになればと思うので、相談させてください。

夏の終わり頃に新しい出会いがありました。同じ会社ですが別の勤務地なので初めて会った人で、とんとん拍子に仲良くなりました。1回め数人でごはんを食べたあと2回めふたりでごはんを食べて、3回めドライブデートをして、4回め水族館＋映画に行きました。

年上（33、4くらい）で、すごく穏かで優しい人で、でもそれだけじゃなく会話のテンポがすごーく合います（私が突っ込んでほしいタイミングでうまく突っ込んでくれるかんじ）。私が言いたいこともちゃんと伝わるし的を得た答えが返ってくるので、安心して、まだ数回しか会ってないのに自分のことは大体話してしまいました。その上、私への好意を自然に、押し付けがましくなく表現してくれています。10月頭に「おれははなさん（私）に会いたい！もっと知りたいし、もっと知ってもらいたいと思ってる」というドストレートなメールがきたので、つられて私も正直に「実は今失恋直後で、お互いを知り合うのはこれからと私も思うけど、恋愛とかそういうのは今すぐは考えられない」と打ち明けたら、理解してくれて「とりあえず恋愛は置いておいて、もし嫌じゃなければリフレッシュ目的で遊びに行こう」と言ってくれました。その他にも「はなさんのこういうところが素敵だと思う」とか、「自分がこういう感情をもつこと自体が久しぶりで嬉しくて、今は無理って言われたからってじゃあ次の子探そうとは思わない」とか、ほんとに自然に、でも慣れてるふうでもなく素朴に話してくれるので、ほんとにいいーーー人に出会ったのかもしれない、と思いました。今まで私に近づいてきた人たちはズカズカ土足で踏み込まれそうで身構えてしまっていたのですが、そういうところがなくて（私自身の感じ方が変わった可能性もありますが）、大人だなぁと思います。

でも。ときめかないんです。
その人ともっと同じ時間を共有したいとか、会いたいとか、キスしたいとか、今のところ思えそうにないんです。会うと話すのが楽しいけれど会わなければ興味はなくなるし、メールの返信が少し面倒とすら思います。もともと人と付き合っていない状態が当たり前すぎて、そこに深く介入してきてほしいとは思えません。心がざわつきません。

この話を女の先輩や友達にしたところ、もったいない！！ていうかやばい！（私の恋愛に対する状態が）と強く言われました。友達には「すごく居心地がいいなら、ときめきはなくてもいいんじゃない」と言われたし、先輩には「ときめきも大事かもしれないけど、子供がほしいなら、どこかで妥協点を見極めるべき。ほんとにほしいと思ったときにもう遅かったらその後のひとりの人生はけっこう長いから、自分がつらいと思う。別に子供いらないならいくらでも時間かけていいけど、ほしいなら30までに結婚してもいいって人見つけた方がいいよ」と熱弁されました。その先輩はその先輩で背景があってそういう考えを持つようになったので、言葉にとても重みがあります。正しいなと思うのですごく印象に残りました。太郎先生のいう「幸福ラインの切り下げ」時ってことなんだろうなと思います。でも私は、28歳はそういう年齢なんだという実感がまだちゃんと持てていないし、感情が納得できないようです。

ちょっと話が飛躍しましたが、別にその人と付き合う＝絶対に結婚・出産と思ってるわけではありません。恋愛のリハビリというか、自分から恋い焦がれるわけじゃないけどなんとなく合うなって人に愛されて付き合ってみる経験も、そろそろ（遅いけど）必要なのかなと思うのです。それがうまくできそうな相手だと思います。未練のあった彼に去年1回めの失恋をしたときに、次は私のこと好きって言ってくれる人と付き合う！別に私が好きじゃなくてもちゃんとコミュニケーション取れる人だったら付き合ってみる！って決めたのに、この状況になって、むしろ申し分ない相手なのに、結局付き合う気になれない自分にショックを受けました。今ダメなら、もう人と付き合えない気がして怖いです。

一番最近のデートで「もし可能性が少しでもあるならOKになるまでいくらでも待つけど、可能性0なら気持ちの切り替えするから教えてね」と言われました。私自身0ではないかもしれないと思うからデートに行ってみたりしているのですが、どうも具体的に付き合うことをイメージしてもワクワクしません。こんなふうに言ってくれること自体いい男だなと思うし、ありがたいし、間違いなく大切にしてくれるんだろうなと思うのですが。

前の一応彼氏だった人（未練あった恋い焦がれた人）は真逆で、うまく話が通じないしガキだし私も自然体でいられないし、でもすごいなと思える部分もあったりして、すごくドキドキして、一緒にいたくて、私が幸せにしたいと思える人でした。
でもそれだけじゃうまくいかないと分かったので、すごくドキドキしなくてもいいからそばで手を繋ぎたいなと思えて、すごく理解されなくてもいいからちゃんと意見を言い合えるような、そんなバランスの良い人と出会えないかなと、期待してしまいます。

直感に従えば、今回の人とは付き合わないことになりますが、結局自分は何も変わっていないだけということなのかもしれなくて、怖いです。もしかしたら今後ずっとひとりで、付き合わないという決断をしたことを後悔するときがくるかもしれないけど、それでもいいように、納得できるように、腹をくくらなきゃなと思います。大げさですか？

とある友達が、「自分がやるべきと思うことをして自分の道を生きてたら、いつか絶対、この人だと思える人に自然に出会うよ。絶対はなも大丈夫だよ」と言ってくれました。それが本当かそうでないかは誰にも分からないけど、この言葉がすごく心の支えになっています。そう思える人とやっぱり付き合いたいです。今回の彼と、自分の幅を広げるつもりで付き合ってみたらもしかして大事な人になるのかもしれないけど、そういう可能性を自ら狭めているのであれば怖いなと思うけど、自分の直感に素直になるなら、付き合わないことになりそうです。

…と、結局いつものように自己完結しかけていますが、考え方がすごく偏っているような気もするので、何かアドバイスがあれば、いただけるとありがたいです。

超長文失礼しました。読むの大変でしたよね。。伝えようと思うとつい長くなってしまいます。

これからも、激辛ヘビーユーザーでいさせてください★