元彼と今後どう接していいかわかりません。

何度かメールさせてもらってますが、改めてスペックも送ります。
付き合った期間は1年半、相手が20代後半の自分が20代半ば、会社の同僚で今も毎日顔を合わせます。
9月に別れました。原因は私の浮気です。これについては完全に私が悪いので何とも言えません。後悔でいっぱいです。
浮気したくせに、戻りたいとずっと思い続けて半年が経ちました。その間は、平日は年が近い同僚が私と彼くらいなので、昼と帰り道は基本合わせてました。休みの日はたまに遊んだり、飲んだり、イベントに行ったりしてました。
今年に入ってから、態度がなんとなく冷たくなる時や急に不機嫌になる時があって、薄々嫌な予感はしていたのですが、バレンタインの日に久しぶりに休日遊びにいって、チョコを渡した時に彼女ができたことを知らされました。だから、もしまだ俺のことを好きなら申し訳ない。と。
相手は飲み屋で知り合った、全く別の職種の子だそうです。付き合った期間は1カ月くらい。それ以上は聞けなかったです。
ものすごくショックで呆然としていると、わたしといるのは楽だから、休みの日は遊べなくなるかもしれないけれど今まで通りお昼を食べたり、一緒に帰ったり、飲みにいったりしたいと言われました。その時は、それは無理だと言ってしまったんです。わたしは好きな気持ちが残っているからそれはつらいと。そうすると、むっとした顔で、前にもう戻るのは無理だと言ったよ、と話を終えて帰ってしまいました。それに関しては100パーセントわたし側に負い目があるので、何も言えませんでした。

前置きが長くなってしまったんですけど、じゃあこれからどうするか、が全く見えません。ここまで頑なに拒否されて、事態の改善を図ろうにもやったことがやったことなので大きなマイナスからのスタートで、それでも復縁のために頑張るのか。それとも、復縁云々を抜きにすればそれなりに仲良く楽しく過ごせるのだから、気持ちがあるうちはちくちく傷つきながら親友を目指すのか。このままダラダラと接触を続けていても望みはないし傷つくだけだから、最初元彼に伝えたように一切の接触をやめるのか。

気持ちはまだ大きくあります。絶望と後悔しかありません。なまじ自分が悪いもんだから、相手を嫌いになれないし楽しい思い出ばかり思い出して、いまその時のわたしの場所にいるのは別の人なんだと思ってどうしようもなく悲しくなります。就職してから全部の思い出が元彼とのもので、何をしても何を見ても思い出します。
友達を目指すのは、多分いまわたしが一番流されてる道です。結局、次の日からもまた元どおり一緒に帰ってふざけあってます。ただ、そばにいる限りわたしは新しい彼女のことを気にしてしまうし、どうしても重くなる場面があります。実際、彼がスマホゲームをやっているのを横で覗いていたときに彼女からのラインが流れて、一気に会話が止まりました。
基本彼からはのろけ話はないですが、それでも彼女との関係を察してしまうことはこれからもたくさんあると思います。あとは、復縁の望みがほぼないということで今まで努力して彼に合わせてきた部分も全て放棄してしまいたくなります。雰囲気悪くなりたくないから、とイライラを飲み込んできたことはそこそこあるので、もうわたしに振り向いてくれない人に気を使う意味はあるのか、とヤケになってしまいそうです。復縁マニュアルなんかではひたすら居心地のいい関係を目指すべき、とよく書かれてますが、それでも相手は別の人を選んでしまったんだから、それでも都合のいい人間を演じるのは苦しいし相手にとってはそれが当たり前のまんまじゃないかと思ってしまいます。普通の友達になるまでには多分たくさん苦しみます。
本当は絶縁して新しい恋を探すのが一番健康的だなと思うんですが、仕事で平日はほぼ顔を合わせます。シャットアウトはできません。そして会えば楽しいから、それを自分から捨てる勇気がありません。新しい出会いもぼちぼち探してみていますが、気持ちのない人とメールをしてみたりしても、元彼と比べたりして余計虚しいです。元彼に話したい、と思ってしまいます。

自分がどうしたいか、はそりゃ復縁したい。嫌いになれない。一緒にいると楽しい。でも望みがない。頭では無理だと分かってる。でも、物理的にも気持ち的にも絶縁することが難しい。友達を目指すのなら相当な覚悟がいる。怖い。こんな感じです。どうしたらいいですか。
元彼はわたしのことはどう思ってるのかもよく分かりません。薄々は分かってて、はっきり分かりたくないだけだと思うんですが。客観的に見て完全に望みがないのに、心の中で元彼に少しでもわたしへの気持ちがないのかといつも探してしまいます。それがたぶん漏れて、元彼苛立たせてしまってるような気がします。

長くなってごめんなさい。