こんにちは。ちょっと、愚痴らせてください。
伝えたい事がありすぎて、時系列滅茶苦茶、まとまりもなく、どうしようもない内容ですが……。

前提として家族のことを少し。
私(21)…家族の仲の悪さ、親の身勝手に嫌気がさし、11月から住み込みバイトをはじめる予定で貯金して来年から独り暮らしを計画、親族を含む家族全員絶縁する予定だった。
母…(59)ぶっとんだ理論を繰り出す宇宙人(話が通じない)隣人とは無意味な喧嘩しまくり次から次へと問題起こしまくり。金の管理ができず借金まみれで娘の私に金の無心を続けていました。
父…(57)都合が悪くなるとすぐ逃げる。家庭ほったらかし、責任転嫁と言い訳しかしない。最近は腰を痛めたのもあり仕事をかなり休みがちに。なのに毎晩居酒屋にいって朝帰ってくる。昔襲われかけたり胸をもまれたりしたがその後何事もなかったかのようにした為憎悪でいっぱい。生理的に無理大嫌い。
兄…(24)超甘やかされて育った。高校、大学と学費は全て出してもらい(私は高卒、学費全額自分で出しました)自主性がない。暴力で物事を解決する。春から仕事の研修のため愛知住み。
ちなみに私が年長の頃から既に家庭崩壊してました。
両親共々ズレていて、離婚もせず子供の為に、と重要なことは何一つしてくれない両親でした(例えば寒いだろ？とストーブは買うけど父母で和解だとか子供の前で喧嘩はやめようとかそういうことは一切しませんでした)
最近…両親とも私と会話もなく父親のことは完全無視していました。

前置き長くなりました。
次から本題です。

今働いているバイト先に、辞めると伝えた矢先丁度一ヶ月前母が倒れました。発見したのは私でその光景は恐怖と混乱しかありませんでした。
自分が倒れた時には、という母からの言葉があったのを一瞬思い出しましたが無視して救急車を呼びました。
父親は何回も連絡してから3時間ほどして来ましたがベロベロに酔っていて情けなかったです父の許可がなければ検査の結果なども聞けなかったので。
兄も遠くで働いていた為、初日には入院手続き、母の勤め先への連絡など全て私がやりました。
それから母の意識が戻るまでの4日間、医療費が安くなる申請や生命保険の加入確認、家賃の支払いなど怒濤の日が続きました。
兄もすぐに来て一週間いましたが、私がここに電話して、あれしてこれしてをぐーたら寝てちっとも手伝ってくれず見舞いだけ行きゲーム、動画を見ていて、アドバイスもなく「お前に任せる」と後ろをついてくるだけですぐ喧嘩したりして役に立ちませんでした。
今後どうするかを父、兄と話し合いましたが私一人でほとんどのことをこなさなければなりませんでした。(兄は遠くで仕事しているので実家から通勤は不可能、父は毎日飲んだくれていて素面の時がなく、頼れず、なにもしない為)
そして追い討ちをかけるように出るわ出るわ家族の秘密。
母は借金しており(完済していると思った)、訴えられていて口座を差し押さえされていました。更には生命保険も２年前からはいっておらず。
父親は飲酒運転で物損事故を起こしていたり、家計が苦しいにも関わらず父のおじいちゃんおばあちゃんの遺産1千万をすべて母との喧嘩？をきっかけに飲みにつかっていたり
仕事を頻繁に休むようになり、これから頑張らないといけないというのに無断欠勤？が恐らく理由でこの歳でクビになり。
目眩がしました。
擦りきれそうな気持ちを何とか持ちこたえさせながら、母が目が覚めた時集中治療室の中、沢山の管に繋がれ虚ろな目で口にした第一声はこうです。
「こんなことになるのなら死にたかったのになぜ、助けた」と。
母は看護師で万が一自分が倒れた時、中途半端に生きると半身不随とかになるからそれなら思いっきり揺さぶって殺してくれと。
そう、言われていたのです。
普段憎たらしい母ですが殺す気なんてなく、救急車！としか考えませんでした。
でも、脳の病気なので目が覚めたら倒れる前の状態のお母さんじゃない可能性(要するにイカれちゃう)ほぼ確実に後遺症は残ると医者にも言われましたが、ショックでした。
でも生きていて辛かったのなら、殺しておけば良かったのだろうか？
しかし例え病気で処理されたとしても、娘に殺人という罪を背負わせる気だったのか？
私はそんな程度の存在なのか？
なんて業の深い言葉を私にかけたんだと、怒りと悲しみが込み上げてきて母の言葉に涙が止まりませんでした。
それでもバイトもすぐに復帰しみんなが心配してくれる中、私はヘラヘラ笑って大丈夫。と言いました。
一人では泣けますが側に誰かがいると冷静というか、居てくれるだけで荒んだ心が和らいでますが、頼るということがよくわからなかったんです。
バイト先で、仕事かわるから！はありがとう。っていえますしその頼ることは出来ます。
ただ、辛いときは頼ってね！は意味がわからないというか、出来ない？んです。
私としては側にいてくれる、気にかけてくれると言うだけで本当にありがたいですし嬉しいです。十分すぎると私は思っています。
なのに無理してる！と言われたり心配！って言われてしまったり。
辛いよわかってよと言っても現状変わりませんし相手の負担になりたくないんです。
相手は気を遣いますし、しんどくもなる。相手も生活がありますし、大変な時に電話したらどうしようって。私なんかの為に申し訳ないなとも思うので。
友人達を信頼してます。大事だからこそ一緒に巻き込まれる必要がないと私は考えますが、頼れたら少しは楽なんでしょうかね？

私はネガティブな人間でやりたいこともなく、うだうだ21年生きてきて、去年と同じ悩みを言ってる自分が嫌で、現状を変えようとした今に起きた母の病気に何だか未来を潰されたような気がしてなりません。
家賃が高いだけのボロいマンションに意地で(両親の喧嘩と見栄)二十数年住み続け、定年してからはまともに払えない額だから早く引っ越そうと言っても引っ越すお金がない、と聞く耳持たず、
テレビやストーブ、絨毯はいつでも新調して。
両親共々いつ死んでもいいんだ、迷惑はかけないと断言していたのに健康にも気を遣わず好きなだけ飲酒喫煙片寄った食生活。生命保険もかけてないし、老後のための貯金もないし。
このままだと自己破産する他ありません。生活保護も視野にいれないといけないくらいで。
今に至るまで20年あって、努力すれば貯金も出来ただろうし、いい年した両親でも選べた選択肢なんていくらでもあったし、
それを今更嘆かれても冷たいかもしれませんが、両親が自分がこう思うからこうする。指図は受けないって自分の行動に疑問をもたないスタンスでいた為自業自得としか。問題が芋づる式で出てきて私を苦しめる原因になって。
もしも介護も必要になったら家も離れられないし老人ホームにいれるお金もないですし。
結婚だって難しくなるかもしれない。
正直両親二人とも消えてほしいなあ、むしろ私が消えたいくらいで。
兄、父がしっかりしてくれればいいのに。頼るくらいなら自分がやるってスタンスとっちゃうし。頼りないから。
書類書くのだって母親の勤め先へいくのだって医者とのやりとり、話を逐一聞くのもすごく怖いのに。
毎日毎日仕事前にお見舞いいって世話して、他にも書類かいたりしなきゃいけないし好きなこともあまり出来ず毎日が楽しくない。
ただ倒れただけならどうにかなったのかもしれないのに沢山一辺に問題が出てきてどうしたらいいのかわからないです。
一番嫌なのは見捨てることが出来ないこと。
見捨てるという選択肢もあります。他にもお金だけ援助するなどいくらでも方法はあります。
でも見捨てること(割りきること)も出来ず、病気はしょうがないにしても自分達が招いた厄介事を受け入れ助けてあげる気にもなれないので辛い。
今だって自分の時間もお金も親に潰されてあれやこれやとかんがえなきゃいけなくて。
就活だってしたいし。遊びたいし。
本当に行き場のない感情がいつも胸の中にある。
いつでも爆発しそう。消えたい。
つらい。もうやだ。痛くて苦しい。