いつか社会復帰できますかね…
こんな なんも出来ず でも食べものとか水とかお金とかだけ一人前に貪っていく自分は ほんとくそやろうだなって思います

幼少期アメリカに住む→帰国後小学校でいじめられる→家で母に泣きついたりする→いつも「オマエが悪い」と怒られてました。いじめられて孤独で辛いこともアメリカに戻りたいと思ってしまうことも家族の理解は得られず いつも何かあると「自分がいけないんだ、ワルイんだ」と思う癖がつきました
中高は私立だったこともあって あととにかく部活に打ち込んですべてを猛烈なエネルギーで覆っていたおかげか比較的穏やかに過ごせました。でもやっぱり気性が異常な母のことなんかを勇気を振り絞って親友に打ち明けてみても理解されなかったことなどからいつもどこかで孤独感を感じていました
大学からがまた波乱。大学入学と同時に兄は社会人、実家をでました。おかげで母と二人暮らし。父はアメリカから帰国後からずっと単身赴任。
大学は片道2時間と遠く、バイトサークルに明け暮れ家にはほとんど帰るだけの生活。母は子離れできず過干渉、もともとヒステリックというかモラハラ系人格否定発言ばかり。兄父がいないおかげで攻撃対象は私1人。家におらず攻撃回避できる2人はわたしの味方をしてくれるかと思いきや巧みに母のご機嫌をとるに終始。兄なんかは特に母の理不尽な物言いをよくわかってるはずなのに…兄父とも距離をあけはじめ、わたしは一層孤立、「カゾクってなんだろう」と思うようになりました。家族で集まったとき談笑してる3人を見てよく理解できませんでした。
母のわたしへの「ダメレッテル」は悪化する一方。
小さな喧嘩が発展してヒステリックが始まり、キンキン叫ぶ声とあの顔を見るだけで気が狂いそうになる反応ができてたわたしは部屋に鍵をかけて逃げる→母は扉の前で３時間延々とわたしの愚痴といかにダメ人間かを延々と叫び続ける という出来事なんかもありました
ある日母の人格否定発言の嵐から「わかったよ そんなに言うなら このろくな点のないわたしが死ねば良いんでしょ」とほんとにそういう行為に走りそうになり 寸前のところで我に返り家出をしました。友達の家に居候し、父と話をつけ落ち着いてからなんとか一人暮らし。ほとんど自分でやりくりする為バイトバイトバイト。金銭的に決して余裕のない中 一人暮らしさせてくれた父には多大な感謝をしていますが正直しんどかったのだと思います。母のこと、またそれによって体調を崩し始めていたことなんかは滅多に周りに理解されず、昔から積み上がってた孤独感はじわりじわりと増していたのだと思います
それで 半年前くらいに プッツン って。長い学生生活をいよいよ飾るかのように無事就職先も決まったのに…孤独感に蝕まれ、本格的に体調を、というかきっと心が病みに病んで 卒論を書けずまた卒業できず…
学費垂れ流すだけなのもアホらしい というかほんとうにお父さんに申し訳ない あと半期で卒論書いてみる？って教授とかは言ってくれてますがもう心が完全に活力を失ってなにもできない 中高はほんとうにエネルギッシュでいつも目標や夢を追ってて、だから部活のキャプテンを努めたあと第一志望の大学に合格することもできたのに 今は未来も夢も なにも描けずにいます
母との諍い中も、ゆうて結局自分を傷付けられなかった自分です。無駄に理性が強くて自分で死を選ぶのはできない中途半端なげすやろう。でも、「生きなくていいよ」って言われたら、そんなドアがあったら喜んで開けたい。もう「生きたくない」です。心底疲れた こんな孤独な世界…

今お父さんと 自主退学するか それとも半期ガンバルか とか話してます(話してるなんて立派なものじゃないですが)。自主退学したら今の生活費はどうするのか 月平均18万？前後稼いでたバイトはとりあえず大学卒業を装って辞めたし でも新しいバイトを探す始められる気力なし 半期自分を鼓舞して鼓舞して万に一つ卒業できたとしても じゃあまた就活するの？え 出来ない… ってかんじでほんと生きてる価値ねえなって思います
わたしは親族(数名)も友達も若くして亡くしてるから(しかも友達は心から生きたがってた)こんなこと言っちゃいけないのわかってるんですけど ほんと こんなに人が溢れてるのに孤独で こんなに辛いことだらけと知っていたら生きることを生まれてくることを選んだだろうかって。今までしてきた自分の選択が全部間違ってた気がするし、帰国子女ってことさえも苦しみ孤独の種なのかってそんな自分の運みたいなのも呪わしい。自分のすべてが嫌いになってしまって真っ黒。校長は、行動してみてあがいてみたらどこからか好循環に入れることがあるって言ってたしわからなくない けどそんなこと全然想像できない どこから？って思うし 何よりこんなに自分のこと嫌いでしかなかったら明るい未来なんてほんとないんだなって救いようのない思いです

社会復帰できる気がしなくてほんとこんな自分さっさと消えちゃえよって 不慮の事故で望まない病気で亡くなっちゃった人と命交換できるなら本気でしたいって思います。こんな奴でも いつかまた"普通に"生きられる日きますかね
垂れ流すだけのメールで申し訳ないのですが