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【相談No.849】
喧嘩はしたくないという彼氏に、言いたいことを言えば険悪になる

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※これはハニホーの「恋愛の学校」に送られてきた恋愛相談です。「校長」「太郎さん」などと呼ばれているのが回答者です(校長や運営会社について)。なおプライバシー保護のため個人情報は含まれておりません。
はじめまして
35歳女です。
話をまとめるのが苦手でうまく伝わるかわかりませんが、聞いてください。
私は41歳の人と付き合っています。
2人ともバツイチ、子どもなしです。
お互い別れて半年も立たないうちに付き合い始めました。

彼は私のことに関して、あまりダメ出しをしません。でも、私は気になることがあると、なんでも解決したくなり、伝えてわかって欲しいと思いがあまりにも強く、すぐに言ってしまいます。彼は、ケンカをしたくないと常に言います。伝えたいことや想いが伝わらないと感情的になり、激しい言い合いになってしまいます。そうすると、彼は黙り込み、一週間も二週間も連絡がないことはざらで、1ヶ月無いということもありました。そういう時は、すべて私から連絡し、話し合い場を設けて、別れないでお互いがもっと思いやって頑張ろうよっていう方向に持っていき、謝り仲直りします。

でも、根本的なところでは何も解決していなくて、打開策や解消っていう方向でもなく。モヤモヤが残ります。彼の考えは、何でも、白黒つけりゃいいってもんじゃない。解決や結果ばかり求めるからダメなんだと言います。納得できるまでっていつまでこんな話するの?文句ばっかり言われて。ケンカは嫌だって言ってるでしょ。と言われます。相手が言ったこと思ったことにに対して、自分を省みるということがないんでしょうか。校長が言われてた、薄めたオレンジジュースを飲んでいるような気がしてなりません。ケンカを避け、言いたい事も言えず、言ったとしても受け止めてもらえず。

私はいろんな人の意見を聞き、同じようなことを言われたなぁと思ったら反省し、直そうと努力しています。相手に合わせ、尊重しようとしています。その中で、少し出てきた不満を、寂しくむなしく感じたことを、少し伝えただけなんです。どうしたら、伝わるのか少しでもわかってもらえるのかがわかりません。
これだと、彼のペースだけで続けるしかない気がします。私が、連絡をしなくなったらそこで終わるのかなぁと、そんな薄っぺらい関係なのかなぁと不安になります。

ただ、何回も別れる危機を迎えながら続いているのは、楽しい時はすごく楽しく、二人でいるとなぜか安心し、穏やかにいる時は電話で3時間も4時間も話せる仲なんです。
そして、私の依存もあると思っています。

もう一つ不安なのは、金銭感覚です。
お互いいい歳でもあり、付き合い始めてすぐに結婚の話も出ました。子どものことも。1年後には結婚したいねとも。しかし、現実は、貯金は0に近いです。将来のために貯めようといっても、今はムリの一点張り。年収も800万近くあります。でも、なんでもかんでも思うようにし、ほぼ全て使います。もちろん私とのデートにも惜しみなく使ってはくれます。
一時期、節約しようと思い家でご飯を作ったり出かけるのを控えたりしていましたが、その分彼は自分のためにお金を使い、結局1万円の貯金もできませんでした。なので馬鹿らしくなってやめてしまいました。結婚したら変わるし、子どもができたら変わるよ!借金もしてないでしょ!今は付き合いがあるの。と言います。

単純に、私たちは合わないので別れた方がいいのかとも思います。でも実際に別れられなくて、求めてしまいます。
彼氏という存在を求めてるのでしょうか。
彼だったら、彼の子どもが欲しいとも思っていましたが、最近よくわかりません。
依存だけなのかとも思います。
さみしいのが嫌いで、別れられないだけなのかとも…
でも別れられません…

彼からもうやめとこうと言われても、逃げないでよと、ちゃんと向き合って考えてよともどかしくなります。彼にも私への気持ちがあるのはわかるからです。

ここまで書いて、自分でも矛盾してるなぁと思います笑
それだけ揺れています。。。

【校長による回答】
シンプルな気持ちが伝わっていない

彼の言う「何でも、白黒つけりゃいいってもんじゃない。解決や結果ばかり求めるからダメなんだ」は賛成だな。まぁ具体的ないざこざの内容が分からないから、このケースに当てはまるのかは分からないんだけども。

難しいな。こういうのは本当に全体感が大事だし。君が「お互いに思ったことを伝え合うことが大事」「向き合ってぶつかり合いながらでも解決していくことが大事」と思っていることも、彼からすれば、ただのヒステリーに見えるのかもしれない。

君らはどれくらい長く付き合っているんだろうか。ちょっと分からなかったが。

ふぬー。まずは、喧嘩でも不満でもちゃんと伝え合って、納得いくまで話し合うべき、ちゃんとネガティブな面でも向き合うべき、という概念を捨てよう。そういう錦の御旗は下げよう。そういうちゃんとした理想を表に掲げると、例えばこっちが勝手にイライラしていることでも何でも、全部すっきりするまで彼が付き合わなきゃいけない、ということになるよな。薄っぺらい関係じゃダメ、ちゃんと喧嘩もできなきゃ、という概念が先行することで、彼の気持ちを考えられなくなったり、向き合ってくれない彼が悪いという考えを生み・・・(以下省略)

※回答の全文は恋愛の学校に掲載されています。

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【関連キーワード】
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