校長、、

なんかさっき感情が一気に高まって（キレて）もう相談するしかない！！って思って
でもめちゃくちゃ更新されてる独り言見て「更新しすぎ笑」って笑って読んで
なんか気持ちは沈んだ（※鎮まった？）んですけど。まあでも書いちゃおー

あのですね、母からの依存に堪えられません。

うちは父がずっと単身赴任で、兄は３年前に一人暮らしを始めました。
なので家には私と母しかいません。
父は毎週末帰ってこようと頑張ってるけど仕事が忙しくて月２、３回の帰宅が精一杯。日曜日の朝早く帰って来て、日曜日の夕方また戻っていくなんてことがよくあります。大変だけど、きっと寂しがりな母と、母との２人暮らしが苦だとわかってる私のことも思って帰ってこられるだけ帰ってきてくれてるのだと思います。そんな父に頭があがりません。

兄は実家を離れてから母への思いやりが増えて、誰かの誕生日とかイベンドには、あとは時を見計らってちょくちょく帰って来たり、母を小旅行に連れて行ってあげたりしてます。
母は兄が帰ってくるだけで大喜びで。一緒に３人で暮らしてたときは、私と同じくらいお兄ちゃんとも喧嘩しとったけどね・・・とかまあ思いつつも、嬉しそうで良かったねと私は思ってます。

私は大学生だし、大学が実家から片道２時間かかることもあって家にいる時間は短いです。帰宅も基本的に遅いです。
遊んだり、あとは家計が大変そうだからなるたけ自分で自分のお金はまかなおうと思ってバイトに明け暮れてるから、帰宅はどうしたって遅くなります。
４人で住む広さのお家に、朝から夜遅くまで、１人でいるのが心細いのは、よくわかります。

でも、私は母のことを母と思えていません。
最近は、私が海外に行っていて１０ヶ月ぶりに帰国したおかげ(？)でなんだか落ち着いた(？？？)けど小さい頃からいーろいろあって、私は母を母と思えなくなりました。今は同居人、というかんじです。
とにかく、私からしたら距離のある母だからか、彼女の依存が堪えられません。

今日の予定は？どこ行くの？明日は？誰と会うの？
という母娘だったら当たり前の質問も聞かれるとむしゃくしゃするしなんで私の予定を全部言わなきゃいけないの！！とも思います。
（もともと自分の話をするのが得意ではありません。）
「暗いとこで読んだら目悪くなるよ」とか「食べるときは左手も使いなさい」とか
そーゆうこと言われるのも、こんな歳になってまでまだ言う！？ほっといて！！(怒)…と思ってしまいます。。

私が末っ子だから実家を出るのが一番最後というだけで寂しがりな母のお守りを（っていったら言い方が悪いですが…）なんでしなきゃいけないのと思います。
しかも母は基本すごくネガティブなのです。家にいるとき、98%は愚痴を言っています。私も昔はそうゆうタイプだったけど、ポジティブになる術を身につけることができたしネガティブなことを垂れ流す意味なんて思うようになった（というかネガティブなことを言えば言うほどネガティブな感情に捕われると思うようになった）から、余計、母の止まないネガティブ発言にいらいらします。一緒にいて、いるだけで、疲れちゃいます。母が出掛けて家にいない時間が、一番平穏な時間です。。

母はきっと、私を愛していてくれたと思います。小さい頃から。
でもその愛情が、私たち家族が置かれた環境とか、その環境の変化とか、母がそれらにあまりにいっぱいいっぱいだったとか、母のもともとの性格とかですごくねじ曲げられて私に向けられてました。少なくとも、当時母が私に吐いた暴言の数々とか私にしたことで、自分は愛されてるなんて思うのは不可能でした。

父が家にいられる時間が少なくて母がいつも１人で私を兄を守ってくれてたこと、ねじ曲がってしまっていたけれど昔も、今も、きっとまだ母として私を想ってくれてること、わかってます。だから、当時どうしようもなく傷ついてめちゃくちゃにされたことはなかったこととして、今私は精一杯母と暮らしています。

でもきっと、完全になかったことにはできていないから、心の底から母を、母の弱さを許すことができていなくって。だから母の「寂しいからかまって」的な言動が堪えられなくって。

「お腹空いてるでしょ？だからお弁当買ってきたよ」という優しさでさえ私は跳ね返してしまいます。頼んでないでしょ、いらないよって。

ここまで書いて、ああ私は母になんてひどい仕打ちをしてるんだろうって思いが沸々と涌いてきました。本当は優しくしてあげたいのにって、気持ちもあります。

でもいざ向き合うと…だめなんです。素直になれてないって言われたらそうかもしれません。でも…もうわかんないです。私にだって、母に言ってないだけで抱えてるものはいっぱいあるし、だから私によりかかるのはやめてくれって思います。
思ったってしょうがないけど、末っ子じゃなければこんな風に家族のごたごた全部背負う必要ことなかったのにって思います。でもこのままいったら母は病気になってしまう気がして…
とゆうか、かつての一番荒れてた時期も、きっとこころが少し病んでいたんだろうなって思いますけど。。
（ちなみに母は趣味をいくつも持っていて、よく出掛けています。父も精一杯頑張っていて夫婦仲は私が海外に行っている間にすっごく良くなっててびっくりしたくらいです。でも母は、それだけじゃ足りないみたいで。趣味仲間の人のことも、いつも愚痴ってます。）

どうしたらいいんですかね。
とりあえず書いただけで多少はすっきりしましたけど
またあとでリビングにいくのが億劫です…

私にも、実家にいながらもどうにか余裕が生まれたら何か違うんでしょうけど。。いかんせん、大学生のくせに、ちといろいろ抱えてまして…

まあでも、最後まで読んでくださってありがとうございました。
聖なる夜ですからね・・・Wish you a very Merry Christmas、です:*)☆