こんにちは。以前、彼氏ができたと報告させていただきましたが、その彼氏について、彼氏とのこれからについて思い悩むことがあるので、送らせていただきます。相談というよりぶちまけるに近いかも知れないので、上手くまとまらないかもですが、目を通していただけると幸いです。

7月末に人生で初めての彼氏ができました。私と彼は＊＊＊の同級生で現在＊＊歳（二十代前半）です。6月頭頃、彼からインスタのDMが突然来たことが始まりでした。＊＊＊の卒業以来一度も会ったこともなく、インスタで繋がってはいるものの、絡みはこれまで一度もありませんでした。

彼は＊＊＊の頃から温和で女子にも友好的だったので、女の子たちから人気があった方で、そんな彼からの連絡は単純に嬉しく早速食事に行きました。
変に緊張もせず会話もできてお酒が進み、その日、結局終電を逃し彼の家に行くことになって、最終的に行為に至りました。いつもの倍以上飲んだのでもちろん酔ってはいたものの、正直頭はハッキリしていたし、強く拒絶して帰ることやろうと思えばいくらでもできたと思います。「あ～なんか流されてるな～」と思いながらもそのまま流れに身を任せたのは、昔の彼の姿に対する憧れみたいな感情と、その日楽しめたこと、その時丁度仕事がしんどい時期だったこと、色々な条件が重なった結果だと思います。「この人ならいいか」「このタイミングならいいか」という気持ちが根底にあったんだと思います。

それから１カ月間、そういうことはしたけど付き合うとかの話をしたわけではないので、なんだか曖昧な関係のまま、彼が職場の近くまで会いに来てくれたり、ドライブに行ったりと、やってることは半ば恋人のようでした。向こうも中学の時に彼女ができてから今までずっといなかったと言うぐらいで、あんまり女性慣れしてる感じでもなく、好意も十分に伝わって来たのでセフレにしようとかは考えてないだろうけど、こちらとしてはさっさと白黒つけにきてくれ！という気持ちが強く、私からどういう関係になりたいのか聞き、向こうが告白してきて付き合い始めました。

付き合う前からも付き合ってからも私の職業上、残業や休日出勤も多く（付き合う前後の頃は特に）そういった面では私が迷惑を掛けている、という罪悪感がずっとありました。彼は優しい人なので全然大丈夫！と決まって言うのですが、そうされればされるほど私の罪悪感は行き場をなくして募る一方でした。また、彼は常に連絡を取っていたいタイプで、何を食べたとか、友達と飲みに来たとか、暑くて仕事が大変だとか、そういう些細なことを送ってくるのですが、私はそれが得意ではないし、仕事の時は仕事に集中したいので基本的に退勤後に返信をするのですが、ほぼ毎日残業で終電ギリギリの日も多い中、ラインの未読メッセージがあるのを見ると「返さなきゃいけない」という負担で気が重くなってしまいます。こういう連絡があまり慣れてなくて得意ではないと伝えたものの、「気にしないで！」と流され、なんだかなぁという感じでした。そんな彼なのでもちろん電話もしたがりますが、電話をしても生活音が聞こえるだけで何も話すわけじゃない時間が多いし、声が聴きたいと電話を掛けてくるので、私が質問したり話を主導しなくちゃいけないのも負担で。会って、私はお互いが知らない学生時代の話とか、彼の人となりを知っていきたいのに、彼はあんまりそういう話に興味はなさそうで、私に質問もしてこない。常に「なんか違うな」という気持ちがあり、でも彼はそれでも満足そうだし、私のことを好きになった理由も「沈黙がつらくなくてむしろ心地いい」と言っていたのですが、私は基本的に私も相手も同じぐらいたくさん喋って「沈黙が流れる隙もなく話し足りない」と思えるような関係が落ち着くので、なんか嚙み合ってない感じがありました。

彼は外だと手も繋がないし（というか繋ぎたそうにずっと何かを伺ってる感じ）なんだかずっとすかした感じで、それなのにお酒が入るとめっちゃくっついてきたり、それこそ外でもキスしてきたりするので、何かそういうところにちょっと引いちゃったり、ことあるごとに家くる？とか泊まる？とか言ってくるし、実際に行くと明日仕事だから〇時には帰るって言っても、しれっと時計を隠したりして終電逃したりで、どんどん会うのが億劫になりました。

私が付き合った理由も彼を好きだからというよりは、私を好きになってくれたというところだったので、私から好きと言った事も会いたいと言ったこともありません。ただずっと、「私の仕事の都合で我慢してもらってるんだから〇〇しなくちゃ」という義務感のようなもので、ラインも電話も会うのもしてきた感じです。そしてそれがついに限界になったみたいで、今日外で会う約束をしていたのですが、最寄から電車に乗った時からずっと気持ちが憂鬱で、待ち合わせ場所に近付けば近付くほどしんどくて、結局会っても全然笑えないし、ご飯も美味しく感じない。それとなく「雨だからかメンタルやられてる」って言う私に、励ますでも何かあったか聞くでもなく「分かる」って一緒にだんまり。大雨で足元はびちょびちょだし、何かもう本当にしんどすぎて、「なんかやっぱり今日は人と会う元気ないみたいだから、今日は帰ってもいい？」って、勇気を振り絞って言ったのに「一旦駅行って、そこで考えよ」って言われた時の絶望感。駅について、どうする？って聞かれて、嫌だからもう今日は帰ってゆっくり休ませてくれ、一人になる時間をくれ、って思ってる私に「家来る？」って言われて、なんかもう一気に、あぁなんかもう無理だなってことごとく冷めてしまいました。どうせ家に行っても流れでする雰囲気に持っていきそうで腹立たしいし、もう今日は無理だと断って帰宅することにしたけど、満員電車の中で手を握られて、恋人なら別に普通のことがなんかもう気持ち悪くて、でも何よりも一般的に言えば優しくて好きだと言ってくれて良い彼氏なんだろうに、それすらも無理だと思っちゃう自分を嫌いになりそうで、もう頭がぐちゃぐちゃです。

自分から告白させたようなものなのにこんな振り回していいのか、今更一緒にいても楽しめない、好きだと思えない、ってひどすぎないか。そんな思いから、到底付き合いを続けられるような状態じゃないのに、別れようってどう言えばいいのか分からないでいます。来週に彼の誕生日があるのですが、別れ話をするタイミングも難しいし、恋愛ってやっぱり難しいですね。

やっぱり相談じゃなくて嘆きみたいになってしまいましたが、校長先生の所感お聞かせ下さるとうれしいです。