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【相談No.145】
彼氏が聞く耳を持っていない

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※これはハニホーの「恋愛の学校」に送られてきた恋愛相談です。「校長」「太郎さん」などと呼ばれているのが回答者です(校長や運営会社について)。なおプライバシー保護のため個人情報は含まれておりません。
毒舌太郎さん、こんにちは。
私は3年ほど前に激辛恋愛診断に登録していましたが、初めて相談させていただきます。

私は26歳女:みお です。
付き合って3か月の彼氏(30歳)がいますが、つい昨日「しばらく会うのをやめよう」と言われました。私が原因のストレスで全身にじんましんが出たそうで、もう一か月前くらいから色々我慢してたけどそろそろ厳しいといわれました。

私もというと、彼氏が以前ほど私に気にかけてくれなかったり、「さみしかった、こうしてほしい」と言っても話を最後まで聞いてくれず、すぐに否定される彼氏に対してストレスがたまり、それを吐き出す機会を設けらず、軽いうつの症状が色々出始めていました。(昨夜友達の家にかけこんで、話を聞いてもらって、かなり楽になりました)

私もしばらく会わない方がいい、ちゃんと落ち着いてからまた向き合えばいい、と思っていたので向こうから切り出されたのはとても良い機会だとも思っています。

でも、正直不安です。お互い付き合い初めて3か月はとてもラブラブで、向こうも私を気にかけてくれて、大切にしてくれるところがとても好きでした。二回くらいお互い泣きあうくらいの喧嘩?をすることもありましたが、その時はうまく乗り越えてさらに絆が深まった気がしました。

でも今回は今までにないくらいの初めての壁で、お互いがお互いに対してストレスを感じ、体に不調を及ぼすまでになっています。こういうときは何を言っても無駄だし、大人しく待って、向こうが会おうと言ってくれたときにすべて受け入れられる状態にして、二人でこの壁を乗り越えられたらいいな、と思います。

と、頭では分かっているのですが、彼氏の私に対する態度が不安です。
私は、向こうの言い分を聞いて、「そんな辛い思いをさせてたのか、悪かったな」と思って反省して謝るのですが、向こうとしては自分の中で納得いかないものに対して謝ったり、謝られたりするのが逆に不満のようです。

私も私なりの不満や不安があるので、それが抑えきれず泣いてしまうこともあります。すると「泣いたもん勝ちじゃん、爆発させたもん勝ちじゃん」と言って、まったく私のことを理解しようとしてくれないのです。「じゃあなに?どうすればいいの?」と聞かれて、泣いていてうまく考えられず話せる状況ではないのに、「ねえ、聞いてるじゃん、ねえ、なんなの?」とせきたてられ、恐る恐る「~してほしい、さみしいから。」と言っても、「(私の言っていることが)わからん。」の一点張り。それでいつのまにかお互い疲れて寝て、気づいたら起きて、そのままスルー。こんな感じがここ一か月3回くらいありました。私は向こうの言い分を聞いてるつもりでいるのですが、彼氏が私のことに対して聞く耳持た
ず、な感じなのです。私としては、とりあえず「うんうん」とうなずいてもらって、それから「でもそれは~~だと俺は思ったから」と後で自分の意見を言ってほしいのです。何度も話をさえぎらえると、こちらとしてももう話す気にもなりません。そのことを正直に彼氏にも伝えましたが、はい、いいえの答えもなく、無言のままでした。

つまり、私の考えとしては、私は聞く準備ができているけど、彼氏が聞く準備ができていないと思って不安なのです。以前はこんなことにびくびくせずに、自分の感情は素直に吐き出して、彼氏もそれを聞いてくれてお互い「ごめん」と言い合える仲だったと思うのですが・・・

私は付き合い始めてから今までの、LINEのトーク履歴を持っています。
お互いがとても好きでいることがわかる内容ばかりで、それを読み返しては、最初のころの相手を大切に思う気持ちを忘れないように、感謝の気持ちを忘れないようにしようと思います。
できれば、彼氏にも同じように思ってほしいなと思います。

LINEのトーク履歴をメールで送るのはやめといたがいいでしょうか?
●私は今のまま大人しく待っているだけでいいのでしょうか?

最後まで読んでくださってありがとうございました。

【校長による回答】
彼にも君にも余裕がなくてヒリヒリしている

付き合って3カ月かぁ。二人の仲が良かった状態から、短期間で悪化していったこことがよく分かるな。好きだった状態のエネルギーがあるからここまで熱くなれるわけで。

修復できないで終わる可能は充分にあるな。まだ付き合いも短いし、不安定なわりに動いてる感情が激しい。

「じゃあなに?どうすればいいの?」「ねえ、聞いてるじゃん、ねえ、なんなの?」などと彼氏がまくしたてるのは、聞いているふりをして、最初からもう論破したり否定する気満々なんだよな。「言えよさっさとおれのどこが悪いのか言えよ、悪くないことを分からせてやるから」みたいな気持ちなわけだ。

つまり彼は蕁麻疹が出るぐらい、もう器がパンパンになっていて、これ以上の罪悪感を抱えきれない。君のこの程度の重さにももう耐えられない。許容量がもともとそんなに多くないんだよな。もうこれ以上は聞きたくない、受け止められない、となれば相手の不満とか責める気持ちのほうを潰しにかかりたくなるだろう。

しょうがない。こういうことを繰り返して根気よく理解を求めて、冷静になって反省して、信頼を再構築しながら人の器って大きくなっていくから。その過程で・・・(以下省略)

※回答の全文は恋愛の学校に掲載されています。

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