校長、落ち着かなくて眠れそうにないのでまた気持ちを吐き出させて下さい。

二十代 女 結婚の準備中。同い年の彼氏と付き合ってX年ちょっと、遠距離恋愛中。（※情報をぼかしてあります）
そんな中、数ヶ月前から3歳年下の職場の後輩に二股をかけてしまいました。身体の関係もあります。
自業自得なのですが苦しいです。
でも悪いのは自分なので人に言えません。泣き言も本当は言う資格も無いと思うのですが、耐えられなくてこうして吐き出しています。

自分は人に引っ張られやすいというか、流されやすくて影響されやすいです。大して余裕が無いくせに、少しでも助けたいって思うと無駄に関わってしまいます。勝手に抱え込み過ぎたり、勝手に深入りしてしまったり。でも最後までその悩みとかに付き合える訳ではなく、散々関わっておきながら途中で突き放すような形になってしまいます。無責任ですよね。

後輩の事は、最初は他の男性への好奇心とか、自分にも魅力があったのかという舞い上がった気持ちで関係を持ってしまいました。でもそこから色んな悩みを聞くようになり、力になってあげたいと思うようになりました。多分私は後先考えられないんですね、目の前で、その瞬間に喜んでくれたらそれでホッとしてしまうんです。家族の事とか仕事の事とか、悩みを聞いていると本当に苦労してる子なんだなって実感して、すぐなんとか励ましたくなりました。私は頑張ってる事を知ってるよ、頑張らなきゃいけない時はあるけどこういう場合は私もこういう面で手伝うよ、話聞くくらいしか出来ないけど辛かったら話してね、みたいな事を沢山言いました。

今は、後輩は結構元気です。少し前までは凄く不安定でした。不安定だったのは私の気持ちがはっきり彼氏にあるのを分かっていたからであり、その事に常に落ち込んでいたからです。元気になってきたのは、私が彼氏の事を後輩の前で言えなくなってきたからです。後輩は私が乗り換えてくれるんじゃないかと信じています。少し前までは「これ私の彼氏も好きだなー」とか「今度彼氏とこういう約束していて」とか後輩に言っていました。でも言う度に元気を無くしたり、場合によっては泣いたり過呼吸になったりという姿を見て、今は言えなくなりました。これも、その場だけでいいから悲しんで欲しくないと考えてしまうせいです。

でも私は彼氏が好きです。優しくて、でも誰にでもはっきりものを言えて、いつも私優先で考えてくれて、6年間、遠距離になっても変わらず私を大事にしてくれます。私には勿体ない人です。こんな素敵な人がいて何故裏切ったのか自分でも分かりません。敢えて言うなら、遠距離になってから寂しさという心の隙と、これまで全て彼氏にあてていた時間が急に空いたという背景はあります。でもそれだけで二股にいってしまう自分は頭がおかしいと思います。こんな事しておいて彼氏に嫌われたくない自分は狡いと思います。

それに、周りの友達や家族、彼氏の家族の事も裏切っているようなものです。仕事を辞める時たくさんの人がお祝いしてくれたり激励してくれたりしました。「〇〇ちゃん(私)ならどこへ行ってもやっていけるよ」「〇〇ちゃんなら離婚するような事も起きないだろうから大丈夫」「(人の出入りが激しい職場だったので)久々にめでたい理由で辞めるから嬉しいよ」って色んな方から色々なお祝いも貰ってしまいました。それも私は裏切っています。私はそんな風に言って貰える人間ではなかったのに、みんなを騙しています。

そういう色々を裏切らないためには、全てを隠し通して大好きな彼氏と結婚するのが当然の事だと思います。ただ、その時1人だけ苦しむのが後輩です。それが堪らなく辛いです。私は、辛い思いはしますけど、好きな人と一緒になる訳で、きっと辛いことばかりではないと思います。でも後輩は違って、誰にも言ってないからこそ1人で抱えなきゃいけません。ただでさえ苦労してるのに私が彼に余計に背負わせる事になります。申し訳なくて、心配で、何でこんなことしてしまったんだろって後の祭りなのに何回も何回も後悔しています。

彼氏がいなかったら、きっと後輩を純粋に好きになっていたと思います。不安定な時があるのは私のせいですから、普段は責任感もあるしっかりした子です。でも彼氏以上とは思えないです。とはいえ好きな人という事は間違いないですから、頑張ってるとつい助けたくなります。奨学金の返済とかで食費削ってるのを見て、ついご飯に連れて行ったり、夕飯で作ったおかずを少し分けたり、余計期待させていると思います。でもちゃんとご飯食べて欲しいとか思ってしまいます。

関わりすぎたという自覚はあります。今更どうにかしたいって言うのが遅すぎるのも分かります。その場しのぎで良い顔する自分が悪いです。どう頑張ったって後輩の傷を浅くするなんて無理です。これだけ後輩の事を心配しまくって、それはまた彼氏にとても失礼です。色々分かっているつもりで、何も出来ず、後輩の事をとことん上げてから落とす事になりそうで、というかもうそうなってるんですが、罪悪感でどうしようもないです。

もう何が言いたいのか分からなくなってきましたが…彼氏と結婚するならもうこれ以上後輩に期待させるのは止めなきゃですよね。すっぱり別れるべきでしょうか。彼氏の話題を出すようにするなど、期待を少し減らすようなワンクッション置いてからの方が良いでしょうか。そもそも彼氏にこのまま二股の事を隠し通していいんでしょうか。いっそ素直に白状して私みたいな人間とそれでも結婚できるか、一生の事だからこそ問うべきでしょうか。でもそれは傷付く人を1人増やすだけな気がしてしまいます。そもそも私ごときが相手の運命を左右するかもなんておこがましいですが、後輩や彼氏の反応を見ていると、私の判断で2人の人生を決めてしまうんじゃないかと思ってしまう事が多いです。思い上がりかもしれませんが本気で悩んでいます。

その場で良い顔をするのもどうにかしたいです。自分に自信が無いから人に求められたいしお礼言われて少しは価値がある人間なんだって思いたいんです。頼まれ事は引き受けちゃうし、嫌な事も気にしてないよーって笑って受け流しちゃうし。彼氏が大袈裟なくらい好きだとか可愛いとか言ってくれるのに、それだけで十分なはずなのに、他の人にも好かれたり可愛いと言われたりするともっと嬉しくなるし。万人に好かれる必要は無いのに、欲張りで嫌になります。

なんかまとまらなくてごめんなさい。
色々自分で整理できない事が多すぎて、もうごちゃごちゃです。どこかに吐き出してないと不安で仕方ないです。もううだうだ言ってる時間も無くなってきてると思います。怖いです。ごめんなさい。ここで謝っても意味は無いのですが、私の謝罪は結局自分が許されたいだけなのかもしれないですが、ごめんなさいって思ってしまいます。

校長、長いお話ですが読んでくださってありがとうございました。