旦那に離婚したいと言われ、何とか回避し今は普段通り過ごしていますが…今後どのような事に気をつけ関係修復していけばいいか、アドバイスを頂きたく相談を送らせて頂きました。

以前離婚を考えた相談を送らせていただいた後色々考え、私は旦那が好きな気持ちがまだあるのと、離婚した後のリスクを考えると今はまだ離婚したくないという気持ちになりました。
なので、旦那との関係修復に向けて色々考えていました。
旦那の性格を考えると、これ以上話し合っても、内容よりも話し合いの空気自体がマイナスな展開の要因になると思い、話し合いはせずグレーのまま、日常生活の空気に戻していこうと思っていました。
喧嘩してから冷戦状態で２週間経ちますが、上記のような事を考えていたため、３、４日ほど前から旦那に『おはよう』『おかえり』等の挨拶はかけるようになりました。旦那もそれには返してくれ、旦那からも挨拶をしてくれるようになったり、自分がコンビニに行ったついでに私のジュースを買ってきてくれるなどの気遣いをしてくれるようになりました。
そして私が挨拶の他に若干旦那を気遣った言葉をかけたところ、話しやすい空気になったからか、旦那から次の休日に話そう、少し先になっちゃうけどごめんね。と話し合いの場を持ちかけられました。
私の予想ですが、旦那は何か深く考えてる事があってその話し合いを持ちかけたというよりは、恐らく私が早めに話し合いをしたがっていると思っており、その時の言いやすい空気の流れで言ったのだと思います。旦那一人で考えてもマイナスな状況をプラスに変える解決方法という発想にはならないだろうから、もう離れた方が良いという話か、あまり深くない内容でごめんとだけ言われるかのどちらかだと思っていました。

そして今日旦那と話しました。
その話し合いも当日になってもなかなか持ちかけてこず、いつも通り昼まで爆睡し、起きてからもいつも通りここ最近毎日見てるアニメをダラダラ見ながら夕方まで声をかけてきませんでした。
私が我慢の限界で若干イライラした空気を出したため、それを感じ取ってやっと話そうと言ってきた感じです。
私も前向きな空気感で話そうと思っていましたが、上記の背景から話し出しはとても悪い空気を醸し出してしまいました。途中から切り替えて空気を戻しましたが…

旦那の話の内容は、
・俺と居る事でたくさん傷つけてしまってごめんという謝罪
・いつも大喧嘩ばかりしており、その喧嘩の発端が私の嫉妬がらみの内容（これは私が行き過ぎた内容で、完全に私が悪いです）だったり、今回の喧嘩だったり…
しなくても良い喧嘩ばかり繰り返し、このまま私と一緒に居て自分の人生を考えた時に一緒に居ない方がいいと思った
・こんなに好きだし、尽くしてるし、大事にしてるつもりなのに、こういう喧嘩ばかりする事になるし、今回の喧嘩で私が言い放った誰とも信頼関係なんか作れないと言う言葉を受け、俺は人の気持ちが考えられない人なのかなって思ったり、もうずっと自分の本当の感情がよくわからないし、人生このままでいいのかって考えたら一緒に居ない方が良いと思った
・将来を考えても、子供ができたらもっと喧嘩する事になる未来が見える
・俺はその場を楽しませる事はできるかもしれないけど、将来ってなった時に私を苦しませる事しかできない
上記のような話をされました。

私からは、以下を伝えました。
・まず今回の喧嘩で、旦那を人としてだめという言い方で傷つけてしまった事への謝罪。本当はそんな風に思っていないし言い過ぎだった
・前提として、私は離れている間に二人がどうしていったらよくなるかという方向性で考えていた
・今回ここまで爆発してしまったのは、旦那に私の地元への転職を伴う将来の相談をした時に、旦那が思ったより後ろ向きな対応だった事で私は旦那に愛されていないと思ってしまっていた事。私が旦那の地元に来たから結婚したけど、逆だったら結婚してなかっただろうと思うと、日常の幸せな瞬間も素直に受け取れず無性に悲しくなった
・でも、上記の愛されていないという考えは誤っていると気付いた事。自分の希望を叶えられない＝愛されてないという認識は誤っていると気づけたから、今後は旦那の日常の行動にきちんと目を向けようと思っていること
・私はよく旦那に話し合いで自分の気持ちをもっと話してと強く言ってしまうけど、言葉で伝えるのが苦手と言ってる旦那の気持ちをもっと汲んで、これからはきちんと日常の行動に目を向けてそういう要求もしすぎないようにすること
・転職の話についても、どうなるかわからない先の未来に備えてもなかなか気持ちがついていかない事がわかったから、その時になってから都度夫婦で決めていけばいいと考えを改めた事
・それよりも今の瞬間の幸せを感じられるような日常を過ごす事に努めたいこと
・そういう日常を過ごしながら、余裕が出てきたら、旦那にももう少し、仕事ばかりじゃなくて家庭の事について話せる余裕を作って欲しい事
・カップルだったら合わないという理由ですぐ別れられるが、離婚はもっと大変で自分以外の人や自分の人生の大半に関わってくる事だから（特に私は仕事や住む場所、出産など）、合う合わないの次元で考えていなくて、今の状況をどう良くするかという視点でしか考えていないという事。上記で考えたような事をもう一度やってみて、それでもだめなら離婚も考えたらいいが、まだ何もやってない段階で離婚には踏み切れないということ

上記のような事を話しました。
同じ喧嘩ばかり繰り返して先が見えないから離れたいと言ってる相手に対して的外れな事言ってるなと思いながら、考えてた事を話していました。
でも話せば話すほど内容はそこまで相手に伝わっていないというか、この話し合ってる空気自体が状況を悪化させていると感じました。
案の定旦那はうーーーんという感じでしたし、ここで仲直りしてもまた同じ事を繰り返すというか、結局どう改善していくの？という感じでした。
旦那の頭もショートして、一回休憩していい？と言われましたが、ここで休憩して旦那一人になっても悪い方向に進むだけだなと思い、とにかく日常の楽しい雰囲気に空気を持っていって、日常の楽しさ（何も考えなくて良い）に身を委ねてもらう方向に持っていこうと思いました。
休憩よりも、一旦一緒に出掛けて違う空気を吸おうという提案をしました。了承をもらったので、そこから話し合いは中断し、2人だけのいつものノリというのがあるのですが、そういうテンションで空気をガラッと切り替えました。
そこからは爆笑したり遊んだりいつも通りに過ごして、喧嘩していた時の事もネタとして話したりして一日遊びました。

私の計画？ではこのまま旦那には楽しい空気に身を任せてもらって、あまり考えないようにしてもらおうと思っています。
（人の気持ちはコントロールできませんので、最終的には旦那がどう感じるかですが…）
あと１回でも大喧嘩をしたら本当にもう終わりだと思いますし、今回の喧嘩も限界をとっくに超えている中で何とか持ち応えた感じです。（持ちこたえておらず数日経てば崩壊するかもしれませんが）
以前の相談で校長にも、今の状況で私が旦那に懐疑的な目を向けたら状況はすごく悪くなると思うとアドバイス頂いていました。
それをずっと気にしていたはずなのに、我慢の限界で頭でわかっていても今回のような事を引き起こしてしまいました。

今後旦那と離婚せずやっていくには、私の不満や不安も旦那に寄りかかろうとせず自分で上手く解消し、協力してほしいところだけ、相談ではなくなるべく明るい空気でお願いする形で進めていくしかないだろうなと考えています。
今は離婚の危機に直面したので強くそう思えていますが、数日経って旦那への不満等もいつも通り見えてきた時に、上手く上記が保てるようなコツはあるでしょうか？
そもそも私の方向性はこれで合っているのでしょうか…
普段はとても楽しく、大好きと言い合いながら過ごしてるくらいですが、その空気をいつも私が喧嘩で壊してしまいます。
喧嘩のたび、自分の感情がわからないと旦那に言わせてしまうし、旦那も私の顔色を伺いながら過ごしているだろうから、そうさせてる事も申し訳ないです。どうしたら旦那にそう感じさせずに過ごす事ができるでしょうか？もう手遅れでしょうか…
私も旦那にもう少ししっかりして欲しいという日常の不満もありますが、今はそれが求められる状況ではないため、そういう気持ちを旦那にぶつけずうまく解消できる方法はあるでしょうか？

校長先生のアドバイスが聞きたいです。
いつも状況を簡潔に伝えられず、長文になってしまいすみません。
読んで頂きありがとうございました。